天津
1、 一位跳水冠军投资被骗，跑到楼顶不肯下来。消防队员赶到，铺好气垫，劝了两个小时也没劝动。 这时，一名消防员大声说：“哥们，劝不回你了。那你下来之前，能不能答应我一个请求？” 冠军：“什么请求？” 消防员：“跳之前，给我们来个向前翻腾三周半，屈体。” 冠军一听，专业本能上来了，退后几步，正准备助跑。其他消防员一拥而上，把他按倒在地。
2、 学生一枚，学校期中考试设了几个诚信考场，无人监考，只开摄像头。老师把卷子和答题卡发下来就走了。前面一位同学一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，硬是把年级主任给盯下来了。主任一进门，刚准备开口，那位同学先说话了：“老师，我没卷子。”整个考场瞬间沸腾。
3、 面试官：“你最大的优点是什么？”应聘者：“我观察力很强。”面试官：“那你观察我有什么特点？”应聘者：“您穿红袜子配蓝领带，说明不重外表；咖啡杯上有口红印，说明刚才见过女下属；桌上文件杂乱，说明效率不高——您不适合当领导。”面试官沉默五秒：“你被录用了，我就缺一个敢说真话的人。”
4、 男孩是学渣，女孩是校花，后来他们恋爱了，被班主任发现了，分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说：“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说：“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你~~”
5、 某先生给老婆打电话，听到听筒里传来一个陌生男子气喘吁吁的声音。他急切地问：你是谁呀？我老婆手机怎么在你手里？她人那？电话那头儿急忙回答：我偷的包里手机响了我就接了，后边有个女的和几个人正在追我呢，先不聊了，那女的提速了。”哎呦喂，哎呦喂
6、 我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
7、 朋友开了家花圈店，让亮亮帮忙看会儿店。来了几位顾客，挑完花圈，亮亮热情送客：“欢迎下次光临。”几位顾客当场停住，回头瞪他。亮亮还没反应过来，对方已经撸袖子了，差点打起来。亮亮委屈，我也没说不吉利的话啊。
8、 孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！ ”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
9、 跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！
这朋友我是交定了！
10、 刚在宾馆的过道里遇到一个戏很足的男生，看完挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机从房间里出来，接听后，先用特别小的声音说：“妈，稍等我一下……”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把音量恢复正常：“刚才在自习室呢妈，现在出来了，有什么事吗？”
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