找“爹系男友”的人，在想什么

《孤单又灿烂的神：鬼怪》

这段时间，社交媒体上出现了一种又新又旧的异性恋伴侣分类，“爹系男友”。

这里的“爹”指那些年长、经济条件好、擅长安排和照顾生活的男性。年轻女性可以从他们身上获得一种近乎“被包办”的安全感：从日常起居到职业选择，对方似乎都能替自己规划、解决并托底。

你或许不熟悉“爹系男友”这个词，但你大概率听过“智性恋”、“老少恋”、“引导型恋人”。

很多人在亲密关系中都曾试图寻找一个比自己更成熟、更有阅历，也更懂得解决生活问题的恋人。Ta不只提供爱，最好还能为我们指明事业方向，提供生活上的支持，甚至让人生加速。

因为一个人的智慧、能力或经验而爱上ta，本身没有问题。但是当“引导型恋人”逐渐成为一个人获得成长、价值感和理想生活的主要途径，爱是否也会在不知不觉中变质？

今天的文章，心理咨询师曹雪敏从两个真实案例出发，拆解以“引导”为核心的关系，看其中的爱如何发生，又为何走向失衡。

讲述 | 曹雪敏

来源 | 看理想节目《非正常关系》

01.聚光灯外的阴影

在讨论“引导型恋人”之前，可以先看两个真实咨询案例。

第一个案例的主角是小晚。刚毕业的小晚正处于人生低谷，遇到了成熟稳重又善于解决问题的小林。恋爱后，小林逐渐成为她的“主心骨”，几乎参与她生活和工作中的所有重要决定。小晚享受被引导和照顾，小林也曾享受被信任、依赖和崇拜的感觉。

这份“引导型”关系让小晩越来越依赖小林，却渐渐变成小林的负担。有一次，因为小林忙于工作，让小晩在晋升的事情上自己决定，小晚崩溃了；小林则认为她只会索取。此后两人争吵不断，最终分手。

随着咨询深入，小晚发现，这样的经历并不是第一次：她一度认为自己偏爱“智性恋”或“引导型恋人”，学生时期的恋人，都曾帮助她应对学业或生活中的问题。而关系最终都因对方疲惫，她感到失望而结束。

第二个案例的主角是小念。刚毕业时，小念认识了年长二十多岁的画廊主理人老远。老远事业成熟、见识丰富，不仅为她提供工作室和办画展的机会，还带她拓展事业、享受生活。小念也很努力，逐渐完成了创作和社交能力的蜕变。

然而，随着老远显露出衰老的迹象，小念的崇拜逐渐变成了疏离与恐惧。她回避他的过时、脆弱和病痛，两人也默契地“越来越忙”。后来，老远身边出现了新的年轻姑娘，小念虽然失落，却也松了一口气。

伪智性恋、老少恋，以及越来越多人讨论的“引导型恋人”，都是普遍存在的关系，也经常出现问题。

当类似的故事一遍遍发生，当不同的人纷纷走向相似的结局时，我们就很难把全部原因都归结于依赖、年龄差，或者简单的“不爱了”。

“引导型”恋人的第一个非正常元素，是“聚光灯爱恋”。

聚光灯爱恋，指的是一个人的爱越来越集中于伴侣身上的某个部分。一个人以为自己爱的是对方，但真正让ta无法离开的，不是那个完整的人，而是对方的某束“光”，也就是某种能力或特质，以及这些特质照亮和改变自己的感觉。

比如，小晩爱的是伴侣的引导能力，她享受的不只是被爱，更是被引导之后的人生——生活越来越顺利，工作越来越稳定，自己也越来越有力量。

于是，一个人的注意力也会越来越集中于这束光，而聚光灯照不到的地方，则越来越容易被忽略。小晚难以看见，或者说不愿直面，小林也会疲惫、也会拒绝、也需要照顾。

有人可能会认为，这种心态是功利甚至自私的。但小晚和小念并不是这样，她们都非常确信自己爱过对方。只是后来她们才慢慢发现，自己更想要的不是那个人，而是那个人带来的那束光。

聚光灯爱恋真正的问题，并不是欣赏伴侣的特质，而是当这些特质不仅带来心动，还承担起帮助成长、给予价值感，甚至推动人生前进的功能时，小晩和小念的期待就越来越高。

慢慢地，当关系越来越围绕着这束光运转，她们关注和依赖的，就不再只是这个人，而是这个人持续发光的能力。一旦这束光开始变弱、改变，甚至消失，她们也就很容易觉得对方变了、关系变了、爱也变了。

