说出来不怕大家骂，我今年37，老公判了6年已经进去快5年了

我今年三十七，一个人撑着这个家，一晃快五年了。

今天把这件事摊开来讲，我心里是做好被人说闲话的准备的。身边不少亲戚都劝我，这种事就烂在肚子里，一辈子不要往外说，太丢人，对孩子也不好。可这五年，心里装了太多委屈，憋得实在难受。有些话，我总想好好说一说，说说我这几年，不敢随便哭，不敢随便诉苦，只能硬着头皮往前熬的日子。

我老公被判六年，到现在已经服刑快五年。在外人眼里，我是个挺奇怪的女人。不算老，长相也过得去，性格平时也温和，可永远都是一个人。接孩子是我，买菜做饭是我，家里大大小小的活全是我。别人都是夫妻两个人搭伴过日子，逛街、接送小孩、逢年过节走亲戚，都是成双成对，只有我永远孤零零一个。

不了解情况的人，各种猜测都有。有人背地里说我离婚了，有人说男人没良心丢下我们母子跑了，更有甚者，会私下议论是不是我哪里做得不好，日子才过成这样。这么多年，我很少去解释，也懒得跟人争辩。我最怕听见的一句话就是，男人坐牢，你这辈子抬不起头，连孩子都要跟着受别人的白眼。

我从来不会替我老公开脱，他犯了错，触碰了法律，理应接受惩罚，六年刑期，是他该承担的后果，这点我心里分得清清楚楚。可最难熬的，是我跟孩子，两个没有做错任何事的人，也要跟着一起承受这一切，陪着他熬这漫长的几年。

我二十五岁嫁给他，刚结婚那几年，日子过得平平淡淡，也算踏实。那时候他肯吃苦，下班会主动搭把手做家务，心里惦记我和孩子。我们没有大富大贵，就想安安稳稳把小日子过好，把孩子养大。那时候我以为，这辈子也就这样安安稳稳过下去了，从来没想过生活会迎来这么大一个坎。

五年前，他一时糊涂，脑子一热踩了法律的红线。整件事来得太快，从出事调查，到开庭宣判，短短几个月，六年的判决书就下来了。记得宣判那天，我一个人坐在法院外面，明明是大热天，浑身却一阵阵发冷。手里捏着判决书，眼泪止不住往下掉，整个人懵在原地，感觉我的世界一下子就塌了。

那段时间是我人生最黑暗的时候。无数个夜晚睁着眼到天亮，一闭上眼睛脑子里全是乱糟糟的事。我无数次反问自己，为什么偏偏是我遇上这种事，别人家的婚姻都是柴米油盐的烟火气，我的婚姻却只剩下遥遥无期的等待，还有压在心底的自卑。

出事之后，人情冷暖一下子全部摆在我眼前。有些婆家的亲戚，开始刻意躲着我，怕我上门借钱，怕被这件事牵连，生怕沾到一点“晦气”。以前经常来往的朋友，慢慢也就疏远了，路上碰见，客套打个招呼，再也不会像以前一样坐下来谈心。

几乎所有知道内情的人，都劝我离婚。“趁你现在才三十出头，赶紧离了，重新找个人过日子，别把自己青春耗进去，不值得。”每个人都在叫我放手，却很少有人问过我，我到底有多难，心里有多惶恐无助。

那时候孩子年纪还很小，经常拉着我的手仰着小脸问我：“妈妈，爸爸去哪里了？什么时候回家，我好想爸爸。”

每听到这句话，我的心就像被扎了一刀。我不是没有想过离婚解脱，如果我选择放手，以我的年纪，重新开始一段生活不是不可以。可我犹豫了。我舍不得这个家就这么彻底散掉，舍不得孩子小小年纪就缺少父亲的位置。我承认他犯了大错，要接受法律的制裁，但他并不是本性穷凶极恶，只是一念之差走错路。最后，我咬咬牙，选择留下来硬扛。很多人听到这里，会说我傻，说我恋爱脑，这些我都听进去了，但我有我自己的考量。

这五年，才真正体会到什么叫一个人活成一支队伍。

赚钱养家是我，辅导孩子写作业是我，家里老人有事要照应，人情往来要打点，家里水管坏了、灯泡坏了，换家具搬重物，所有本该两个人分担的事情，全部压在我一个人的肩膀上。上班我不敢偷懒，不敢随便请假，更不敢失业。我很清楚，我一旦停下来，家里就没有收入，孩子的生活费，日常开销，还有每个月要给里面寄的钱，全都没有着落。

白天在外面，我要装作没事人一样。上班要好好干活，回到家还要打起精神照顾孩子，在孩子面前，我不能流露出崩溃和绝望。只有等到夜深人静，孩子睡得沉沉的，我才敢裹在被子里面，安安静静哭一会儿。哭完之后，第二天天亮，依旧要爬起来继续过日子。

生活上的苦咬咬牙还能扛过去，最折磨人的，是旁人的眼光。

这几年我变得很敏感自卑。我不愿意参加同学聚会，能推掉的酒席我都会推掉。跟别人聊天，最怕聊到家庭，最怕别人提起自家老公怎么样，能沉默我就尽量沉默。我害怕别人追问，害怕别人同情的眼神，更害怕转身之后，背后传来指指点点的声音。很多时候宁愿少交朋友，少打交道，尽量把自己缩在自己的小世界里。

网上也好现实里也好，不少人揣测我，觉得我是没有别的选择，才死死守着。我从来不去争辩。我守的不完全是我老公这个人，更多是这个家，是孩子，也是我心里那一点念想。

每个月，我按时存钱，按时给他寄衣物，定期去探视。每次见面，我从来不会跟他吐槽我过得有多苦，不会说外人怎么看我们，不会讲我受了多少委屈。我只跟他说家里一切都好，孩子听话，老人身体无恙，让他不要牵挂家里，好好改造，好好反省。

我不敢把生活的难处全部倾倒给他。我怕他心里愧疚太重，直接破罐子破摔，干脆放弃自己。我一直觉得，人这一生，谁都有可能踩坑犯错，只要愿意真心悔改，就不该直接被一棍子打死。

这五年，也硬生生把我改变了。以前我也爱撒娇，遇到一点难事就容易掉眼泪，总想着有个人可以依靠。经过这几年，什么事都学着自己拿主意，遇到麻烦自己想办法解决，不再幻想有谁来替我遮风挡雨。我学会自我消化情绪，学会沉默，学会一个人扛住所有风雨。

转眼快五年过去了，刑期快要走到末尾，离他出来的日子越来越近。回头望望走过的这些路，满是心酸委屈，但我到现在，也不后悔自己做下的选择。

我不会美化他犯下的错误，错就是错，该受的惩罚他一点都躲不掉。我只是觉得婚姻不只有顺风顺水的时候，有繁花似锦，也会有跌入谷底的时刻。顺境的时候可以相伴，逆境面前，要不要坚持，是我自己的选择。

我今年三十七，人生最好的这几年，全部耗在了等待与煎熬当中。我失去了普通女人该有的陪伴、呵护，多了一身的沧桑和隐忍。但我扪心自问，我没有做亏心的事，对得起孩子，对得起自己的良心。

我没有什么太高的奢望，只盼着他出来之后，彻底吸取教训，懂得担当，懂得珍惜。一家人平平安安，踏踏实实地过日子。

人这一辈子，谁都难免会摔跟头。熬过最黑暗的日子，才有可能等到团圆。所有的委屈，终究会在团聚的那一刻慢慢释然。