尽早培养孩子的社会化能力

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最近遇到一件让我十分头疼的事：

儿子参加完游学营回来，老师就拉着我语重心长，十分委婉地说了一堆他在外的表现。

在快被老师那明晃晃的暗示说晕时，我才大致听明白了些：

原来是因为她发现，我儿子看着挺大个人，在外却无社交能力，世事不通，手机最亲，谁都不近，时不时还表现得内耗又拧巴。

其实以前也有人提过好几次他的这些问题，但我一直没太当回事。

可这次看着老师一脸担忧的样子，我心中不免开始认真反思：

我之前的养育方式是不是真的出问题了？

这样下去孩子会不会真的被我养废了？

静下心后，我也查阅和学习了很多相关资料，再结合儿子的情况，这才意识到——

他的问题是“社会化能力”不足。

简单说就是：

没提前接触和学习过怎么在真实的规则和竞争中安身处世。

所以长大后容易处处碰壁，事事受限。

可能走一堆弯路，才能悟出别人早就懂得的世故周全、规则分寸。

儿子出现的问题，我确实有很大责任。

一直以来，我并没有重视过他“社会化能力”的培养，主要因为：

一是觉得男孩子开窍晚，不需要提前培养这些能力，时间到了他自然就懂了；

二是我自己也是到了三四十岁，才明白很多人十几岁就懂的社会规则，所以即使意识到了社会化能力的重要性，也很难做到言传身教；

三是总认为好好学习才是孩子的头等大事，其他能力的培养都可以为学习让路；

四是儿子曾把他的问题甩锅给自己是“重度I人”，我虽然觉得不太对，但脆弱的青春期亲子关系，真心经不起争执的考验，那就闭眼尊重、接纳吧。

所以你看，是我的忽视和傲慢，让儿子错失了社会化能力培养的最佳机会。

可这次他们老师说话时提到了另外一些孩子的表现，比如：

分组参观记录时，其他孩子几乎都能快速组队、分配任务、合作完成；

间隔休息时，其他孩子也大都有同伴，并和同伴相处得很好，很少只盯着手机一遍遍看……

但为人父母，难免下意识维护自己的孩子。

所以在儿子的老师说起这些时，我还是弱弱地辩驳了几声：

“也许是别的孩子比较外向……毕竟孩子们性格不同……我儿子只是比较单纯……”

老师当时并未回答。

直到我自己查阅资料后，才理解老师的沉默。

原来社会化能力，并不是外向孩子的专利，也不是要把孩子教得多么世故。

确切说：

它是一种内化社会文化、匹配社会角色、学习社会生活的能力。

这种能力贯穿孩子的一生，是孩子长大后，安身处世的重要基本能力之一。

就像知乎网友@墨苍离总结的，社会化能力包含对两套规则的掌握：

1、显性规则

比如礼貌、守时、别插队等；

2、隐性规则

比如怎么分辨对方的意图、怎么谈条件、怎么在冲突里保护自己等。

说到底，培养孩子的社会化能力，是教会孩子如何在世故的规则中，更自在地做好自己。

《少年发声》中，曾记录过这样一个案例：

一个初二女生，从小没被父母用心养育，好好教导过。

她想和父母沟通时，父母看不见她的需求。

她受挫了，想要找父母求得一点安慰，只会被骂：

“无能！废物！”

后来她偶然发现，只要她的成绩考得足够高，就能换得妈妈一句敷衍的夸赞。

所以，她开始渴望考试，渴望高成绩，渴望抓住那一丝渺茫的“爱”。

甚至说出这句话：

“没有成绩，我还不如去死。”

可这种偏执的认知，并未让她获得圆满，反而把她变得：

过度在乎被他人接纳，受欺负也不敢说；

怕丢脸，怕没朋友，害怕哪怕一丁点的失败，害怕不合群；

无法分辨别人对自己的善意和恶意，谁对她好一点，就上赶着拼命去付出。

成长中的不被爱，最终成为了她长大后的不爱己。

成长中没有被好好完成的社会化能力，让她长大后无法正确界定自己，界定关系。

《原生家庭》中写过这样一句话：

“家庭会传递爱与温暖，也会传递恨与伤害。”

