北京
回想一下你上一次和伴侣、朋友或家人发生的激烈争吵。当情绪越来越上头的时候，你还在乎最初那个问题能不能解决吗？还是说，你的全部注意力早就转移到了唯一一件事上：证明“我是对的，你是错的”。
大多数关系并不是因为巨大的背叛而破裂的。它们是在无数个微不足道的争吵里慢慢窒息的——在这些时刻，两个人都把自己的面子看得比这段关系本身更重要。
两套数据在打架
要理解争吵，你得先理解大脑是怎么运作的。每个人都有一个完全独特的大脑，里面装满了不同的过往经历、成长环境和信息数据。当两个人吵起来的时候，A觉得自己百分之百正确，B也觉得自己百分之百正确。而最有意思的地方在于：基于各自不同的成长背景，他们其实都是“对”的。
自我根本不在乎客观真相是什么。它只在乎自己脑子里已经存好的那套数据。如果有人说的话正好符合你脑子里的数据，你的自我就会觉得：“这个人挺聪明。”如果对方说的话和你脑子里的数据对不上，你的自我立刻判定：“这个人真蠢。”你根本没有在真正听对方说话，你只是在检查对方的话是否匹配你早就写好的程序。
胜利的幻觉
为什么我们那么用力地想让对方闭嘴？因为那会让自我感觉很了不起。当你在争吵中“赢了”，对方承认自己错了的时候，你的自我会获得一阵巨大的快感。它会在你脑子里说：“看看我！我多有见识，我多优越。”
但这其实是一种非常空洞的胜利。真相往往是简单的、安静的，用不了几句话就能说清楚。只有当我们试图捍卫那个脆弱的自我时，才会觉得必须喊出一百句话来证明自己。如果你总是忍不住炫耀自己的见识、总想证明别人是错的，那说明你已经完全被困在自己的自我里了。
故意输掉的艺术
那么，一个真正有觉察力、内心稳定的人会怎么处理争吵呢？
有觉察力的人带着一种流动的、开放的姿态去面对冲突。当矛盾出现时，他们会先观察对方。如果对方是真心好奇地问：“我不太明白，你是怎么想的？”——那是一个自我放下的时刻。在这种少见的情况下，有觉察力的人会毫无保留地说出自己真实的想法。
但在百分之九十五的情况下，人们并不是真的想理解你，他们只是想吵赢你。当有觉察力的人意识到对方只是想喂养自己的自我时，他们不会继续纠缠。他们不会为了证明自己正确而把关系推向悬崖。
真正的胜利不是让对方闭嘴
你可能会问：那难道每次都要忍气吞声吗？其实不是。关键在于分辨对方此刻是想要沟通，还是只想要赢。如果是前者，你可以把话说透；如果是后者，你说得再多，也只是在给对方的自我提供燃料。
下一次争吵升温的时候，试着停下来问自己一句：我现在是想解决问题，还是只想证明自己是对的？如果你发现自己只是想要赢，那不妨想一想——赢了这一场，你会失去什么。
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