“下班时间到，你拿起包准备走，还在加班的同事故意说：这么早就走呀？这时领导刚好经过，你怎么回应？”

“当你拿起一件衣服，营业员说：这件衣服很贵，你确定要试？高情商的你会说？”

面对以上社交难题，当你还在因为来不及反应而吃下哑巴亏、临场没发挥好而事后后悔时，另一波精明的年轻人已经开始找补自己的心眼子，修炼说话的艺术。

所谓“心眼子”，可以和“情商”划上等号。年轻人对于高情商沟通的学习热情，从来没有削减过，只是换了种形式出现。

十几年前，80后跟着百万畅销书学习《蔡康永的说话之道》，现在，消费降级的 90 后、00 后开始在互联网上在线“练习心眼子”。

年轻人，被正式确诊缺心眼子

“低情商焦虑”似乎是每一代年轻人经久不变的困惑。2020 年的一项社交焦虑调查研究显示，全球七个国家的 16-29 岁年轻人中，有超过三分之一（36%）的被调查者符合社交焦虑障碍的标准。在中国，18-24 岁的被调查者社交焦虑水平最高 [1]。

对于社交焦虑的年轻人来说，有人的地方就免不了你来我往的心眼子交锋。

我们统计了豆瓣上的相关讨论，发现年轻人最不知道如何回应的人里，居然是朋友排第一。

就像《老友记》中菲比说的那样：男女朋友来来去去，只有朋友是一辈子的。年轻人想补点心眼不是因为别的，只是不想敷衍这段关系：

不知道如何回复朋友分享她的猫， 每次放假回家就一定会发猫的照片或者视频，翻翻聊天记录有时候一天聊的内容里三分之二都是她的猫…虽然我也觉得很可爱但我本质爱狗啊，可又不想让她觉得我敷衍。

理想的友谊，是不害怕争吵、吵了也会和好，因为早已了解和认可彼此的性格底色。但现实生活中，并不是每个人都有直面冲突的勇气，因此才会寻求婉转的表达方式，希望用高情商化解矛盾。

朋友之外，Crush 排名第二。都市男女的腔调生活里，少不了和暧昧对象的极限拉扯。不是每个人都能像“恋爱大师”伊能静一样，掌握“要想对话有来有往，谨记不要只说动作，要讲情绪”的秘诀。

在恋爱这个人生剧场里，真诚虽是必杀技，但也需要心眼子的加持，才能从容应对舞台上发生的各种意外。

想象一个坐标轴，横轴是“暧昧-热恋-分手”三阶段，纵轴是年轻人的心眼子数量分布，最后呈现的图形大概率是“V”字型。

在豆瓣「不知道如何回复」小组的“情感剧场”分区里，高频关键词全部来自暧昧和分手阶段——表达喜欢和拒绝一样困难，体面离开也不比确定关系更少负担。

暧昧让人变得贪心，总是想触碰又收回手：

有人收到心动对象发来的“你看拜拜两个字像不像四个烤串”，愣是想不出一个合适的机灵抖回去；有人被直球选手问“你想要什么安慰”，第一直觉是“你做我男朋友吧”，但转念又觉得“说什么都有点像强求”。

分手应该体面，但总有羁绊挥之不去：

有人分手四个月后，收到前任自称走不出阴影的短信，“很有负罪感，不知道该不该回复鼓励他”；有人刚提分手没几天，就被不知情的前任妈妈邀请去家里聚餐，“感觉阿姨人很好，真的不知道怎么拒绝”。

遇上这些事，八百个心眼都不够用

除了感情上的事情，“心眼子练习题”的对话场景还囊括了家庭生活、职场、校园等方方面面。成年人的世界千疮百孔，只能收集一个又一个的心眼子缝缝补补。

即使是面对在血脉上最为亲近的人，都免不了对心眼子含量的考核检验。红包、工作、相亲这三个话题，是年轻人最难回复长辈的三件事。

与友谊和恋爱中的沟通相比，家长里短间的事情显然更为现实，桩桩件件都离不开金钱、劳动、观念、隐私与关系之间的博弈：

叔叔和婶婶吵架，婶婶在群里艾特我评理，而我和他们都不是很亲密，不知道为什么会忽然扯我，怎么办？

在已经告诉对方最近要准备考试的情况下，比较近的亲戚还叫我帮她写单位要求的公文，怎么婉拒？

除此之外，收红包就要考虑还人情、碍于关系劳动就只有被白嫖的份、没有边界感的催婚和不合时宜的问候.......都让年轻人对一些亲缘关系避之不及。

2022 年一项发表于《中国青年研究》的调查显示，18-25 岁、26-30 岁的年轻人中，大多数人只是“偶尔与亲戚有联系”，疏于与亲戚发生情感联系和日常交往。青年“断亲”现象，正在成为一种社会常态 [2]。