而社会化能力有一个最关键的点：

它是一个孩子在成长的过程中，被父母好好养育后，能建设起真实、自洽的自我，并带着这种自我去更好地和自己、他人相处。

社会化能力，是家庭教育给孩子的最重要一课。

孩子长大后，会不会是一片“空白”，和父母当下的养育方式息息相关。

而那些长大后社会化能力欠缺的孩子，成长中几乎都出现过这四个问题：

1、父母的代劳和保护太多

孩子无法在经历中去体验、试错、学习、反思；

2、孩子的生活半径太过窄小

要么只在家里待着，要么在各种培训班轮流转；

3、虚拟体验多于真实经历

过度沉迷手机，缺少和现实世界的互动；

4、父母与孩子之间，有社会化“认知时差”

父母觉得只要给孩子吃喝就行，不用看见孩子的感受，引导孩子的心理，接住孩子的情绪。

从儿童发展心理学角度看，孩子的成长离不开后天塑造的影响。

想培养孩子的社会化能力，父母除了日常的以身作则，还可以多说这6句话。

用潜意识影响的方式，培养孩子待人待事的下意识习惯：

1、如果不好意思拒绝，那可以试着让对方承担点责任

你有没有发现？有些孩子很难拒绝别人。

你要问原因，他能给你甩一堆：

不想让别人失望，觉得这种行为伤伙伴间的和气，这样做显得自己不合群……

既然做不到拒绝，那就改变拒绝的方式——

比如可以答应对方的要求，但要让对方也帮一个忙。

当要求不再无条件被满足，双方才会多一些关于要求的考量。

2、别急着分辨对错，而是先试着分辨对方的意图

孩子的世界，喜欢非黑即白。

但直接用好坏去判定一个人、一件事，难免让孩子习惯这种绝对化的思维。

所以不如鼓励孩子在判断对错前，多使用下“质疑思维”：

他这样做是想要得到什么？他是因为什么才做出这个选择？

当孩子懂得洞察别人行为背后的动机时，就不会轻易被伪装蒙蔽。

3、不想做总吃亏的老实人，那就多交换，少付出

想起曾看过的一个视频：

一位妈妈对着自家孩子破口大骂：

“为什么每次别人要什么你就给什么！被别人欺负了你永远不知道还手！”

孩子哭哭啼啼，家长骂骂咧咧，可问题并没有被解决。

如果孩子的性格比较善良，喜欢去分享和付出，怎么教都没用，与其打骂互耗，不如换个方式——

让孩子学会把付出变成交换。

善意有来有回，关系才能更好地持续流动。

4、自己想要的，要自己去表达、去争取

在中式教育环境中，有些父母很容易用听话、懂事、安静把孩子教得“不争不抢”。

恶性的争取不提倡，但懂得表达自己的想法，能表达清楚自己的需求，对于合理、正当的底线不退让，却非常重要。

而且，主动表达，主动争取，还能侧面培养出孩子的抗挫力、责任心，和孩子敢于面对冲突的能力。

说白了，不把孩子养得太软弱、太退让，孩子的发展上限才会更高。

5、真正有智慧的人，都懂得合理克制自己的欲望

最近放暑假，经常在网上刷到父母抱怨孩子整天沉迷手机，顿顿吃外卖的内容。

有句话说：

放纵是本能，克制是本事。

父母引导孩子学会管理自己的欲望，培养他们延迟满足的能力，孩子的大脑不被即时快乐养废，心力才不会被过度透支。

6、任何时候，都不丧失自己的主体性

主体性缺失的孩子，真正丢失的是自主感、胜任感、归属感。

主体性丢失，是孩子的自我失权。

父母想让孩子建立起主体性，可以试试——

放下高期待和高要求；

尊重和看见孩子的真实性；

多创造一些机会，让孩子主动去做，而非时时事事都要求孩子被动接受；

可以客观表达自己的感受和建议，但不主观评判、打压、标签化孩子。

有人说：

“趁早给孩子培养社会化能力，是提前养好孩子的人生主线。”

社会化能力，是父母为孩子打造好的一副坚实的盾牌，是为了让孩子在了解“规则”后，能在群体中更好地生存、协作、博弈。

社会化，不是让孩子功利化、世俗化、必须外向化，而是让他们能不被内耗裹挟、不执着、懂规律、适应规则、守好分寸。

在这种引导下长大的孩子，或许不一定能在所有环境中如鱼得水，但必然能在面对不同关系时，活得更轻松、自在。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | Bobo：十点读书资深主播，声音导师，个人公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）