河北
我们大多数人对什么是“好的倾听者”都有同样的看法：她会投以温暖的目光接触；他会在恰当的时刻点头；她会用柔和、不带评判的语气回应你的感受；他则一次也不会看手机。
但等你听到这个再下结论：根据倾听研究领域一位顶尖学者的说法，这样的人其实是文化虚构的产物。
“好的倾听是个神话，”密西西比大学媒体与传播学教授格雷厄姆·博迪说，他研究人们如何倾听、理解和回应他人。“认为存在一套普适的行为，每个人都应该照着做，或者有一种所有人都该采用的倾听方式”，这种想法是一种幻觉，他论证道。
博迪的职业生涯一直在反驳那些出现在职场培训和恋爱建议专栏中的“积极倾听”清单：保持眼神接触、点头、复述、提出开放式问题、不要打断别人。他说，这些建议本身并不坏。问题在于把这些行为当作一种普适的药方——仿佛做个好的倾听者是一种你可以保持的姿势，而不是你必须实时做出的判断。
他认为，真正的问题不在于你是否是一个好的倾听者。 而在于在任何特定的对话中，你是否在用正确的方式倾听。
你在倾听——只是不是他们想要的方式
博迪说，大多数关于倾听的争论实际上并不是关于某人是否在专注倾听。而是关于说话者的期望与倾听者所提供的内容之间的不匹配。
“当我们评价一个人是好的还是差的倾听者时，我们会使用一个特定的模式，即我们相信什么构成了好的倾听，”他说。“如果这不符合对方正在做的事情，我们就会陷入这些奇怪的争论。‘你没在听我说话。’‘我在听啊。’‘不，你没有。’”
他举了个很常见的例子：你的伴侣下班回到家，因为和同事之间发生了什么事而心烦意乱。你会本能地马上开启解决问题模式。你以为自己听得很认真——但对方却觉得你在敷衍。
“给建议这事儿很不靠谱，”博迪说。“有人给我们建议，就好像在说我们搞不定这件事。而我们都不喜欢自己搞不定问题的感觉。”有时候，对方只是需要你的支持和安慰，然后好好倾诉一番。
善于分析的人经常会遇到这种情况。那些默认采取审视、充满质疑模式的人——“你的来源是什么？”“证明一下”——常常被贴上冷漠或好斗的标签。但博迪表示，他们可能听得很认真，只是没有以说话者当时所期望的方式去听。“因为我想让你告诉我，你所说的话来自可靠的来源，我就是个糟糕的倾听者吗？”他说，“还是说我只是以一种与你认为的需求不匹配的方式在倾听？”
注意他们在寻求什么
如果不存在普遍适用的好倾听者，那该如何弄清楚怎样好好倾听呢？博迪说，这归结为一条简单明了的指令：注意对方实际使用的词语。
“对方在说什么？”他说，“他们在重复哪些短语？什么对他们来说似乎很重要？”然后去呼应和匹配这些。如果有人在寻求情感表达——“我觉得”或“我很沮丧”——他们可能希望你更加注重情感。如果他们谈论的是事实和数据，他们可能更希望你参与讨论这些数据。在每次对话中都默认采用同一种模式，这正是那些出于好意的倾听者没有理解对方需求的原因。
博迪说，如果你足够了解正在交谈的人，完全可以这样问：“我想做那个最能帮上忙的人，你需要我做什么？”
博迪说，我们大多数人都有自己的一套习惯——要么爱分析、要么急着给建议、要么光顾着情绪化、要么心思根本不在听——但我们却老拿这一套去对待所有人。然后还纳闷，为啥我们爱的人总说觉得没人在听他们讲话。他说，解决的办法不是假装听得更认真，而是真正用心去听。
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