又见“学术妲己”：武大教授两个女儿举报父亲的情妇背后，那个消失的妈妈在哪？

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86页。

2个女孩，一个20岁，一个15岁，把爸爸出轨女同学的事儿，写成了86页，公之于众，最近，这份举报材料炸屏全网。

两个女儿在举报信中说：2016年起，曾某琪在读博期间主动接近已婚导师付磊；2024年付教授离家出走；离婚时，年薪百万的父亲每月5000元抚养费都不肯给，大女儿追到武大校领导会议上，才逼着他签了协议；15岁的小女儿自述："现在15岁，已经两年没有正常见过父亲。"

被举报的付教授，是武汉大学原人事部部长、国家杰青、长江学者，2025年调任某高校副校长。而被指控的“学术妲己”曾某，也是“人中龙凤”，2018年博士毕业，3年后，29岁破格晋升正教授。

武汉大学纪委已通报受理并启动调查。目前所有指控仍属举报材料，未经调查认定。

这背后有什么学术丑闻不知道，我也不关心，我在乎的

是他的两个女儿。

有一个问题，特别让我心疼——

举报的人不应该是他的前妻吗？

孩子的妈妈去哪了？

据女儿说：母亲暴瘦30斤，独自扛房贷，在同单位面对前夫的权力碾压，抬不起头。

她不是不在场，她是"隐身"了。

而这，恰恰是这场家庭悲剧里，最致命的一环。

先说清楚一件事，免得你看到一半就想骂我。

这篇文章不是要指责这位母亲。

我做了二十多年情感咨询，见过太多这样的母亲。我要告诉你的是：她不是不想护住孩子。她是已经没有能力护住任何人了——包括她自己。

一、她不是不敢说话，她是"碎"了

婚姻破碎的时候，很多女人的自我也一起被打成了渣。

心理学上有个词叫"退行"——她没办法再把自己成年人的那一面组织起来，整个人会退回到孩子的状态。

说白了：精神上瘫痪了。

这时候有3样东西在她身体里同时发作。

第一样，是社死级别的羞耻。

她和丈夫在同一个单位。破坏她家庭的，是丈夫的学生。

这意味着什么？

意味着毁掉的不只是一个家，还有她的整个世界：

共同的同事、共同的朋友、共同的饭局——她走到哪儿，都像在裸奔。

这种社死，对很多女人来说，就像孙悟空的"五指山"，一辈子都抬不起头来。

我有很多学员，发现丈夫背叛之后，第一反应不是愤怒，是"社恐"。

她最怕的是什么？不是别人骂她，是闺蜜过来安慰她。

因为在她听来，每一句安慰都带着俯视的蔑视：你看，你输了。越是安慰，就越证明她是个不折不扣的失败者。

第二样，是心理能量彻底枯竭。

丈夫走了，感情断了，经济断供了，房贷还在，两个孩子还在，单位里她是弱势的那一方。

这种长期高压之下，人是会耗干的。

我有个学员，丈夫离家出走之后，她开始绝食——不是抗议，是没有活下去的动力。

她每天纠结的事情只有一件：要不要离开这个世界。

那段时间，是她孩子每天给她做饭、喂她吃。她边吃边哭，孩子在旁边跟着哭。

后来是学校老师找上门，告诉她：你女儿最近在学校，总跟人打架……

她才猛地清醒过来:

母亲是这个家最后一根柱子。柱子倒了，孩子就是那个被砸中的人。

第三样，也是最要命的一样——孩子被拉上了战场。

婚姻出现危机的家庭，几乎都会出现一个现象：三角化：

夫妻两个人解决不了的矛盾，一定会找第三个人卸力。

男人往往到外面找一个人。

妻子呢？她打不过丈夫，只能拉身边最亲的人——孩子。

很多人可能不太明白这一切到底是怎么发生的。

这里我就要提到一个重要的概念——"共生绞杀"。

如果你不懂这个名词，那么很有可能你的孩子，就会不知不觉中承担起你所有的痛苦和伤害，成为你们夫妻冲突的炮灰。

二、共生绞杀：你越爱孩子，就越毁孩子

共生绞杀。

听起来很吓人，翻译成人话就一句：

本该我承受的东西，在我毫不知情的情况下，转移到了孩子身上。

它有三种形态。

第一种：把孩子当"父母"用。

遭遇伤害后，我自己退行成了受伤的婴儿，于是无意识地把孩子推到"家长"的位置上——替我撑腰，替我出头，替我处理成人世界的事。

比如你老公不回家，你让孩子替你打电话，孩子承担起拯救婚姻的重任。

第二种：把孩子当"闺蜜"用。

事无巨细地跟孩子倾诉痛苦、怨恨、孤独。孩子成了情绪垃圾桶，成了我的"心理配偶"。

比如你天天跟孩子哭诉这个男人多么渣，孩子必须安慰好你，才能做作业。

第三种：把孩子当"出气筒"用。

我在外面处处无力，只有在孩子面前才能当全能的控制者。孩子被当成永远长不大的依附品。

比如你天天看孩子不顺眼，觉得这孩子也太不省心了，跟孩子发脾气……

那么武大事件中，这两个孩子就成了这个妈妈的父母，她们成了妈妈的保护者，拯救者，复仇者……

注意，最关键的地方在这里——

很少有妈妈会直接要求孩子替她做这一切，

她只是暴瘦，只是流泪，只是在家里唉声叹气，

甚至在孩子面前强颜欢笑，

只是日复一日地把无法消化的苦难摆在孩子面前。

她以为可以瞒过孩子，可是孩子全看见了。

于是孩子得出了一个结论：替妈妈讨回公道，就是我活着的意义。只有毁掉我的爸爸，我妈妈才能笑起来。

共生绞杀从来不靠命令完成，它靠的是"潜意识的流动"。

靠的是共情，而且是过度的共情。

对孩子来说，他们的自我必须牺牲：

因为不牺牲，妈妈就毁了，这个家就不存在了，

既然妈妈为我们牺牲，我们也为妈妈牺牲吧。

多少伤害，是以爱的名义公然发生？

三、孩子失去的不是父亲，是心里那两个"样子"

很多人以为这个家最大的悲剧是"父亲抛妻弃子"。

不完全是。

家庭的悲剧，毁的不只是孩子现在的生活，真正被摧毁的，是两个女孩心里的"内在客体"——

说人话就是：她心里那个"男人该是什么样"和"女人该是什么样"的模板。

一个健康长大的女孩，心里会存着两个形象：一个值得信赖的父亲，一个有力量的母亲。

这两个形象，决定了她一辈子怎么爱人，怎么被爱。

而这两个女儿的模版是什么？

父亲年薪百万，5000块抚养费不肯给，两年不见女儿，资源全给了外面的人。

这个模板长大的女孩，通常只会走两条路——

要么彻底厌男，觉得天下乌鸦一般黑，不愿进入亲密关系；

要么变成恋爱脑，拼了命地想找一个"完美的男人"来把童年补回来。

母亲崩溃、无力、需要被女儿保护。

这个模板长大的女孩，也只有两条路——要么复制母亲：

"我必须为别人活着，我不能有自我"；

要么走向反面，变成"假独立"，在关系里永远要赢，不敢袒露真心。

父亲毁掉的是她们的安全感。

而那个隐身的母亲，无意中毁掉的是她们"成为自己"的机会。

20岁的姐姐，本该在大学里探索世界、建立自我，她成了家族的史官和复仇者；15岁的妹妹，本该在青春期安全地依恋父亲，她被迫在几亿人面前，直面父亲的冷漠。

她们的人生轨迹，被劫持了。

四、有一个母亲，做对了一件事

对比一下前段时间引爆全网的"婚外胚胎案"当事人朱女士。

她的处境不比武大的这个妈妈更好：

丈夫常年背叛，甚至伪造证件跟人做试管；

她患肺癌在家休养；丈夫还屡屡逼她离婚。

但她做对了一件事——

事情曝光的时候，正赶上女儿高考冲刺。

她拼了全力，把孩子隔在了这场战争之外。

一句都没有跟女儿说。

结果是，女儿在老师疏导和母亲的陪伴下调整过来，考上了一本。

同样是受害者，同样被背叛，同样一个人扛。

区别只有一个：

一个把孩子留在了战场外面，

一个却让孩子成了炮灰。

而这个区别，会决定两个孩子未来三十年的人生。

五、你先站起来，孩子才有家

我必须再说一遍：这位母亲不是坏人。她是受伤的人。

而遗憾就是这么发生的：

孩子真正需要的，从来不是一个形式完整的家，

而是一个心理层面完整的家——一个能让她安全长大、慢慢成为自己的空间。

但要命的是，太多妻子在遭遇背叛的时候，人已经倒在血泊里了。

她连自己都撑不起来，怎么给孩子撑伞？

所以这个时候最该做的，不是让孩子替你作战，是让专业的人帮你从泥里站起来。

我有个学员，发现丈夫出轨后的第一反应，是想离家一个月。

她问我：那孩子怎么办？

我跟她说：你现在能照顾好你自己，就是对孩子最大的负责。你必须先满血复活，才有力气打这场双线的仗。否则你一倒，接下来就得让孩子用血肉之躯去挡。

一个月后她回家。孩子说的第一句话不是抱怨，是——

"妈妈，我看到你有笑容了，我就放心了。"

一个家崩塌，不可怕。

可怕的是那些崩塌的碎片，会无声无息地嵌进孩子的骨头里，成为她一辈子都拔不出来的刺。

所以，如果你正在这场仗里，请你记住这一句：

你不需要孩子的支持，来证明你是对的。

你救你自己，就是在救你的孩子。

你不是一个坏妈妈。

你只是一个还没有人来救的受伤者。

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