“他从来没发过火”，才是这段关系最危险的地方

文章编号：F20260101

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1174 篇文章

你上一次问自己“为什么要跟这个人在一起”是什么时候？

是因为真心想和对方在一起，还是因为他让你感觉安全、稳重，又或者只是因为他不会离开你？

当在一起的理由开始变得模糊不清，而你继续留在这段关系中也只是因为“在一起都这么久了”，此时，愤怒会悄悄在你的心里积累。

你会莫名其妙地发火，毫无征兆地爆发冲突。

你发现自己慢慢地迷失在这段关系中，却又不知道为什么。

一对“模范情侣”的隐秘裂痕

有这样一对情侣：娜娜和小罗。他们虽然在一起，但又不像真正的情侣，分分合合，闹分手的次数比恋爱纪念日还多。

他们之间的谈话总是不了了之，每次都不解决任何问题。日子一天天过去，他们却还是没能把两人的关系梳理清楚。

小罗从来不会大发雷霆，也从来没有真的对谁生过气，更不会指责或怪罪任何人。

哪怕娜娜的前任联系她时，小罗也依旧保持冷静。

一开始，娜娜很欣赏这一点：能控制情绪是成熟的表现。

但是情绪不会因为我们不表达就凭空消失，尤其是愤怒这种情绪，刻意去压抑，只会让内心的怒火随着时间不断累积，最终变得更加强烈且更具伤害性。

小罗的内心其实非常受伤、甚至感到嫉妒和不安，但他在很小的时候就已经懂得了，表达愤怒只会被排挤、被羞辱甚至会失去更多东西。

他不会问娜娜“我们能聊聊吗”，而是会问自己“我要怎样才能不让这样的事情再次发生？”。

慢慢地，他表达爱的方式，变成了解决问题的模式。

他以为压抑愤怒会让自己看起来不那么脆弱，但这样做反而让他和娜娜之间产生了隔阂。

当“爱”变成一种隐形的筹码

他的理智掌控着一切，神经系统也非常平稳，但他余怒未消。

愤怒转化成了一种难以察觉的“正义感”，一种连他自己也说不清道不明的，心理层面的报复行为。

他每天都紧盯着娜娜，观察怎么样能让她有安全感？怎样能让她更信任自己？

然后调整自己的言行，以符合娜娜心目中理想男友的形象。

小罗并不是真心想要改变自己的行为，这一切只是他手里的筹码而已。

亲密关系变成了小罗报复的手段。

对小罗而言，时时刻刻的察言观色令人身心俱疲；对娜娜来说，小罗的行为让人一头雾水，而且很心累。

她渴望真诚坦率的关系，但却一无所获。

两个人都困在各自的想法中备受煎熬，这段关系正在慢慢地消磨着双方的情感。

小罗还会刻意隐瞒信息。他注册了一家公司，直到一切尘埃落定才告诉娜娜。他认为这不算欺骗，只是晚一点告诉娜娜而已，无伤大雅。

但从心理学的角度，刻意隐瞒会破坏彼此的信任和联结。

与爱人分享人生大事能够建立情感上的亲密，而隐瞒信息则会产生隔阂和猜忌。

对小罗而言，暂时隐瞒信息可以减轻自己的压力，也让他更有掌控感，可是对娜娜来说，这一切都让她无法理解和接受。

迟到的礼物，和迟到的真心

一年多来，小罗给娜娜买了很多东西，比如连衣裙、运动服、休闲装，但却从来没有送给娜娜。

每当被问起，小罗的解释也总是含糊不清：“没找到合适的时机” 或者 “我忘了。”

直到要出国的时候，小罗才把所有东西一股脑儿全送了出去。

娜娜没有感到丝毫爱意，只觉得很烦。

礼物是为了传递当下的心意，延迟送出的礼物感觉像是关系中的筹码。

小罗把礼物攥在自己手里，由他来决定什么时间送出去，以此掌控娜娜收到礼物的时间。

这也会让小罗感觉好受一点，既不用袒露自己的心声，更不会因为自己的情绪而感到脆弱。

这其实是一种不引发冲突的无意识报复：娜娜与她的前任联系时，小罗虽然什么也没说，但内心却从来没有真正地释怀。

双方所付出的代价：

紧绷，与“累觉不爱”

