河南
1昨天和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多，
排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员说要收9块钱，
结果那哥们甩出一张20块的，豪气地说不用找了，转身就走了。
等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。
结果工作人员说你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了。
哈哈哈哈哈，当场笑死我们了！
2跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心地对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！
3甲：听说你恋爱很有一套
乙：嗯，人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我就厉害了，靠对方眼瞎。
4在上海地铁站，一位年长的老先生误入了自动扶梯的下行通道，却坚持要向上走。他的坚持和扶梯的运动形成了滑稽的对抗，引起了在场乘客的注意。最终，一位年轻人上前协助，温馨地引导他走向正确的通道，周围的人都被这一幕逗乐。
5女儿读初二，地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
6老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了！
7给闺蜜送口罩，开门的是她6岁的女儿。
刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来，突然浴巾给滑落了下来，她顿时惊叫一声。
我走上前，帮她把浴巾裹好：都是女的，你喊叫什么？
闺蜜：你都30岁了还不找男朋友，我是怕你对我有想法！
8老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
9一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?”儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁啊, 你看, 我比你还惨。”
10平时我的工资都是交给老婆管着的，今天我对儿子说道：“儿子，明天老爸有个同学聚会，去问你妈要一千块钱。”不一会儿，他吃力地提着工具箱回来了，还说道：“老爸，这里面的东西你自己拿吧！”我问他：“从这里面拿什么啊？”儿子说道：“我老妈说了，给你个锤子。”
11和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了！
12上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！
13回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串！竟然不叫我！”
14身边有些女女，真是不知道如何评价。
平时和各种男人鬼混，喝酒宴会KTV，旅游开房......
最后聊到未来的打算时，甩出一句：等玩累了想结婚了，就回家找个好男人嫁了。
——你青春年少时嫌弃好男人没意思没情调太老实，玩成残花败柳没人要的时候，
就回头找好男人去养着你，替你勤劳持家。
敢情好男人都是坏女人的备胎是么？
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