亲家去世要不要随礼？很多人做错，让儿女两头吃亏

大家好我是木木杂谈，专注分享人情往来、家庭相处的实用经验，帮大家理清红白喜事里面容易踩坑的规矩，感兴趣可以点个关注。

在中国，人情世故是绕不开的一门学问。婚丧嫁娶，更是家家户户的大事。喜事讲究热闹体面，丧事重在庄重慰问，每一份人情、每一次随礼，背后都牵扯着亲情、脸面，还有两个家庭之间的关系。

有一个很多中年家庭都会碰到，却又拿不准主意的难题：亲家过世，自己到底要不要随礼，随多少合适，要不要亲自过去吊唁。

不少人第一次遇上这件事的时候，完全没有经验。一部分人觉得，亲家也算半个亲人，必须重礼、亲自到场；也有一部分人认为，红白事是晚辈小两口出面，作为公婆或者岳父母，不用给钱，打个电话慰问一下就足够。

两种做法，都有人踩坑。要么礼数不到位，对方心里有疙瘩，间接导致小夫妻闹矛盾；要么礼金随得太重，打乱自家的人情标准，后续不好收场。处理不好这件事，最后吃亏为难的，反而是夹在中间的儿子和女儿。

今天抛开老旧繁文缛节，用大白话把亲家丧事的人情规矩讲透彻，分清楚什么情况随礼、随多少、要不要到场、有哪些禁忌，给正在发愁的朋友一份可以参考的处理方案。

一、先搞懂，亲家到底是什么关系

很多人之所以纠结，根源是没有理清亲家之间的身份边界。

亲家，就是男方父母和女方父母之间的称呼。两家本身没有血缘关系，是因为子女结婚，才结成的特殊亲情。说得直白一点，儿女是纽带。

正常情况下，红白喜事的传统人情圈，优先是直系亲属、兄弟姐妹。亲家属于姻亲里面比较特殊的一层，既不是外人，也不是真正意义上的骨肉至亲。

这份关系有一个非常明显的特点：两家相处和睦，亲家就像亲人；平时来往不多、本身就有隔阂，两家的距离感会很强。所以这件事，不能用一个统一死板的标准去硬套，要结合平日里的相处情况、当地风俗习惯、距离远近综合判断。

现实当中，最常见两种错误做法。

第一种，完全不当一回事。亲家去世，不闻不问，既不随礼，也不派人慰问，只让自家孩子单独处理。丧事本身就是一家人情绪最脆弱的时候，这种冷淡的态度，很容易伤到另一半父母的心，事后对方心里会一直有芥蒂，往后两个家庭相处会变得非常尴尬，小两口夹在中间左右为难。

第二种，礼数直接拉满。不顾本地人情行情，大额随礼、大张旗鼓奔丧。有些地区当地习俗并不要求亲家随重礼，过高的礼金，反而会给对方造成心理负担，后续自家这边有事，对方还不知道该怎么回礼。人情讲究有来有往，一旦标准被抬得太高，后面很难平衡。

所以亲家离世这件事，既不能完全置之不理，也不用盲目过度随礼，拿捏分寸是关键。

二、分4种情况，判断到底要不要随礼

人情规矩从来不是一成不变，我们按照最常见的四种现实情况，逐一分析。

第一种：两家平时走动频繁，关系十分亲近

如果平时经常互相串门、逢年过节经常来往，孩子带孩子也经常两边住，两家早就处得像一家人。这种情况下，亲家离世，情理上一定要有所表示。

至于怎么表示，可以分两步走。

条件允许、距离不远，夫妻二人尽量亲自到场吊唁。亲自前去，代表一份尊重和慰问，也能够帮忙搭把手，分担一下子女的压力。礼金按照当地普通亲戚的中等标准准备就可以，不需要按照亲生儿女的标准去随。

如果距离太远，身体不好不方便长途奔波，没办法亲自到场，一定要第一时间打电话或者发消息慰问，安排子女代为送上礼金，并且把不能到场的原因，礼貌解释清楚。

千万不要人不去、礼也不给，平时来往很热络，关键时刻没有表示，很容易寒了对方的心。

第二种：两地相隔很远，平时很少见面，来往不多

有不少子女成家之后，两个亲家相隔几百上千公里，一年到头也见不上一面，日常基本没有人情往来。这种情况不用勉强自己千里迢迢赶过去奔丧，但是慰问和礼数不能直接省略。

可以让自家儿女，把亲家这边的礼金一并带上。礼金金额不用太高，参考本地普通朋友、远房亲戚的标准。

另外长辈最好单独发一条慰问信息，或者打一通简短的电话，表达自己的哀悼和关心。

简单来说，人可以不到场，心意一定要送到。如果人去不了，礼和问候全都没有，很容易被对方误会成态度冷漠。

第三种：两家之前矛盾很深，关系比较紧张

还有一种比较棘手的情况，两家亲家以前因为彩礼、带娃、生活观念等事情闹过矛盾，平时几乎零交流，关系一直比较僵。

就算关系不好，亲家去世这件大事，也不能选择完全无视。丧事是很严肃的事情，人死为大，过去的矛盾先暂时放一边。

不建议因为心里有疙瘩，就故意什么表示都没有。这样做最吃亏的是自己的孩子。另一半心里会很难受，小夫妻极有可能爆发争吵，本来已经缓和的关系会彻底无法修复。

可以选择最低限度的礼数，礼金按照当地最低人情标准，由子女代为转交。长辈可以简单发一句慰问，不必过多交谈，不激化矛盾，守住基本的体面就够了。先把丧事这件大事平稳度过，至于两家平时的隔阂，可以之后再慢慢处理。

