连岳：等我 我老婆快死了

连岳大人:

本是急于厘清自己的问题，买了你的书拜读。渐渐看进去，心渐渐慢下来。想到的却是妈妈。

给妈妈打电话是个任务，不打总想，打时又敷衍。

妈妈的消息，却总是从跟其他家人联系时得知的，比如她最近股票亏惨了，比如她搬了间房子租住，比如她还和姓郑的纠缠不清。可知我和她沟通的效率多么低。

姓郑的，是个教授，妈妈说，他有次病重，家乡后辈来看他，他很感动，对床边人说：好好努力，将来像我一样当教授。

在妈妈眼里，他是很文化的了，而且对自己非常好。可是，姓郑的怕老婆，不敢离婚，说影响不好，说子女反对。可偏偏他要我妈妈为自己写的传记不慎被老婆看到，有他们热恋的细节，于是恶妇大吵，教授穷辨。结果仍然说离不掉。他就说恶妇身体不好，很快就会死的。要妈妈等他。就等。教授却忽然自己先得了帕金森症，脖子快不行了。他终于说他离不动了，要妈妈离开。我们也如获至宝地抓住机遇劝说妈妈另找。可另找的一个，据说最近也因为教授暗中煽动自己老婆电话那人“检举”我妈而告吹。神奇的是，妈妈又随着“等我，我老婆快死了”的咒语，慢慢挪回了他的身边。

妈妈的爱情有很多轮回，可每次都差不多。一个糟糕的男人，一点被妈妈无限放大的温情，一出闹剧。

我慢慢的回想，想起很多细节。

想起我刚高考完的那个暑假，妈妈有天清晨神色不对，拉着我就往外走。然后我们坐车到一个陌生的小区，妈妈先是跑到一楼一家阳台外张望，又赶到楼里咚咚敲门，里面一个女的应门，妈妈立刻急了说"刘准呢？"然后很久，那个男的出来。这个房子，他们一起买的，一起装修，家具一起办。最后那男的说，真的对不起啊，我们年龄差得实在远了。8年了，他刚发现这个问题吗？

又想起一次过年，妈妈拉我去给武伯伯拜年，妈妈打扮一新，去了他家，他曾是一个国企高管，也是当年跟妈说要带她去非洲当翻译的人，为了非洲梦想，妈妈断然离了婚，把家产和我给了我爸，要跟他走。那事后来不了了之，那人也缩回他原来的异地婚姻里。我们进门，他彬彬有礼，像当年一样，我也很有礼，坐一旁看着妈妈像笨拙又热切的孩子一样，找话题跟他聊，他却眼睛只看着我，彬彬有礼地和我问答着。

还想起，在外婆家住的日子，我初中，一天晚上，妈妈把睡得迷糊的我哄出小屋，睡到客厅的沙发上，然后和她的男友，一个我看来窝囊的男人进了屋。我很快清醒了，开始竖耳谛听屋里咯吱咯吱的床板声……

再往前，我还能看到最后在一起开店的爸妈，愤怒的妈妈飞了一个订书机过来，玻璃门碰啦碎了……据说那时爸妈认识一个月就结婚了，刚结婚我妈就发现爸的家境是编的，爸也很快发现成为岳父的领导并没有改变主意把他调回省台。

我不想回想了，连岳。我以为我已经过了这关，不再像大学时一样为妈妈的未来感到窒息，为某种连体的疼痛和恐惧而落泪。可我现在又落泪了。哭得一样惨。我怎么一点也没有成长？为什么现在去想仍有着揭疮疤的疼痛？如果是好不了的，为什么老要去揭呢？我想换无数个角度来看透这些事，脱离出来。我已经脱离到另一个城市，脱离得一年回一趟家，脱离得打电话也敷衍了事。我已经认识到我对妈妈，尤其是晚景的妈妈的重要，可行动起来，怎么就这么别扭呢？

我自己的爱情也是别扭的，除了小学玩闹的欢笑的初恋，整个学生时代我都把自己罩在罩子里。憋坏了，冻僵时，我遇到了现在的男友，我不满意，但结婚还是分手却很难想清。他不是个糟糕的男人，好友说她从没见过一个人这么爱另一个人，要我珍惜。可为什么在我生活有了起色，自身进步，开始遇到众多优秀异性时，我的心又那么不安定呢？

慢慢

女人帮建议

慢慢：

孔夫子说过一句心灰意冷的话：“唯上知与下愚不移”，人类总体智力是呈橄榄形的，中间大两头小，只能教化不上不下的那群人。从你的描述来看，也许多数人会把你妈妈归类为“下愚”，一辈子都在吃同一个苦头。孔夫还说了：“举一隅，不以三隅反，则不复也”——你妈妈的悟性显然不在举一反三之列，伟大的教育家孔夫子都不管，从理论上看，也是“下愚”。

人的智力与敏锐度，不得不说，确实是天生的——像你的分析能力，你妈妈可能没有——有人通过一个眼神，一句话，就大致能对此人猜个十之八九，这样上当的可能性就大大降低了。比如郑教授说“好好努力，将来像我一样当教授。”这句土得掉渣的自得可能会笑死刚刚上大一的女生，但对你妈妈来说，这就是文化。

拜托为了大学的形象，恳求我们的教授搞婚外情时雅致一点。

近来史学家发现爱因斯坦生前有十多个情人，他老人家拉小提琴，写情诗，发型又很酷——当后人知道他有双位数女性密友时，发出的感叹是：只有超强的计算能力，才能维持这么复杂的关系——你看，人家也是非主流多角恋情，却能免费为科学代言——数学不行，情人多了招架不住。

我的意思是说，爱情有时无关道德，它属于美学范畴。

郑教授的情话是“等我，我老婆快死了。”此言一出，这种爱情基本就是其他人的笑料了。你妈妈无论具备多少悲剧元素，还是会产生喜剧效果。

对于旁观者来说，当然更加明确地知道，爱情不是粗活。我们至少得有能力把我们经历过的感情显得人性一点，有点爱与智力的含量。同样是郑教授那几个字，如果一个女人重新组织一下对另一个男人说：“我等你，等到你老婆死了。”那就是隐忍温柔缠绵绝望的超级情话。

郑教授与你妈妈都不是细腻的人，只能把爱情搞得既不美学，又不道德。但有利他们的因素是，爱情最终是两个人的经验，他人的观感影响不了自己的快感，“等我，我老婆快死了”，成为两个人的长久的约定——搞不好都死在老婆前头——那也足够了，你这个容易感动、容易上当的妈妈，她的梦想、快乐、情人，一点不比其他聪明女人少，她容易受伤，也容易复原，她的爱死于一次失望，却热切地开始另一次充满希望的爱——这个笨拙的女人，某种程度上说，不是笨拙得挺可爱的吗？她会活得很好的，理由恰恰就是因为她笨，也认为别人跟她一样笨——这是笨人的福利——你就让她开心地等着别人的老婆死掉吧。你还是应该专心自己的爱情。

祝开心。