可是，每个人都会疲惫、会衰老、会暴露自己的局限。那些曾经没有注意到的部分，并不是后来才出现的，而是一直都存在着，只不过之前一直被聚光灯遮掩。

《正常人》

于是，第二个非正常元素浮现出来：抵触阴暗面。

这里说的“阴暗面”，并不是指一个人有阴暗的人格，而是指那些没有被聚光灯照亮、也不符合期待的部分。在聚光灯爱恋中，一个人既会抵触伴侣的阴暗面，也会抵触自己的阴暗面。

对第二个案例的小念来说，对象老远并不是突然开始衰老的。只是在关系刚开始时，小念更多注意到他的成熟、智慧和阅历，当这些特质无法掩盖衰老带来的变化时，她便开始抵触衰老。

聚光灯爱恋，并不必然会毁掉一段关系，因为很多爱情就是从欣赏开始的。真正阻碍爱的，是当聚光灯照不到的地方慢慢浮现时，我们是否愿意认识那个更完整的人。比如，有人爱上伴侣的“情绪稳定”，但当伴侣焦虑、脆弱时，就觉得对方变了，忽视伴侣渴望被安抚的需求。

当聚光灯爱恋和抵触阴暗面同时存在，一段关系便很容易陷入失望、孤独、没那么满足。双方越来越难真正靠近彼此、靠近爱，甚至走向分离。

除了聚光灯爱恋和抵触阴暗面之外，还有第三个非正常元素：对特例和羡慕的渴望。

当小晩和小念回顾恋爱经历时，常常提及的两个关键词是“特别”和“羡慕”。

她们一度觉得，自己对恋人来说如此特别，也一度非常享受来自身边人的羡慕。小晚认为，理性克制的伴侣愿意为她反复调整计划、投入时间，证明了自己被偏爱。小念则相信，见多识广、看透了算计的伴侣，却对自己产生了纯真热烈的爱，说明这份关系格外珍贵；巨大的年龄差没有成为阻碍，反而是ta们在爱欲与道德、爱情与岁月的斗争中胜利的证明。

所以，她们真正舍不得的不只是关系，还有关系赋予自己的身份：她们不只是伴侣，还是那个“被特别选择的人”。当关系开始出现问题时，她们也会发现，原来这段关系并不特别，自己也没有那么不可替代。那个曾经被自己放置在聚光灯下的伴侣，也只是一个会脆弱、会衰老、会犯错的普通人。

02.爱越重，越容易失衡

当一个人反复陷入包含这三个非正常元素的关系时，ta究竟在追寻什么？又受到了怎样的影响，以至于不自知，或者即使意识到也难以抽身？

我们可以从三个层面看到这些非正常元素背后的根源。

第一个根源，是失落的自我差距。

美国心理学家希金斯提出了自我差异理论。他认为，每个人心中都存在三个不同的自己：当下真实的“现实自我”、自我要求的“应该自我”、渴望成为的“理想自我”。当这三个自我之间存在较大的差距，又迟迟得不到缓解时，一个人就很容易产生失落、焦虑、怀疑、混乱的感受。

反复陷入伪智性恋、老少恋、引导型关系的人，很多时候并不只是爱上了一个人，也是在借助这段关系，更快地靠近那个理想自我和应该自我。

因为，仅仅是和一个拥有理想自我和应该自我特质的人建立亲密关系，就会让人产生一种“我也正拥有那种人生”的感觉。而且，当对方接纳自己、欣赏自己的时候，这种感觉还会进一步加强，让人觉得自己也拥有了那些特质，甚至已经成为了那个应该自我、理想自我。

小晩曾是亲友眼中的“别人家的孩子”，高中后却因学业吃力而陷入恐慌。当时成绩优异的初恋一直陪她学习，让她找回了力量感和希望感，重新体验到了那个“优秀的自己”。

此后的大学和职场恋爱也是如此，伴侣不断帮助她取得更好的结果，也让她越来越相信，只要拥有一个愿意引导的优秀伴侣，自己就能成为理想中的人。

小念与老远的关系也有类似之处。老远为小念带来资源、眼界和加速成长的机会，尽管小念是在主动学习，希望最终依靠自己实现理想，但成长的加速，也让她越来越难适应普通而缓慢的人生。

小念也意识到，老远反复和年轻姑娘恋爱，是为了暂时摆脱衰老焦虑，确认自己依然有魅力。当他流露出脆弱，小念却选择回避时，他就不得不直面自己的衰老，理想自我也随之破碎。