第四种：当地有明确风俗，亲家不用单独随礼

每个地方红白喜事的规矩差别非常大。有些地区的习俗是，小两口作为晚辈全权代表整个小家庭随一份大礼，双方父母不需要另外单独出钱。

遇到这种情况，可以先提前打听清楚本地的普遍做法，也可以委婉跟子女确认一下。避免自己额外随一份礼，打乱对方家里记账、收礼的安排，给丧事主办方增添不必要的麻烦。

风俗优先，再结合两家实际关系，是最稳妥的思路。

三、礼金给多少最合适，有三个参考原则

很多人纠结完要不要随礼，紧接着第二个难题来了，如果需要给钱，到底随多少钱合适。这里有三条通用原则，可以参考。

第一，礼金标准跟着本地行情走，不要高出太多，也不能明显低于底线。

先打听一下，你们当地普通远房亲戚丧事随礼大概多少钱。亲家礼金，放在中等偏低到中等区间最合适。举个例子，本地丧事人情普遍300‑500，亲家随500‑800就比较合适。除非两家关系格外亲密，可以适当再多一些。

丧事礼金讲究单数，很多地方忌讳双数，可以提前留意一下本地的讲究。

第二，不要和子女的礼金混为一谈。

子女作为逝者的女婿或者儿媳，他们随的份子，是晚辈的一份心意。父母亲家单独随礼，代表的是另外一个家庭。如果当地习俗允许两家分开送礼，礼金要分开装、分开署名。

如果本地习惯子女一份礼就代表全家，父母就不要再重复给钱，可以换成别的慰问方式。

第三，礼金量力而行，不要打肿脸充胖子。

人情往来最重要的是心意，不是金额高低。不要为了面子，拿出远超自家承受能力的钱。一旦这次礼金标准抬得太高，往后双方家庭再有红白喜事，回礼也很难拿捏，很容易造成人情失衡。

四、除了给钱，还有几件事一定要注意

处理亲家丧事，礼数不单单只有随礼这一件事，言行细节稍有疏忽，也容易引发误会。

首先，到场吊唁，言行举止一定要庄重。

如果决定亲自过去，穿着尽量朴素深色，说话用词要克制，多安慰一下悲痛的亲家以及晚辈，不要在现场闲聊家常，不要随意评价丧事安排。不添乱、多体谅，就是最好的帮忙。

其次，能出力可以适当搭把手，不要指手画脚。

到了现场，可以做一些力所能及的小事，比如帮忙招呼一下客人。但是丧事怎么安排、流程怎么办、邀请哪些人，这些事情是对方家庭的家事，不要主动出主意、胡乱指挥，避免好心办坏事。

然后，千万不要把随礼当成以后谈判的筹码。

有些人心里面会记下一笔账：当初他家老人走的时候，我随了多少钱。之后自家这边有事，或者两家出现矛盾，就拿这件事说事。人情一旦变成交易，亲情也就变味了。当初随礼，是出于尊重和体谅，而不是为了以后讨好处。

还有一点，多和自家孩子提前沟通。

很多矛盾，来源于长辈自作主张。给钱之前，可以简单跟儿子或者女儿沟通，了解一下对方家里当下的情况，问清楚当地习俗，再决定要不要到场、礼金准备多少。子女最清楚亲家那边的想法，提前沟通，能避开大部分不必要的误会。

五、最容易踩的两个大坑，一定要避开

第一个极端：完全不管不顾。

觉得逝者不是自己的直系亲人，事不关己，既不随礼，也没有一句安慰。这件事伤害最深的是自己的孩子。另一半处在失去至亲的痛苦当中，看到亲家毫无表示，心里难免心寒，这件事很容易变成日后夫妻吵架的导火索。

第二个极端：礼数过重，大包大揽。

不分情况盲目重金随礼，事事都要亲自到场。本身两家来往不多，突然过度热情，对方反而会觉得有压力。人情讲究对等，超出正常标准，后续人情很难平衡。

最好的处理思路，是守住底线、量力而行、尊重风俗。关系亲近礼数周全，距离遥远心意送到，关系紧张守住体面。

亲家之间，平时可以少来往，甚至可以存在观念分歧。但是遇上丧事这种人生大事，最忌讳处理得太过生硬。

随礼，本质上随的不是钱，是一份体谅，一份尊重。妥善处理好这件事，不仅仅是给逝去的老人一份敬意，也是帮儿女减少一份为难，维护好两个家庭之间的关系。

凡事把握分寸，既不失礼，也不过度，就是最合适的选择。

话题互动

你们当地亲家过世，一般需不需要单独随礼？身边有没有人情礼数处理不当，影响到小两口感情的例子？欢迎在评论区留下你的看法。

喜欢本篇人情干货，可以点赞转发，关注账号，持续分享接地气的家庭处世经验！

#人情世故 #红白喜事 #亲家相处 #家庭关系 #为人处世

免责声明：本文为人情经验分享，各地风俗差异较大，仅可作为参考，具体安排请遵从当地实际习俗。