未填
和男友异地两年，熬过无数个视频通话的夜晚，终于搬到了一起。说实话，我心里忐忑得很——传说中“同居是爱情照妖镜”，万一滤镜碎了咋办？结果第一天，我直接笑到肚子疼，原来男生私底下能可爱到这种地步！
反差萌暴击：游戏宅变人形挂件
那天我正蹲在地上吭哧吭哧拆快递，突然背后一沉——185的山东大汉像只八爪鱼一样缠上来，下巴搁我头顶蹭来蹭去：“宝宝我在公司想你想得键盘都敲不动了。”我举着刚拆出来的扫把满头黑线：“大哥你压着我头发了！”他嗷一声弹开，又蹲在旁边用膝盖一下下碰我腿，活像只求抚摸的大型犬。下午他打游戏，我在旁边看书，就听见耳机里他队友狂吼：“你特么挂机干嘛！”他理直气壮：“我女朋友渴了，我倒水去。”然后光着脚吧嗒吧嗒跑来，把水杯往我手里一塞，又吧嗒吧嗒跑回去。全程眼神都没离开我，却精准避开了所有家具——原来男生真的能同时做到“超菜”和“超甜”。
睡前仪式：猛男必看“小猪佩奇”
晚上我洗完澡出来，发现他盘腿坐在床上，手机屏幕荧光映得他一脸专注。凑近一看——他在看《小猪佩奇》！“你多大了？”我震惊。他头也不抬：“你不懂，乔治丢了恐龙先生这段，弹幕能把我笑死。”然后扯着我非要一起看，边看边学乔治哭：“哇哇哇我的恐龙！”我笑得直捶床。更绝的是睡前他非要听我讲“今天最喜欢他的三个瞬间”，听完还要点评：“第一个不够具体，重新说。”我随口编了个“你帮我拿快递很帅”，他认真脸：“不对，你应该说我早上把牙膏挤好超温柔。”好家伙，还带自己加戏的！
清晨暴击：190猛男撒娇要亲亲
第二天早上我还在做梦，就感觉旁边有团热源在蛄蛹。眯眼一看，他把自己裹成寿司卷，只露个脑袋，迷迷糊糊往我这边拱，嘴里嘟囔着：“亲一下……就一下……”我故意装睡，他居然伸爪子扒拉我眼皮：“还有一分钟闹钟响，先预支个早安吻。”然后“啾”一口亲我肩膀上，自己又卷回被子继续睡。等闹钟真响了，他顶着鸡窝头坐起来，眼睛都没睁开就伸手在空中乱摸：“宝宝呢？我家宝宝不见了？”摸到我的手后，立刻像找到玩具的小孩，拽过去在手腕上又亲一口：“标记一下，免得走丢。”
出门前の大战：偶像包袱重如山
最绝的是出门前，这位大哥在镜子前站了二十分钟。我催他，他捏着两件T恤皱眉：“这件显黑，这件显壮……你说呢？”我随手一指，他凑近镜子看半天：“不行，领口有点歪。”然后开始疯狂喷发胶，还揪着刘海问我：“这边翘起来会不会像天线宝宝？”我憋着笑说不会，他松了口气，临出门又跑回去照了照：“等等，我鞋带好像系得不对称。”那一刻我突然明白，为什么他兄弟都说他“闷骚”——合着是把所有偶像包袱都砸在我面前了。
晚上他窝在沙发上打游戏，我在旁边写稿。突然他摘下耳机凑过来：“今天同居第一天，你觉得咋样？”我故意叹气：“就那样呗。”他立刻蔫了，耳朵都耷拉下来。我憋不住笑：“——但是看你这么可爱的份上，勉强再租期延长个几十年吧。”他眼睛“唰”就亮了，扑过来蹭我脖子：“那说好了，我这么好养，一天亲三顿就行。”游戏里传来他队友撕心裂肺的喊声：“大哥你又挂机！这把晋级赛啊！”
你看，同居哪是什么“照妖镜”，分明是“可爱放大镜”。外人眼里他是高冷学长、靠谱同事，只有我知道他会把袜子卷成团扔进洗衣篮，然后自己“进球”欢呼；会在我姨妈痛时煮红糖姜水，烫得自己直吹手指还硬说“不烫”；会在半夜翻身时下意识把我往怀里捞一把，嘟囔句梦话“我的”。
原来爱情最甜的，不是初见时的心动，而是见过对方最真实、最幼稚、最“见不得人”的一面后，反而觉得——嗯，这辈子就他了。毕竟能接住你所有“可爱到犯规”瞬间的人，一定也接得住余生所有风雨。
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