北京
你有没有想过，那个和你挤在同一个屋檐下的人，其实没那么想娶你？
这个话题，我纠结了很久才敢写。不是因为怕被骂，而是因为我自己也曾在"该不该婚前同居"这个问题上来回摇摆。说实话，我不觉得婚前同居的人就是坏人，我完全理解为什么那么多人选择这条路——房租那么贵，约会和打电话根本看不出一个人的真面目，你想知道他会不会收拾碗筷，想知道他压力大的时候是什么样子，想知道吵架时他会不会摔门。
同居确实能让你看到这些。日常生活的琐碎会逼出很多约会时永远碰不到的对话。这一点，我承认。
但作为一个基督徒，我不为自己选择这条路。而且，就算把信仰拿掉，作为一个女人，我也不觉得同居对你的婚姻计划有任何帮助。
同居改变了性的边界
当你和一个人每晚共享一张床、一个浴室、一个狭小的空间，婚前性行为这件事，就从"你需不需要做选择"变成了"你每天都要抵抗什么"。对我来说，如果我说我想用身体荣耀神，那我为什么要主动走进一个让这个决定每天都变得更难的房子？
这不是道德绑架，这是对自己诚实。你明明知道自己的底线在哪里，却偏要把自己放在一个底线每天被冲刷的环境里，然后怪自己意志力不够。这合理吗？
你已经在做妻子的活，他凭什么急着娶你？
接下来这部分，很多女人不会说出口，但我们都心知肚明——当你以女朋友的身份，做着妻子该做的一切，他到底还有什么动力去求婚？
你做饭，你打扫，你把家维持得井井有条，你在情感上、身体上、生活上全方位地付出，还分担一半房租。他的紧迫感消失了。我见过太多男人在这种状态下变得越来越舒服、越来越懒散。为什么要求婚？他已经拥有了婚姻里的一切，却不需要付出婚姻的承诺。
这不是在说所有同居的男人都这样，但如果你诚实一点，你会承认这种风险真实存在。
同居带来的惯性，比爱情更可怕
同居会制造一种惯性。你留下来，不是因为你们俩都清楚地选择了"一辈子"，而是因为方便，因为租约签了，因为东西都混在一起了，因为搬家太麻烦。你告诉自己"再等等看"，然后一年、两年、三年就过去了。
我不是说所有同居的人都不会结婚。有些人结了，而且过得很好。但数据也告诉我们，同居关系平均来说比婚姻更不稳定，对很多情侣来说，它不是在加速婚姻，而是在拖慢婚姻的时间线。
你有没有想过，你们住在一起之后，关于结婚的对话反而变少了？因为"我们住在一起"这件事本身，已经变成了一个不需要回答的问题。
把一些神圣的东西留给婚姻，不是老土
我觉得，把一些珍贵的东西留给婚姻，是有智慧的。不是因为你想当老古董，而是因为期待本身就有价值。承诺本身就有价值。在誓言之后、而不是之前，一起去建造一个家，这件事本身就有价值。
如果你正在考虑同居，请做有意识的选择，而不是默认的选择。先问自己几个难回答的问题：
- 这个安排的评估截止日期是什么时候？
- 如果这是我们共同的信念，我们怎么保护性的边界？
- 我们这么做是为了一起成长，还是仅仅因为更便宜、更方便？
对我来说，我宁愿现在分开住的时候就把那些难聊的话题聊完，把一起建造一个家的喜悦，留到我们真的许诺了永远之后。
你觉得呢？同居是在为婚姻做准备，还是在替代婚姻本身？
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