北京
今天，我依然想你。我不想为了让故事听起来像在“痊愈”而对此撒谎。我依然爱你——不是过去式，不是“我爱过”，而是“我爱你”。现在。依然。也许多到我自己都不知道该如何安放。
最难的部分在于，当我想象我曾想从生活中得到的一切时，不知怎的，你依然在那里。当我想象漫长一天后回到家，我依然想象是回到你身边。当我想到周末早晨、购物清单、以及关于晚饭吃什么的无聊争吵时，站在我身边的依然是你。
当我想象未来，我依然看到你
当我想要有人分享一天中最琐碎的片段时，我依然希望那个人是你。当我想到婚姻——天哪。我依然看到你。我依然想看着你朝我走来。我依然想做在另一端等你的人。我依然想有一天能叫你一声“我的妻子”。
也许这现在听起来很傻。也许我该为我的未来有那么多地方写着你的名字而感到难为情。但我没有。因为当我爱你的时候，我并不是在想象某种短暂的东西。我不是爱到困难出现就停止，也不是只爱那些好日子。
不知从何时起，我的心认定你是家
而心最不擅长的，就是搞清楚自己什么时候该停止相信这一点。有时候我会想，你是否知道。你是否知道我依然多么频繁地想起你。你是否知道有些时刻我会拿起手机，因为发生了某件事，而你依然是我第一个想告诉的人。你是否知道我在脑海里和你进行过多少次对话，因为我再也无法真正和你交谈了。
我还有太多话想说。我想告诉你我的一天。我想听你说你的一天。我想知道今天什么让你笑了，什么让你累了，你睡不着的时候又在想些什么。我想要所有那些平凡的东西。
最伤人的，是那些我们本可以一起度过的日子
也许这才是最伤人的。我怀念的不只是那些重要的时刻，更是那些时刻之间我们本可以一起过的生活。无聊的周二、跑腿办事、睡眼惺忪的早安、随手拍的照片、那句“你吃饭了吗”、那些最后会被我们笑着提起的争吵。还有一起变老，看着彼此慢慢改变。
我想要的，不只是你的爱。我想要的是和你共度的一生。而有一部分的我，至今仍然想要。
我知道，爱你并不代表我能决定故事的走向
我知道，想念你不代表我可以要求你也同样想我。你的心是你自己的，你的人生也是你自己的。如果爱你还有什么意义，那就是我必须尊重你的选择——哪怕这让我很难受。但尊重你的选择，并不会神奇地抹掉我的感受。
所以，我还没准备好写什么“放下”。我还没准备好把你变成一个“教训”。我还没准备好把你形容成“曾经爱过的人”，然后给我们的故事安一个漂亮的结局，好让所有人都夸我“成长了”。
也许有一天，我会准备好。但今天，我依然想让你知道：在我心里，我依然希望那个人是你。
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