河南
1.将军出征前，担心老婆出轨，就给她戴上了贞操带，钥匙交给最信任的朋友。朋友却快马加鞭追上来大喊：“将军，你把钥匙给错了！”
2.老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎么出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
3.一个数学教授研究发现，恐怖分子带炸弹上飞机的几率很低，但两个人同时带的几率几乎为零。于是，他每次坐飞机都自己带一枚炸弹，这样就很安全了。
4.和女友聊天，她正好要喝奶茶，就让我去帮忙买。我扯着嗓子对老板喊：“老板，来杯大姨妈！”就在我意识到口误时，老板娘出现了，对我说：“小伙，来，跟我来……”
两个猎人进山打猎，其中一人突然倒地，没了呼吸。同伴慌忙拨打急救电话：“救命！我朋友突然死了！”
接线员冷静回复：“先确认他真的没气了。”
电话那头传来一声枪响，猎人接着说：“好了，接下来该怎么办？”
5.司机开车听广播，主持人紧急播报：主干道有一辆车逆向行驶，大家注意避让！
司机瞬间慌了，大喊：“哪里是一辆，整条路上几百辆车都在逆行啊！”
6.一个男人牵着长颈鹿走进酒吧，两人喝酒喝到大半夜，长颈鹿醉倒趴在地上。男人起身打算离开，吧台老板拦住：“你不能把这只狮子丢在这儿！”
男人回头：“这不是狮子，是长颈鹿。”
7.两人去看立体过山车电影，画面刚俯冲下坡，一人当场反胃起身要走，同伴不停劝阻只是电影而已。
等到画面再次俯冲，同伴急得大吼：你赶紧坐下，再不坐稳，咱们俩都要从车里甩出去了！
8.老两口看电视播选美，老爷子一看立马转身回屋，老太太打趣他太保守。没过几分钟，老爷子戴着老花镜稳稳坐回沙发接着看。
9.碰到老虎怎么逃生？对方答不上来，他说跪下喊爸爸，毕竟虎毒不食子，当场相亲告吹。
10.邻居小孩下象棋，路人点评小姑娘棋子走得不对，邻居调侃：五岁孩子都懂的道理，这么大年纪还不明白，难怪单身。
11.去餐馆吃饭，吃辣椒炒鸡蛋时吃出一根头发。我正要喊老板，他却淡定地对服务员喊：“快，给这位顾客换一双筷子。”我当场愣住，火气直接憋了回去。
12.秀才去肉铺买肉：“切一斤肥肉，不要瘦肉。”老板切好后，秀才又改口：“肥肉太腻，换一斤瘦肉。”老板把瘦肉递给他，秀才拿起就要走。老板拦住要钱，秀才一脸无辜：“瘦肉是用肥肉换的，凭什么给钱？”
13.一大哥去医院看病，说自己是“间接性失忆症”，一看到漂亮的姑娘就忘记自己结婚了。医生听完直接吼道：“滚滚滚，这病我自己都没治好！”
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