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有所为,有所不为。
这不仅是一个人最高的修养,更是高情商的表现,尤其是登门做客。
在别人家做客这个具体环境里,不因为彼此熟络而无所顾忌,而是心有忌惮可以守住彼此的边界,才会让关系越来越稳固、长久。
我一直觉得,与人相处能够换位思考,顾及到彼此相处时的感受,才是这段关系能够延续的基石。
具体来说,当一个人去别人家里做客时,能够不带以下这三样东西,就是典型高情商的表现。
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1 不带偏方类的功效礼物
去别人家做客,带一份用心的礼物,显得有礼又有尊重。
但是并不是什么样的礼物都适合,尤其是涉及到一些偏方类的功效礼物,一定不要当作礼物,切记!
所谓偏方类功效礼物,是自己道听途说得来的一些小偏方、民间补品,或者是来路不明的养生物品,都不应该作为伴手礼送人。
或许自己觉得亲身试过认为不错,本身的出发点是关心与在乎,所以才会不加吝啬地作为礼物送给他人。
但是却忽视了最重要的一个区别:
人与人之间的体质有差异,适合自己的未必适合他人,有些东西对于自己来说是治愈,但是对于别人来说或许就是负担。
这份礼物如果一旦引起对方身体的不适,那么彼此的关系不仅会瞬间崩塌,自己还要承受更大的麻烦与责任。
换言之,如果对方收了这份礼物,吃或不吃都是一份负担。
吃了怕引起身体不适,心存顾忌;不吃当面拒绝,又怕辜负你的一片心意,伤了彼此情面。
所以不管从任何方面而言,不带这份礼物才是最好的选择,更是高情商的具体表现。
永远不要把你认为的好强加于人,尤其是不要带偏方类的一些功效礼物上门,可以换成稳妥的糕点、水果。
真正的高情商,其实就是不给对方增加心理负担,也不让对方为难,才是登门做客藏于细节的体面。
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2 不带处处挑剔的指责
俗话说:
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”
不管与谁交往,不随便口吐恶语,而是懂得言语温暖,就是一个人最高的修养,登门做客也是这个道理。
太多时候,我们总是借着彼此关系亲近而忘记了相处的边界,来到别人家做客时总喜欢带着挑剔的态度指指点点。
吃到饭菜、看到装修、谈到工作,都会随口点评、指出不足,尤其是一旦喝点酒更容易放飞自我。
最典型的表现就是依据自我的经验,对他人的人生方方面面进行指正,自己总以为关系好才会没有顾忌,对方也会明白自己的良苦用心。
殊不知,自己也只是站在自我立场上的一家之言,每个人都有自己的处境与难处,不顾及对方感受的批评指责,只会徒增尴尬。
每个人都不是完人,不可能在每一方面都做得完美无瑕,肯定会有疏漏与不足,这是人生常态。
饮食口味不可能让每个人都满意,家里的装修风格也只是为了满足自己的喜好,或者对方选择了不同的人生路自然有自己的考虑。
有时候自己随口的指责,以为是为了对方好,其实带来的全是伤害。
站在主人的角度来说,自己辛辛苦苦邀请你上门做客,没想到换来的是指责与批评,心里肯定会委屈失落。
如果对方不认可你的说法,彼此之间引发争议,也会让彼此的关系每况愈下。
所以不管什么时候去别人家做客,都不要想当然地带着挑剔去指责,而是多一些理解与包容。
想要让这次做客给彼此留下难忘的印象,最明智的做法就是多发现这次相聚的美好瞬间,多说一些具体的赞美与夸奖,就会让彼此的情谊慢慢升温。
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3 不带诉苦的负面情绪
心理学有一个观点:
“做客的本质是社交贡献,而不是情绪索取。”
自己被邀请去别人家做客,其实是一次双向沟通的社交活动,从来都不是自我向他人单向输出的宣泄场。
永远不要带着诉苦的负面情绪去做客,这是不明智的行为,更是对他人的不尊重。
做客本身是一次愉悦的相聚,从来都不是自己向别人诉苦的合适时机,哪怕彼此关系再好,也没人愿意成为另外一个人的情绪垃圾桶。
对方要招待你来做客,肯定要费心费力准备饭菜、整理家务、忙于应酬,如果还要耐心听你的诉苦,无形之中又给主人增加了一份精神负担。
而且诉苦带来的负面情绪,从来都不会只停留在你的身上,而是随着你的倾诉变成对方的压力。
对方若是要极力安慰你,则会让自己变得精疲力尽,如果回应错了,还会让彼此的关系变得紧张。
去别人家不带诉苦的负面情绪,是一种自知之明,不让别人为难,也保全了自己在社交活动上的体面。
对于一个人而言,倾诉一定要分清场合,而不是没有选择地随便大倒苦水,永远不要把别人善意的招待,当成自己情绪宣泄的出口。
如果主人问到自己的近况,可以轻描淡写地简单回应,哪怕遭遇不顺,也不必借此机会诉说委屈。
不让自己的情绪阴霾笼罩相聚的时光,就是一个人真正的通透与聪明。
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4 写在最后
看过一句话:
“做客如试衣,相宜在于知进退,体面在于懂分寸。”
好的做客互动能够增进双方感情,失败的拜访只会伤害两个人的关系。
正因为如此,当自己去别人家做客时,一定不带偏方类的功效礼物、不带处处挑剔的指责、不带诉苦的负面情绪。
愿我们都能守好做客的分寸,让每一次相聚,都成为彼此心底温柔的珍藏!
图片来源摄图网
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