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除了自我差异理论，心理学家津巴多提出的“时间洞察力理论”，也能帮助我们理解，为什么有些人会越来越依赖这种关系。

时间洞察力理论认为，个体对过去、现在和未来的认知偏向，也就是时间观，会影响个体的情绪、决策和行为。

时间观一般按过去、现在、未来三大时间域划分，每个域包含积极与消极两种取向，由此存在六种维度，分别是：过去积极、过去消极、当下享乐、当下宿命、未来导向、超越未来。

简单来说，有的人更容易停留在过去，有的人更关注眼前，还有的人更愿意为了未来慢慢积累。而当一个人的时间观越来越失衡，ta就很容易把一段关系当成解决人生问题的捷径。

这一点，在老远身上尤其明显。

老远最突出的特点，是过度沉浸于“过去积极”。所谓“过去积极”，原本是指一个人珍视过去的美好，能从过去汲取温暖和力量。但当这种倾向过强时，一个人就可能越来越怀念过去，而越来越难接受现在。

对老远来说，年轻伴侣就像是一张回到过去的门票。和年轻人在一起的时候，他不断重温自己年轻时的激情、自由、希望和无限可能，仿佛回到了最有生命力的阶段，留住了自己人生的“黄金时代”。

除了对过去的执着，一个人反复陷入老少恋也可能因为另一种时间观失衡，那就是更关注当下、较少关注未来。

小晚总觉得只要有伴侣在就没问题，依赖伴侣的引导，却很少问自己：“如果有一天，对方不再引导我了，我该怎么办？”小念则没有认真想过和老远的亲密关系未来会怎样，也没有想过，当自己拥有了远超同龄人的人生经验之后，未来该如何重新适应更普通的人生节奏。

最后，社会文化也会对这类关系产生影响，尤其是绩优主义和性别偏见。

绩优主义推崇优秀和结果，把人生变成一场持续竞争和持续证明的比赛，否定多样的、多维度的价值和意义，只嘉奖优秀的特质和成功的结果。

此时，默默成长的过程和充满不确定性的结果就会让人煎熬，尤其在遭遇挫折时，深受绩优主义文化的个体会无比期盼，有捷径直接通往成功的彼岸。

小晚和小念都在依赖这样的捷径。而且，当她们细细拆解自己的应该自我和理想自我时，发现里面充满绩优主义文化的产物。她们描述的词汇和场景，常常是优秀特质和成功结果，而很少包含类似“能感知大自然的美”“能感受放松和平静”“温柔对待自己等”这样脱离绩优主义价值体系的描述。

老远也在依赖这样的捷径，绩优主义文化催生了对衰老的歧视，因为衰老常常意味着更少的价值和更低的成功可能性。不断衰老，就是不断远离应该自我和理想自我的过程。

而当绩优主义叠加性别偏见的文化时，会进一步加剧捷径的诱惑。

尤其对女性来说，绩优主义下的优秀和成功，要么是成为传统意义上的“好女人”，好妻子、好妈妈、好女儿；要么是成为一个成功的、漂亮光鲜的、最好同时还是“好女人”的成功女性。然而，性别偏见的环境和文化，会让这两条路都遭遇更多阻碍和挫折，捷径的诱惑力也就增强了。

另外，性别偏见歧视衰老女性，绩优主义进一步加剧年龄歧视。捷径的诱惑力就更强了，因为这不仅是成功的捷径，还是一根独木桥，甚至救命稻草。

而对男性来说，作为性别中的相对优势方，的确更容易实现理想自我和应该自我，但所谓的“更容易”也同样是一套包含限制的人生脚本。

他们被要求必须强、必须赢、必须感觉良好，不可以脆弱、退缩、示弱和平凡，看起来资源更多、路径更宽，但一旦达不到世俗意义上的成功标准，就容易陷入自我否定和羞耻感中，甚至价值崩塌。

更糟糕的是，他们很难承认自己不行，选择求助，而是时常以压抑、焦虑或攻击性等方式，让自己和身边其他人付出更沉重的代价，或者以逃避、打压或剥削等方式寻求虚幻的优越感和掌控感。这些都是自我实现的虚幻“捷径”。

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回过头来看，小晚、小念和老远真正需要面对的，都不是某个伴侣，而是自己如何与爱、成长和人生相处。

