轻松一刻：金窝银窝不如自己的狗窝

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快快参与吧！

另外，我们还有一个持久的活动正在进行，礼物多多哟~

好了，开始今天的一刻~

如果条件可以，我不想给大家抽奖了，我想直接送！

现在就看我的“家乡人”，认不认我了。

“不管男女，只要到了22周岁就分一套房”，山东一村为适龄青年免费分配100㎡楼房，16年来累计分了218套。 工作人员告诉记者，在南村社区，享受免费分配楼房需要具备两个条件：一是必须是本村居民，二是现年满22周岁的青年。据了解，除免费分配楼房外，南村的民生福利还有很多。比如村里60岁以上老人每年每人发放7000元生活补贴，其他居民发放4000元分红。

一直以为自己没有故乡，原来故乡是山东的小山村，快来人接我回去啊！

看到这则新闻，我感觉我都不认字了……

嫉妒真得会让人面目全非！

越发觉的自己就是这个世界的NPC……

我等NPC受伤的世界，又达成了。

近日，一云南网友在社交平台发帖称，其在曹氏鸭脖连锁门店用餐时发现麻辣烫碗沿刻着“碗底有惊喜”，但碗底却赫然印着“你像猪一样能吃”的文字。

多冒犯啊……

你一个饭馆就别跨界了，不知道的还以为在玩脱口秀呢。

这就是没有边界感，你以为和顾客很熟，人家反问你算老几？

这种降智玩笑，就跟挠人胳肢窝一样， 非要逼对方笑。

人家笑完很可能给你一拳。

不如写：光盘战士。

如果是我我可能看不到，因为我连碗都吃了。

一点不挑食~

有时候也该挑挑食。

5月24日，广东河源，女子吃牛肉干崩坏门牙，14元一桶的牛肉干让她痛失1300元的补牙费，当事人：硬得跟树皮一样，咬都咬不动！

这到底是牛肉干太硬，还是牙太脆了？

牛肉最塞牙，我轻易不敢多吃

只适合开车的时候来两块，那效果，特别提神。

现在我想问，什么牛肉干14块钱？

该不会是鸭肉的吧？

毕竟现在的牛的生活水平挺高的。

硬核吃牛肉已经无感了，硬核吃“奥利奥”的见过吗？

近日，武汉暴雨中，一辆小车在暴雨积水中撞上井盖，个性涂装被调侃“脆脆鲨吃奥利奥”。

当他弄这个造型的时候就已经注定有这么一天了。

车：有嘴了就得吃，不能当摆设！

连鲨鱼都知道吃奥利奥要泡一泡。

车子：就是今天的奥力奥没泡好，有点硌牙。

这面包，我有点不敢吃了呢……

硬核钓鱼，来了。

一男子在湖边折了一根柳枝放入湖中，竟直接钓起来了一条鱼。

不是哥们，你姜太公啊！

姜太公：黑子说话！

一根柳枝就能钓到这么大的鱼，那些花大几万买设备的钓鱼大佬一定能钓很多鱼吧？

钓鱼佬：呃呃呃……

不会钓鱼的和会钓鱼的都被干沉默了。

我总算理解了小说里，宗门对于邪修的态度了。

你把视频删了吧，我有个朋友不舒服。

鱼：谁为我发声，偶尔减肥吃个素，还被钓了…

白鲸：我也需要有人为我发声！

近日，辽宁大连一家海洋馆组织消防演练，不料顽皮的白鲸从池中一跃而起，抢戏“上场。”

专业事情请交给给专业人士。

白鲸：都说了，不要玩火，你们几个人咋不听呢？还得我出手！

其实它的主要目的是呲消防员...因为他点的是白鲸的饭碗！

白鲸：饭桶！那是我的饭桶！你拿我饭盆演练！

老鼠：人类确实太过分了，那是我亲手偷的钱啊，还一分没花……

5月23日，砀山县公安局周寨派出所接到辖区村民朱大爷报警：称其藏在家中门框上用红色袜子包裹的10000元现金被人“盗走”。经询问得知，朱大爷习惯把现金藏在门框上，发现红色袜子“丢失”了，在屋里找了好久都没有找到。执勤警员经过仔细“侦查”，最终发现是老鼠把袜子拖进了洞里，里面10000元现金分文不少。

真是日防夜防家鼠难防。

大爷把家里人怀疑了一遍，差点导致家庭矛盾。

老鼠：说了你们不信，今天差点成功嫁祸给人类。

老鼠这回偷了个大的。

老鼠：可惜有劲偷，没处花。

黑猫警长何在？这只犯罪的鼠将怎么判刑？

最后，来看看人类极限。

5月24日，一名滑翔伞爱好者在祁连山飞行时被云吸至海拔8598米后生还一事引起众多关注。该高度气温骤降至零下40摄氏度，但男子仍成功完成降落。

滑翔伞内置的高度定位仪与温度传感器全程记录了飞行数据。

冷知识：这位老哥创造的奇迹不是指这个高度，而是指他活着回来了，玩跳伞飞到这高度的不是没有，但目前活着回来的只有他一个。

几乎是裸装上珠峰……

这要是哪个飞机从旁边路过看到了，机长看到8000多米有个人飘着会不会确认下飞机高度？

机长：紧急事态！

地面：遇到什么情况了吗？

机长：前方航线飞过去一穿滑翔伞的雪人！重复！我航线前边，飞过去一雪人！

能活着真的是运气。

是我的话，冷死，吓死和缺氧窒息而死，至少有一个要了我的命。

好了，今天的一刻就到这，我们下期再见~

以上~

看样子是过来人。

我回老家创业

？

我就这样对待我讨厌的人

金窝银窝不如自己的狗窝

哪里不舒服？

没毛病

1.晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！

2.下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......

3.和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

4.自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。

5.今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

你学会了吗？

跟真的一样一样的

你们不要再打了

1、我都不敢想象 万一我有钱了我的道德、思想品德能不能经得起考验。

2、人们聚在一起无非是三件事，拐弯抹角的炫耀自己，添油加醋的贬低他人，互相窥探的搬弄是非。

3、和网友就这样每天都在网上发一些彼此看不懂的东西，淡淡地共存着。

4、以前还有力气发火，现在只能疲惫地笑一下，然后苦涩地说一句我真服了。

5、

辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。

老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？

哥们说我看他在睡觉就没好意思问！

来，请对下联~

【上期发问】

如图，为啥没有西京？

我连电风扇都没有！