这样的生活让人身心俱疲。

小罗的神经系统一直处于紧绷状态，时刻在观察和盘算，并且试图维持平衡。

感觉上好像自己掌控了一切，实则是一种长期的慢性压力。

而娜娜付出的代价则是“累觉不爱”。

小罗和她在一起的时候，总是克制自己，滴酒不沾、不说脏话，努力满足娜娜的期待，唯独没有对自己诚实。

独处时的小罗完全不一样：他爱喝酒、会爆粗口、喜欢搭讪。

久而久之，娜娜感觉自己和小罗的关系越来越疏远。

在感情中不够坦诚，是最伤人的。

假如一个人因为一些你根本不知道的情绪而惩罚你时，你的身体会本能地抗拒这段关系。

通过压抑情绪的方式来获得掌控感，久而久之会变得越来越焦虑，亲密关系也会变得越来越难以维系。

尽管压抑情绪或实施报复能带来短暂的平静或掌控感，但这往往伴随着生理压力的升高和情绪表达的减少，并且会慢慢消耗人们的情感生活。

这些行为因自我保护而起，最终将以自我迷失收场。

认识你自己：你在哪一面？

如果你在小罗的身上看到了自己的影子，不妨问问自己：

• 我会向伴侣倾诉内心的伤痛，还是将它深埋心底？

• 我在感到受伤时会先保持沉默，然后再伺机报复吗？

• 我改变自己的行为习惯，究竟是忠于自己，还是为了掌控一切？

• 我要怎样才能无所畏惧地表达自己的感受，不担心被拒绝？

如果你在娜娜身上看到了自己的影子，不妨问问自己：

• 假如一段关系不是我真正想要的，我是否会因为安全感、熟悉感或者仅仅是感觉舒服而选择留下？

• 在这段关系中，我是否被看见、被听见，并且在情感上是流动的？又或者我只是在忍耐而已？

• 怎样才能在关系中设立健康的边界、畅所欲言，并且在必要时我也能转身离开？

• 假如一切都不改变，留在这段关系中，长期对自我的认知会有哪些影响？

请花点时间认真思考自己的答案。回答“是”并非一种评判，而是对自我的觉察。

但光有觉察还远远不够。

现在请再问问自己：基于当下的觉察，我的下一步行动是什么？

• 我要说出内心的真实想法吗？

• 我要设立边界吗？

• 我要摆脱那些对自己不再有用的行为模式吗？

觉察像是火花。行动会将这星星之火转化为真正的自由。

有时候，你的掌控欲不仅源于恐惧，还可能因为自己勉强留在了一段错误的关系中。

一个真实的转身

曾经有那么一段时间，我和一个办事周全，面面俱到的人在一起。

他大方体贴、稳重可靠，让我感觉安全又舒服。

表面上看，这段关系堪称完美。

一天晚上，我收到了一份昂贵的礼物，但却莫名有一种疏离感。

我问自己：我为什么会在这里？我和他在一起，是因为真心喜欢，还是因为他能给我提供安稳、舒适、令人羡慕的生活？

我意识到自己并不想继续留在那里。于是我退还了所有礼物，然后离开了。

尽管这个过程不太舒服，但马上我就感觉如释重负。

当你清楚自己真正想要的是什么，就不会执着于报复；当你能坦诚地面对自己，就不会责怪他人。

最后，请再问自己一次

无论如何，勉强维系的感情，只会导致怨恨、控制以及对彼此无意识的伤害。

请再问自己一次：

当我想起这个人的时候，感受到的是温暖还是焦虑？

物质生活或者身份地位带给我的是满足感，还是一种安慰而已？

请认真聆听你身体的声音，它会告诉你真相，也许不是现在，但答案终将清晰。

愿清醒地爱，也勇敢地走。

End

作者 | 艾格里姆・阿尔皮斯别科娃（Aigerim Alpysbekova），公共卫生硕士，任职于得克萨斯大学奥斯汀分校（University of Texas at Austin），是一名研究人员兼倡导者，专门研究创伤对流离失所群体产生的心理影响。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 何秋焱(245）

校对 |一杯咖啡英语心理编译小组

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 海明

联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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