北京
已经六年了。时间没有把那种痛冲淡，它只是让“你已经离开”这件事，变成了一种我每天都要重新确认一遍的现实。我常常想，如果还有另一个世界、另一种活法，会不会我们就不用经历这些。
我比想象中更频繁地想起“下辈子”这件事。因为有时候，这一生对我想要给你的那种爱来说，实在太残忍了一点。所以如果真的有来生，我希望我们还能遇见，还能在人群里找到彼此。但如果只能许一个愿望，我会说：下一次，请别再做先离开的那个人。
我总以为离开会有预兆
我以前一直觉得，人要走，总会给你一点时间准备。比如一次分手，一次告别，一场最后的谈话。至少会有一个瞬间，让你能好好看看对方，然后在心里明白：就是这里了，就到这了。
可你不是这样。你只是去睡了。像无数个普通夜晚一样，闭上眼睛，然后就没有然后了。这大概是我到现在都没办法原谅命运的地方——它连一个“最后一眼”的机会都没给我。
睡觉本该是暂时的
在我的理解里，睡觉这件事一直很简单：闭上眼睛，休息一下，然后醒来。明天会来，你也会来。我一直是这么以为的，直到你让我知道，原来还有一种睡眠，是没有闹钟、没有早晨、也没有明天的。
没有人告诉过我，当我说“睡个好觉”的时候，你其实是去永远地睡了。而最疼的地方就在这里：我根本没意识到，那么平常的一句话，会变成我们之间最后一句。
如果我知道，天啊，如果我真的知道——我大概会拉着你说，先别睡，再陪我一会儿。可这世上没有如果。没有人会提前告诉你，某天你醒来，而那个人再也不会醒了。
世界还在继续，只有你被留在原地
太阳还是会照常升起，街上还是有人赶着上班，某个角落还是有人在大笑，车还是从窗前一辆一辆开过去。所有人都在继续过他们正常的日子。而你也好像被要求着，要跟着一起正常起来。
这大概是最孤独的部分：你依然可以爱他，依然可以想他，依然可以跟别人提起他。但他再也听不见了。你所有的想念，都变成了一种没有回应的自言自语。
有时候我会想，如果能再见你一面，我会说什么。大概也不会说什么了不起的话。也许只是笑一笑，也许只是多看你一会儿。因为现在的我终于明白了一件事——当明天不被保证的时候，“以后再说”根本不存在。
如果还有下辈子
但我还是希望，有一天我能不再害怕。我希望在另一个世界里，我能平静地说出那句“睡个好觉，亲爱的”，而心不会再碎掉。这一次，我希望有人告诉我，你明天会醒来的。这一次，我希望明天真的会为你而来。
所以如果有来生，我不需要什么完美的爱情故事，不需要我们从此幸福地生活在一起，甚至不需要永远。我只要一个不用学着“没有你也要活下去”的人生。一个“晚安”就只是晚安的人生。一个“睡个好觉”真的意味着“明天见”的人生。
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