当一段关系既要承载爱情，又要承载成长、价值感、安全感，甚至理想人生的时候，它往往会变得越来越沉重，也越来越容易失衡。

03.看见更完整的自己

如果想走出这样的关系模式，就需要在直接应对关系之前，先回到自己，重新认识自己的现实自我、应该自我和理想自我。

这类关系背后的一个重要根源，就是三个自我之间存在较大的差距。很多时候，我们如此依赖伴侣，并不是因为伴侣无可替代，而是因为，ta让我们更快靠近了那个自己想要成为的人。

首先要重新认识的，还是现实自我。只有看清了自己站在哪里，我们才知道自己究竟想去哪里，才不会不断借助伴侣弥补那些原本属于自己的成长课题。

小晩认知中的现实自我，就不是完整真实的。她一直觉得自己很努力、很优秀且运气很好，这些认识是真实的，但不够完整。比如，对“努力”更完整的认知还需要包括：我在听从并执行伴侣的一些建议上很努力，但在独立制定方案并坚持执行这件事上不够努力，有偷懒和依赖的表现。

仅仅多了一个“但是”，一个人对自己的认识就变得更加完整了。

对于“缺点”也是如此。比如，有人说“我总是过于讨好别人，一直不懂拒绝。但是，我其实总是在拒绝自己，我没有讨好自己的习惯”。这句描述中的“但是”，看起来只是“忽视自己”的另一种说法，却揭示了一个人其实具有“拒绝”的能力和经验，只是把它用在了自己身上。在意识到这一点后，就有可能把用来拒绝自己的内心对话，迁移到和别人的互动中。

当现实自我越来越完整，应该自我越来越自主，理想自我越来越符合自己的期待时，一个人也就不再那么需要借由一段关系来证明自己、确认自己。这会唤起积极情绪，而积极情绪能让我们更坦然地直面那些曾经让人焦虑的自我差距，也更能平静从容地容纳成长过程中不可避免的失落感。

当我们对现实自我、应该自我和理想自我都有了更完整的认识之后，就是回到关系本身，看见关系中阴暗面的更好时机。

很多人会深深欣赏并依赖伴侣的某些特质，这时就需要问问自己：这些特质是否也有阴暗面？我有看见、接纳并回应这些阴暗面吗？比如，当对方疲惫、失去耐心，或者暂时无法提供帮助时，我能否理解和接纳？我是否把对方身上的某种特质，当成了这段关系理所当然、永远不会改变的部分？

这种看见，不仅仅针对伴侣，同样包括自己。当我们欣赏自己的某些特质的时候，也要问问自己：这些特质的背后，是否还有一些一直没有被看见、一直被抵触的阴暗面？比如，一个人觉得自己随和、善解人意，背后可能也藏着害怕冲突、不敢表达需要；再比如，一个人擅长接受别人的建议，背后也可能藏着对独立判断和承担后果的恐惧。

当我们看见阴暗面，就有可能放下对特例和羡慕的渴望。这既能避免失望，也能在需要支持时，不因为维持美好的假象而困住自己。

把“阴暗面”换个说法，就是更完整的自我、ta人、选择和人生。看得越完整，我们越有可能意识到，每个人都有各自的渺小与伟大。这时我们会不再依赖特例，而是回归到对自身及ta人的满足、自豪或慈悲。

《理智与情感》

尾声.让单向给予变为彼此支持

在现实案例中，我观察到一个现象：当人们真正理解了“引导型恋人”意味着什么之后，都希望自己能拥有一个引导型恋人，但很少有人愿意当那个负责引导的人。

这也说明，“引导型恋人”并不是一种轻松的关系角色。它意味着持续投入时间精力和责任，以及对另一个人的长期陪伴。所以也就更容易理解，为什么很多关系一开始充满引导，后来却慢慢消失了。

一开始，引导方出于爱去引导伴侣，也在被信任、被崇拜、被需要中感受被爱。后来，当ta面对的是对方的理所当然，而不是回应和感谢；自己承担的更多是责任，而不是连接，爱与被爱的感觉也会减少，引导也就只慢慢只剩下负担。这时候，引导就可能停止。

真正维系引导的，从来不是一个人的能力，而是关系里的流动的爱。

无论是一段亲密关系，还是我们的人生，更完整地看见自己、对方，以及每一个选择带来的影响，尤其是对不同时间维度的人生的影响，都很重要。

当我们这么做的时候，我们爱的，就不再只是伴侣身上的某一束光，而是真实完整的彼此，以及真实完整的人生。这样的爱，更深刻，也更长久。祝愿你我，都能不断靠近并拥有这样的爱。

音频编辑：粒子、ruicen

微信内容编辑：林蓝、语音

策划：看理想新媒体部

封面图：《烈火情人》