极致火象的修炼之路

极致火象，在我看来，是一种无论遇到多么大的痛苦、伤心、难过，都不会熄灭的火之意志，永不放弃希望，可能偶尔会emo，但不会一直消沉下去，终会靠着内心的火象突出重围，再次冉冉升起。

乐天、开朗、阳光或许是目前大部分人印象中的我，但最开始的时候，只是一丝小火苗而已，作为一名射手座男生，火象属性仿佛是天生自带的特性之一，但却不是真的那么回事，也会有伤心难过的时候，只是不让人看到而已。记忆中最初最难过的事情就是受到委屈，比如本来就没干过的事，说了自己没干过，又没人相信你的时候；无论付出多少努力，都被一些人嫌弃结果的时候；无论自己怎么做、做什么都被各种说教的时候……所有综合在一起，当一个幼小的心灵面对这一切时，便产生了巨大的委屈感，而没有其他合适的方式可以发泄，最直接的方式便是哭。没错，哭泣就是一个手无缚鸡之力的孩子最纯粹的反抗。一受到委屈就是哭，感受到无端的伤害就是哭，因为确实没有其他路径了，那不如哭个痛快。

过了几年，有个好消息，就是开始喜欢上了某些事情，最开始进入这个范畴的是唱歌，记得小学2-3年级有过一小段合唱队的经历，不过印象没这么深了，只是大概记得一点。慢慢地，唱歌成为了习惯的一部分，无论何时何地何种心情，都能找到对应的歌来抒发一下当下的情绪。小学时候还经常唱歌给同桌听，当时同桌喜欢听周杰伦的歌，正好那段时间我也听得比较多，只要不是特别需要技巧的基本都能唱唱看，虽然不敢说有多么好听，但勉强还算凑合，还算可以入耳，那段时间磁带和随身听常伴着我，吃饭听，没得听自己唱，反正哪里有我哪里就有音乐，以至于现在的我不需要听歌都能自然而然从内心深处响起音乐，一旦内心的战歌响起，那说明我进入了另一个所谓的心流状态，足以抵挡所有干扰。当然也有一个不太好的消息，那就是我得学会自我管理了，因为没人管我了，除了学校老师，家里至少没啥人可以管我了，所有行为都对自己负责，一年的零花钱也自己打理，好在自己也不乱花钱，没出现过不够用的情况。唯一还能管管我的也就姑姑了，小学4-6年级住在姑姑家里，但也仅限于有限的管理，大部分时间还是得靠自己管理，正因为这样的自我管理，现在的我可以随时靠自己管住自己，不用任何人要求或奖励。即便小学就开始自我管理，我依旧保持着学生时代没有任何迟到记录，只要告诉我时间地点，我答应来了，不出什么大的意外基本能在约定时间赶到，甚至提前。

初中开始真正意义上开始独自生活，住在学校门口的小区里，打理自己所有的事宜，偶尔烧饭，自己洗衣服，自己管理所有作息，没有任何人催我做作业，基本都是知道作业之后就立马完成掉的，那时候已经有手机了，偶尔还会流量用超了，未能经得住网络的诱惑，但整体还好，也就看看美图，偶尔刷刷小说啥的。相对来说还是学校生活比较精彩一些，和不同的同学打交道，当了三年的纪律委员管理班级的纪律，那时候动不动就得拍桌子让大家安静下来，因为实在太吵了，只靠自己吼太费喉咙，拍桌子是最好的选择。这个时候，开始用QQ了，也开启了第二个至今还坚持着的爱好，就是记录，用各种方式记录自己某时某刻真实的想法。就是这样的习惯，分担了一部分自己负面的一些情绪，当无人可以诉说的时候，那就写下来，不一定要给别人看到，记录本身就是一种抒发和宣泄。某种意义上这也是我自洽能力的来源之一，当写多了思考多了，自然就慢慢地突破了别人对自己的条条框框，最终会发现，其实自己的想法并没啥所谓的错误，很多时候只是别人觉得自己对罢了，并且很多时候只是别人想要改变自己而已。那时期的我，保持着旺盛的分享欲，现在回看一些QQ空间里的说说，都会觉得这家伙怎么有点天真烂漫。现在的我可分享，也可不分享，该记录的依旧会记录，只是不特地分享而已，只是默默地写点东西，不特地宣传自己写了啥，因为关注的人自然会看，不关注的人自然也不会在意，更重要的是自己想要写点东西，某种程度上让自己的人生更加具象化，更加有迹可循，即便有一天离开了人间，思考依旧以文字的形式存活在世上。