家庭之外，校园和职场也常常是缺心眼子的案发地。校园中离不开令人头疼的论文、成绩、作业三座大山；而职场里处理同事、领导、客户三方的关系，也少不了跟本就不多的心眼做斗争。

在这些场景里，产生难以开口困扰的往往是“好学生心态受害者”——过分在意他人（尤其是权力上位者）的评价，在校园里希望得到老师、同学的认可，到职场中也极力扮演好相处的同事、听话努力的优秀员工。

面对同事的无理请求，拒绝也要瞻前顾后，考虑礼貌和可能带来的负面影响。

同事执意要我帮 ta 确认语句翻译，怎样在礼貌且不影响同事关系的前提下，拒绝对方无休止的问题？

面对领导的有意回避，追问工资也要保持优雅，日后背调说不定还要有求于他。

到底该怎么优雅地向我的老板要工资？我已经把话讲得这么清楚了，我的老板为什么还是不明白？

一个悖论是，补心眼子的人，不一定真的没有心眼。真正“缺心眼”的人，很可能口无遮拦，话音落地才后悔，但这些因为不知道如何开口而希望“补心眼”的人，往往是揣着八百个心眼，还觉得不够用——到底要怎么说才能不尴尬、不惹事、不损害人际关系和自我形象？

补心眼子，得靠这些方法

不得不承认，情商这道人生必考题，太缺乏教育。每日一题的练习和发帖求助，都是被确诊缺心眼子的年轻人积极尝试自救的信号。

我们统计了豆瓣上的相关讨论，发现补心眼子的核心在于“委婉糊弄”——装傻、找借口、转移话题是“高情商发言”的基本操作。

非暧昧对象抛出“来做我的挡泥板”的土味情话，“不安全，算了吧”的心声说不出口，可以通过装傻、糊弄来委婉地表露自己的态度。

遇到喜欢“凡尔赛”的朋友，不好意思表现出反感，也可以通过转移话题的方法让对方自讨没趣。

所谓心眼子、高情商，说到底都是人际交往中的圆滑哲学。两点之间线段最短，但只有通过无数个蛇形走位，才能绕开那些交往中的深坑，避免直接冲突、顾全彼此面子。

虽然委婉糊弄足以应对大部分“缺心眼”的情境，但还有两类生活中常见的事件，需要发动更多的心眼子。

身处一个以谦逊为本，讲中庸之道的文化环境里，东亚人交往的通病，是最怕遇上“赞美”和“攻击”。

坦然地接受赞美，有自大之嫌——“说你胖，你还喘上了”；积极地应对攻击，也会面临“心胸狭隘”的指责 ——“怎么一点玩笑都开不起”。这种时刻，反向夸赞和阴阳怪气就是高情商应对的典范。

被当面夸奖漂亮，接受的同时夸回去：“收到美女的夸奖比夸奖本身还让我开心”；被泼冷水人身攻击，不带脏字也可以把对方气得不轻：“有你在身边我怎么会不自信呢”。

心眼子的出现，是出于自我保护的需要，人们总是害怕关系的破裂，哪怕只是表面的秩序也拼命维护。但总有些时刻，人与人的交流已经没必要调动心眼子来缓和局面。遇到突破底线的伤害，有时低情商的做法才能真正保护自己和所爱。

被亲戚家的哥哥 body shame，当着所有亲戚的面说我怎么肥了这么多。我决定下次硬气一点，直接四字真言，“关你屁事”。

在朋友圈发了我家爱犬的照片，被一个亲戚回复：炖锅狗肉汤应该很香。我删了他的评论，屏蔽了他，以后也跟他保持距离，我家小狗是最棒的小天使，即使关系再好的亲戚也不能这么没底线地开玩笑。

总而言之，人的心眼子是有限的，圆滑也不等于丢掉全部的棱角，保持高情商太累的话，不如也给自己的心眼放个假，勇敢地说出真实想法，承认自己缺心眼，也没什么大不了。

参考资料

[1] Jefferies P, Ungar M. (2020). Social anxiety in young people: A prevalence study in seven countries.  PLOS ONE  15(9): e0239133.

[2] 胡小武,韩天泽. (2022). 青年“断亲”：何以发生？何去何从？. 中国青年研究 (05):37-43.