福建
被爱到顶配了。
hi，我是猫。
就很难向下兼容需要互相博弈，具有交易性质的婚姻。如果说原生家庭不好的人，进入婚姻是一种缺口转移，那么原生家庭太好的人，进入婚姻就是一场可赌但不能输的比赛。
赢了是锦上添花，输了也不能降级原先的生活水平，否则没有投入跟进入的必要。
世俗大部分的婚姻本质上都是搭伙，利益权衡，互相妥协，夹杂大量隐忍、忽视、情绪剥削。会有那种一样物质富足、精神富足、有颜值、有才华，能互相欣赏的这种对象给予跟原生家庭齐平的爱，但基数太少。
绝大部分的人在中间地带，出于欲望，不论是陪伴，还是物质扶持，或者是性和繁殖的欲望，又或者是被世俗所迫的需要进入婚姻，懵懵懂懂，磕磕绊绊，摸打滚打。
意图从原生家庭中缺失的那部分，转战到婚姻中去修补，最后恍然发现，爱是系统性课题，婚姻解决不了你的缺爱，爱是你有就有，没有你只能自己去拥有，自己给自己的东西。
所以出生在罗马的人，见过、吃过、得到的相对更完整了，不再需要婚姻去解决生存、安全感、社会评价跟被理解、被看见需求了。也就没有那么必要在刚性需求层面上，把婚姻纳入必选项了。
有糖吃的人，没必要硬去吃苦。
从爱的层面来看，父母大方、有远见，给予充足的尊重、体谅、情绪回应、平等共担，这种高质量的关系范本，把人的对亲密关系的阈值拉得很高，而若婚姻没有办法与之对标一样的浓度，你就会很难习得“忍受委屈换安稳”的能力，别人的凑合在你眼里是降级受苦。
这种参照系本身不一样的前提下，原生家庭太好，反而让自己的内心没有这种容纳空间，简而言之就是很难将就。
有完整的情感供给，有父母的看见与支持，精神上大富大贵，对婚姻的期待就变成信仰式的，是追求纯粹，是把理解、爱、共鸣、尊重等列为择偶指标的，而不是现实维度的硬件、经济价值、性魅力价值。
这样也会有一个很致命的问题，就是社会化不足，只关注更多情绪层面，不容易对他人设防，很容易掉进婚姻的陷阱中去。
遇到有心人的精心炮制，就容易被吃干抹净。当然婚姻平等地对每个人都是一样，像开盲盒一样未知，只不过原生家庭被爱滋养更多的人，及时止损的能力也会更高，因为见过爱的样子，知道什么是爱，什么是不爱，踏空一次，退出也会更及时。
退出之后，也不是没有后路的，父母的强大包容、接纳能力，也会稳稳地拖住自己，很快从伤痛中走出来。
但很多人离开婚姻，就回不去，一来精神上原生父母已与自己切割，嫁出去就等于泼出去了。二来很多人的社会关系是绑定在婚姻共同体上的，离开之后与自己有关的社交圈，社会关系都随之解体。
说到底一个人能否拥有很强大的后路跟退出机制，一方面取决于家庭，一方面更重要的来自自己，当自己没有强大的原生家庭时，你自身的精神性、独立性，各方面托举自己的能力跟筹码要更强，这样你就算体验任何一种制度，规则，关系，你都可以有从容进出的能耐跟空间。
未来婚姻只对一类人开放，那就是敢于尝鲜，敢于入世，也敢于失去的人，而这些品性，有的人是被原生家庭爱滋养出来的，有的人是早早觉醒，自己挣来的底气，你属于哪一种？
不管哪一种，关照自己，多善待自己，多把自己托举照顾好，你在精神跟生存上都不需要受制于人，也不需要承恩于人，你的底气很足，你面对生活，重燃希望，拥有解决问题的能力也会更强。
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End.
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