北京
如果你今天才认识我，大概会觉得我这个人很疏离。干净的公寓、冰抹茶、安静的早晨、工作电话、写日记、一个人做灵修。我喜欢独处，我嘴上总说我喜欢独处。别人说我冷、说我无所谓、说我神秘，像那种什么都不缺、谁都不需要的富家姐姐。
但没人知道，我并不是天生就这样。
小时候的我，和现在完全相反
在菲律宾家庭长大的我，小时候一点都不回避感情。我焦虑、敏感，对周围的一切都高度警觉。妈妈是不是要生气了，光看她放包的动作我就知道；爸爸是不是累了，晚饭时他不说话我就能感觉到。我在家里的任务，就是感受空气里的情绪，调整自己，维持和平。
我太擅长读懂别人了，以至于忘了读自己。
我从小就在背负不属于我的情绪。我是那个像小心理医生一样的朋友，是那个听人倾诉的姐姐，是那个懂事的好女儿。我一直给、一直给，直到有一天我发现——自己空了。
于是我停止了付出。
我没有好好疗愈，只是学会了关门
那时候我并没有真正修复自己，只是学会了把门关上。我发现，只要不让任何人靠得太近，就不用再承受那些重量；只要不去进行艰难的对话，就不会被耗尽；只要保持轻松，就能守住自己的平静。
看起来我好像什么都不在乎。但真相是，我在乎得太久、太多了。
现在20岁的我，拥有一种柔软又体面的生活，是我和上帝一起建立起来的——有自己的收入、自己的节奏、自己的安宁。守护这份安宁对我来说近乎神圣。我宁愿一个人完整地待着，也不愿再被一群人包围着耗尽自己。
但有一件事，我从不说出口：
我渴望爱，渴望到身体都会疼
不是那种戏剧化的爱，也不是我从小身边那种沉重、消耗、让人焦虑的爱。我想要轻盈的爱，轻松的爱，一种能温柔地落在掌心里、不需要我用平静去交换的爱。
我想被选择，但不必为了被选择而缩小自己、表演自己、变成一个更“好相处”的版本。我想要一个人，不需要我讲几个小时的话来证明我爱他，他能懂我的安静。
因为所有人都觉得我冷。父母觉得我太独立，朋友觉得我无所谓，连不太熟的人都觉得我让人有距离感。
那么，像我这样的女孩，该去哪里找爱？一个喜欢独处的女孩，该去哪里找一段不会让她想逃的爱？
也许孤独就是代价，但我仍然渴望
有时候我想，也许我注定要一个人走。也许这就是拯救自己所要付的代价。也许我的柔软生活，就是我自己、我的事业、上帝，还有未来的猫。
也许这样也没关系。也许在背负了太多之后，我确实配得上一段独处的时光。
但内心深处，在那些安静的夜晚，如果我对上帝诚实——我比任何人都更渴望爱。
我渴望它，就像渴望清晨的祷告，就像憋气太久之后渴望一口空气。
我确实是回避型的人。我会后退，会沉默，会像守护金子一样守护自己的能量。
但我也只是一个20岁的无可救药的浪漫主义者，想要被温柔地爱着，而不必乞求那份温柔。
我还不会陷进去。我还没准备好让自己沉没。
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