北京
我渴望爱。这句话在心里说了很多遍，却很少对谁讲出口。
最近我变得异常敏感。我不断回望自己的生活——那些选择、那些梦想、那些没来由的沉默。独自一人的时候，孤独感像潮水一样涌上来，让我既陌生又不安。我忍不住问自己：“为什么我会如此孤独？甚至到了焦虑的地步。”
我发现自己和至亲之间的距离，正在变得越来越远。有时我甚至觉得，他们可能并不是我真正需要“脆弱一下”时，可以放心选择的人。还没开口，脑海里先响起一个声音：“如果告诉了他们，可能会变成他们的负担。”于是，我把所有的话都留给了自己。
有时候，连赴约都变得格外沉重。不是不想见他们，而是有一种看不见的负担在拖着我的身体，让我难以起身。
很久以前，朋友对我说：“你太硬了。也许有一天你谈了恋爱，会变得柔软一点吧。”我想，他说的也许没错。我渴望爱，又本能地后退。
闲下来的时候，我习惯看书、看电影或剧集。看得多了，总会遇见一些让我愣住的角色——他们像镜子一样，照出我自己。
第一位是《我的解放日志》里的廉美贞。她让我想起从前，我每天花太多时间在通勤路上，疲惫地往返，结果连交朋友的余力都没有。渴望靠近，却始终没有时间靠近。
第二位是《夏天的罢工》里的李嘏。她身上有我的影子：我总是习惯待在完全没人知道我过去的环境里。当年升高中，我不想和小学同学去同一所学校。不是高傲，只是对旧识的目光感到焦虑和不舒服。看上去是重新开始，其实是逃离。
第三位是《小妇人》里的乔。她梦想成为
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