河南
1.老婆赌气跑回娘家，我提着礼物去负荆请罪。
到了丈母娘家楼下，我想着先打个电话稳妥点。
丈母娘接电话就嚷：“我把女儿嫁给你不是让你欺负的！她在房里哭了三个小时，赶紧过来看看她！”
我忙不迭地说：“是是是，马上到。”
上楼到了门口，听到老婆在屋里大声说：“妈，你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把麻将就进房躺着装哭！”
2.我跟老伴打赌，谁先主动说话，就承包一个月洗碗。
我俩从早上憋到傍晚，全程零交流。
半夜家里进了一只老鼠，吓得老伴脱口大喊：有老鼠！
我慢悠悠站起身：愿赌服输，洗碗一个月，不许耍赖。
3.老婆网购一大堆护肤品，我吐槽：天天买这些，纯属浪费钱。
老婆理直气壮：我保养漂亮，带你出门，你脸上也有面子。
过几天我想买鱼竿钓鱼，老婆当场拒绝：花钱没用，在家做家务不好吗？
我反问：我钓鱼修身养性，带你散心，咋就没用了？
老婆：你晒黑了，丢我的面子。
4.老头：咱俩老了，万一我先走一步，你还打算找老伴不？老太：都一把年纪了，折腾啥，绝不找。老头：那我就放心了，商量个事，你能不能提前先走两年？老太：滚一边去！
5.老婆：日子过不下去，实在不行就离婚。老公：离就离，谁怕谁。老婆：我字典里只有丧偶，没有离婚，孩子养大、家务干完，想跑没门。
6.老伴半夜跑我房间，我纳闷：好好不睡自己屋干啥？老伴：体检说我湿气重，大夫让过来清热解毒。我：人家那是让你吃药，不是往我屋里钻！
7. 老婆问我：“我要是老了变丑，你还会爱我吗？”
我：“放心，一直都会。”
老婆大喜：“这么专一？”
我：“你年轻的时候我都忍过来了，老了早就习惯了。”
8.妻子人到中年，满脸怀念感慨：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，老公你说是不是？”
丈夫憋了三秒，一本正经补刀：“对，一点没差！就是你这水土，流失得也太狠了，现在整片平原，一眼望到头了。”
9.老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
10.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，夜里趁妻熟睡，在妻身上 擦上浓缩鼠药第二天夜，妻迟归，夫问何故。妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了！”夫问:“知道是谁干的吗？”妻说:"凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒都查不出来，不过已有线索了，正在调查一些奶粉。"夫问:“为啥？”妻说:“领导咽气时管说:‘天吶！世上还有放心奶吗？'”
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