高中开始，因为一时兴起写周记了，高三那一年即便学业如此辛苦，依旧保持着一周一次的周记习惯，原本的想法是高三这么重要的节点也就一次，好好记录一下。就这样，写了一整年，也实实在在地记录了一整年，至于为什么要记录？或许是那时候需要找个方式抒发一下自己内心的想法吧！这或许也是我没啥叛逆期的一大原因吧！所有的情绪都靠自己内化，慢慢直面所有内心的不安与惶恐。好在有各种各样不同的爱好在支撑着我，外加人缘也不错，总会有一帮玩得来的同学。现在看来，火象的阳光、乐观、天真确实不太缺玩伴，只要自己想接触和认识，总会有人愿意结识这样一个真诚、热烈、天真、正能量的朋友。或许是因为这样的性格不多见吧，周边总会听到一些不太友好的言论，而我则靠着性格的真诚去撼动着一些人对周边的猜疑。

大学时候，开始接触公益的我，偶尔会收到一些不太友好的非议。或许有的人会觉得很可笑，一个花时间花精力不求啥物质回报的人去热心公益，却依旧会因为一些小的细节遭到某些人的嫌弃。可是，只要是个人，就会犯错呀，怎么样才能做到一点错误都不犯呢？即便再谨小慎微，每个人对错误的判断标准就不太一样，也就意味着不可能满足所有人的标准。在医院帮忙自助取号的时候，碰到有人冲着发脾气，吐槽医院麻烦，吐槽医保之类的，甚至偶尔还会吐槽一些志愿者，说谁谁谁会不会的之类的言论。刚开始的时候，觉得真不容易呀，热心与善良确实也不太容易呀，渐渐地，开始去反抗些什么，人家吐槽什么，我就提供给他举报的方式，让他之后自己去举报。其实，很多人只是无端地发泄一些情绪而已，真让他去折腾举报，反而就提不起劲了。对待无端的非议最好的方式就是反其道而行，帮对方想好解决办法并提供给他，越麻烦越好的那种方法。

刚步入研究生的时候开始坚持跑步，要问我最大的难点是什么？在我看来就是独自面对孤独、痛苦的能力，有的人是没有这个能力的，即便同为跑者，有的人依旧喜欢凑热闹，喜欢约伴。当然不是说这就不好，只能说少了点什么，很简单的一点，在热闹中，是更容易丢失自己的。就拿跑步来说，只要氛围足够好，大部分人都会愿意多跑跑，多跟跟，但这带来的问题是，总会或多或少的逼迫自己去附和其他人，最终结果就是丢掉了自己的节奏。或许有训练伙伴确实可以提高你的上限，但却很难提高你的下限，当你以上限为目标去跑比赛的时候，崩的概率自然只会更大。正因为如此，我更倾向于独自训练，与自己对话，在自己的节奏里慢慢进步，确实要承受很多速度之外的痛苦，但如果这点痛苦都承受不了，该如何面对人生的后半场呢？认真观察会发现，有的人反倒是过于热闹了，忽略了独处和孤独的力量，慢慢地在喧嚣中走丢了自己。无论是谁，都逃不了独处和孤独，也需要独处和孤独，因为只有没人的时候，感受到的才是真实的自己。或许我们不太喜欢那个真实的自己，但依旧得学会接受那个不太美好的自己。

那么到底什么是极致火象呢？在我看来，即便与全世界对抗，只要我选择了，那就定当全力以赴，燃尽最后的火苗，然后浴火重生。不怕对抗所有困难，也不在意结果是否如愿，也不纠结承担多少风险，决定上了，那就上吧！热烈、真诚、天真地活下去，不被任何人事物磨平棱角……