北京
你是否也曾幻想过，那个背叛你的人，有朝一日会尝到与你一模一样的苦涩？当这一天真的来临时，你心里涌起的，是被复仇喂饱的快意，还是另一种更深的虚妄？
我尝过。就在他对着全世界高喊爱她的那一刻，我的五脏六腑被掏空，只留下一具还能呼吸的空壳。他曾是我的爱人，后来成了最体面的刽子手。他用同一把铲子，先是挖了个坑把我活埋，然后转身拥抱他眼里的“独角兽”。而我站在阴影里，听那些毒蛇般的人窃窃私语，讨论我的不幸和他的欢愉。那种痛，形容过的人都说词不够用——毕竟，谁能说清楚一个人为了爱，是怎么在活着的时候就死了千百次的？
我死过一次又一次。每一次呼吸都是对自己的厌弃，每一个辗转难眠的凌晨都在问自己究竟错在哪里。我埋葬自己，哀悼自己，诅咒自己，然后再从厚厚的土里把指甲折断的手伸出来，给自己一个爬起来的机会。那时候我唯一还能握紧的东西，是一份被你称作冷血也好、愚蠢也好，但你从未看见的东西：耐心。
我决定等。不哭不闹，不纠缠也不祝福。等什么？等风水轮流转。等命运把同样那把铲子递回你手里，看你不得不用自己的手，挖自己的坑。我信，冥冥中的神明终究没忍心让我在那个坟里躺太久。他们把我从葬礼上拽出来，反手递给我一张门票——你口中那个独一无二的爱，最后现了原形，不过是一头再普通不过的蠢驴。
你不是说她举世无双吗？不是扬着下巴对全世界宣告，爱她就是爱本身吗？原来独角兽不存在，你抓住的尾巴，只属于一头泥里打滚的畜生。我该恭喜你。欢迎入会。要不要来一杯？
可是，就算我把整条尼罗河变成白兰地倒进你喉咙，也填不满一个人心碎后留下的窟窿。这个道理，只有当你像活人一样穿过地狱的每一圈时，才能真正明白。而我，那个被你埋过一次又一次的人，早已看懂了：被毁掉的爱，唯一的解药，就是那个曾经爱得最深的人自己也变成废墟。所以，不，朋友，别以为痛苦只停留在脑袋里，让想法发炎。你会像我当时一样，在灵魂里感到它——那种半夜突然喘不上气，却再也找不到人可以责怪，只能盯着镜子里的自己，哑口无言的感觉。就在那里，不偏不倚，就是我标记过的位置。
我一面觉得活该，一面又清楚，这根本不值得庆祝。仇恨的火焰烧得再旺，烤暖的也只有一具早已冰凉的尸体。我等你落难，等来的是两个同样面目全非的人，隔着满桌子摔碎的杯子，彼此映照出同一种狼狈。复仇从来不是甘泉，而是一剂和当初一样的毒。你咽下的时候，我也在别处替你反刍余味。我们谁也没赢，只是轮换着同一个角色，用爱和背叛互相印刻，直到再分不清谁是凶手，谁是受害者。
所以这杯酒，第一口，敬那个先走的人——他已经不在了，至少在我心里是如此。第二口，敬我自己，敬那个曾被你处决、却始终拒绝彻底死去的人。最后一口，最涩、最烈，留给你。让你一个人喝，喝到杯底，喝到再也没人可骂，只剩下我名字的回声黏在你嘴唇上，像一句永远也吐不干净的余毒。
敬你健康。敬我们那道永远也合不拢的伤口。
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