30个爆笑笑话（每日一笑系列）|日常解压，轻松治愈心灵疲惫！

30 个爆笑笑话

压力堆积久了会慢慢消耗身心状态，这 30 个每日一笑故事短小精炼，短短几句就能让人会心一笑!

1. 二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子，炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针，插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包，你个蠢货！

2. 早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”听完她的理由，我瞬间膜拜了，人才啊！

3. 蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”蛇：“我就是用肚子走路的啊。”蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”

4. 车停小区被刮了几道深痕，开去修理厂喷漆还没开回来。刚好有事，借了女同事的车出去一趟，转弯路口，突然被后面车撞了尾巴。气冲冲下车想骂一顿，车主下来后，低着头一直念念叨叨说对不起，仔细一瞧，这不练车时的教练么，挺赶巧。一阵寒暄后，发现没什么事就准备离开，教练突然拍了拍我肩膀，低声道：“小张，有空把你那尾门字标扯掉。”瞅了挺久才瞧见，赤裸裸八个大字：大龄剩女，追尾必嫁！

5. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——原来是受刺激了。话说毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

6. 儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”然后，我老婆冲我飞来眼刀，关我啥事啊！

7. 老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸，得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

8. 我和一个女同事出差的时候，要住宾馆。她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”就霸气地对服务员说：“开两间套房！”然后我就生气地走了！老铁们，我做得对不？

9. 昨天去券商开户，问了一堆问题。“多大了？”“35。”“结婚了吗？”“结了。”“怕老婆吗？”“怕。”“住几楼？”“住18楼。”“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”

10. 小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上，老爸推门进了我的房间说：“儿子！往里睡，给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！”

11. 商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后，再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：“你飘了吧？给我上外面发去！”

12. 刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说：“你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。”他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。

13. 上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？”大叔：“苗！”我又问了一遍，大叔：“苗！”我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗。

14. 一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

15. “你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”——剁手啊。

16. 一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨”一声它就会动右腿。她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。

17. 最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。”女上司说了句讨厌，红着脸走开了。我郁闷了半天才恍然大悟。

18. 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

19. 周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧。

20. 早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

21. 小李已经25岁了，还是没有女朋友。在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的总在车站遇到的女孩。一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。眼看公共汽车来了，她要上车了，小李只好从地上捡了一块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

22. 一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了1000元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

23. “老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服。”“说重点。”“六千八…”“这不是重点…”“我已经买了…”

24. 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者手起刀落，完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报到，那里急缺主刀大夫。”应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”

25. 离家出走来闺蜜家住了好几天，今天那个二货男友终于来接我回家了。闺蜜送我们出门对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的，你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走，来我这天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样地决定我们的食物，白天看电视晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。

26. 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“都有什么死法啊？”熊说：“你是让我电死你，再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”

27. 美女同事带5岁的儿子来单位玩，那小子话多，一直在叫：“美女，美女。”我问他：“在叫哪个美女？”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”

28. 我妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

29. 爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下。他爹看见，就问他：“你怎么哭了？”儿子憋了一口气说：“没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西……”他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹：“你怎么也哭了？”他爹：“我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！”

30. 有天跟儿子聊天。我：“儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。”儿子白了我一眼：“唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心地哭吗？”