继续妥协的出轨婚姻！（第6h）

第5h咨询结束时，我留给牟牟一个问题：

她被出轨后还愿意给老公买近百万的车，是为了修复婚姻心甘情愿？还是为了证明她比小三更爱老公、更舍得为老公付出？

四步修复婚姻法！（第5h）

意在让她思考：

1，付出如此多是为了什么？

2，付出这么多有用吗？

3，现在的修复有效果吗？

牟牟回：

“1，可能为了投桃报李。他既然能签协议，那我也愿意实现他的诉求，不会让他失望。我希望和他的婚姻能互相体谅；

2，应该有用，看得出他在改变。我今年过生日的时候，他主动提出吃顿好的庆祝下。等饭的时候给我放了个电影《前任3》。虽然看的我头疼，总想起他和那个女人的丑事，不知道为啥要给我看这个，暗示我？

3，算有效修复吧。现在的生活部分是我想要的，他积极弥补修复。但情绪还是会反复，会没有安全感，担心他过段时间又恢复原样不再对我好了。可能潜意识里我认同您的说法——他对我好，是因为我在为他付出牺牲，这是一种感激性的回报，而非发自内心的想对我好”

同时她也留言了个问题给我

说她周末和老公约好爬山，但老公临时要加班，不得不等老公结束工作后再出发。老公回家后又要上厕所，磨磨蹭蹭近4点才停好车，到山顶的时候已经5点14分，核心景区地宫关门了

只能爬旁边的塔

塔顶她有点恐高，本能抓紧老公的胳膊才有安全感。但同时有种强烈的冲动，想把老公推下去，最好摔个半身不遂或瘫痪

她被自己可怕的想法吓到了，问我这正常吗？

恐高很正常

心理学上也有“高处现象”或“虚空的召唤”的说法，指当你站在高处觉得危险，会有想跳下去的冲动

但绝对没有推别人或想踹别人下去的冲动

除非像牟牟这类案例，被出轨了

我有不少咨询者在被出轨后，都会有强烈报复的欲望。有的恨不得捏扁出轨者，有些则会上升到肢体冲突，扇耳光或打人

最严重的一个案例，要出轨者自残第二性特征来证明爱他。不过这个案例我没接，已经不在正常人范围内，超出了我的处理能力

像牟牟问，她的冲动是否正常？

我回她：

“1，有冲动的想法很正常，关键在于你是否采取行动？或者说，你采取行动的欲望有多强烈？

2，在你的讲述里，我看到了很多妥协。比如伴侣要加班，你不得不推迟旅游等他。我想知道，他是如何回应你的妥协与牺牲的？”

牟牟回答：

“1，当时很强，就一阵儿，后来就没了；

2，本来我是很期望出去玩的，因为我看到她们的打卡照片都拍的很漂亮，而且我们也很久没有一起出去玩了。但听到老公忽然说有事要加班，莫名很烦躁，因为旅游计划早就订好了

我问他不加班行不行？他说必须加！

然后我就没那么想去了，说算了，以后别出去玩了，真扫兴。他就让我不要无理取闹，理解下他，他也不想周末被喊去加班，让我别不讲理

又说我可以自己去，不用等他或考虑他

或者这次不去，下次他再带我去行不行？”

非常标准的情绪困扰解法

可惜用处不大

牟牟的感受并不会随着老公给出解决问题的建议而好转，她要的不是爽约这件事该如何解决？而是处理爽约本身带给她的感受

牟牟说：

“是的，张老师。他是典型的理科思维，总想着通过解决我来解决事情。比如出轨让我痛苦，他就说我不要总是想着这些事，让它过去，我自然便不会痛苦了

他最常问的话是

要他怎么做我才会满足？

我已经很克制没有表达不满，怕因此破坏我们的关系了。地宫没看成我虽然很失望，但还是笑着对他说下次再来看就好

他却反过来抱怨我，说要不是我非要坚持今天过来，他也不会累成这样。那边工作忙得急匆匆的，这边玩也没玩好

我能感觉到自己当时是翻了个白眼，不想和他说话了。他好像总是比较自私，活在自己的世界里。用您的话说，应该是他关心我的方式，并不是我想要的”

那牟牟想要什么？

具体想如何被关心？

这是牟牟的婚姻修复，绕不开的问题。否则牟牟会长期处在一种不满意、不满足的状态中，老公也会觉得委屈——他都委屈求全了，可牟牟并认可，还在要求更多

继续发展下去

再出轨的可能性极高

牟牟说她回答不上来

因为老公太擅长甩锅了，圆滑到她根本抓不到痛脚。像这次爬山的事，老公的原话是“我本来就没答应你一起，只是说到时候看，如果没事的话可以一起去，有事的话就算了”

意思是他之前并没有给明确的承诺

自然也算不上爽约

可如此态度让牟牟很烦，尤其牵扯到出轨的事。她最烦老公这种没有明确承诺，却又给她期望的行为

这种不确定感，似乎贯穿了她整个婚姻——出轨前老公就爱这样，加班不会提前说，问他什么时候回来也说不知道。总是临时有事就走了，回来的时间则完全随机（那时还没往出轨的方向上想）

往往等到到家开门了

才知道他回来了

牟牟不止一次和老公说过，下班回家就提前说一声，让人知道他在路上了。就一两秒的事，有那么难吗？老公也是头几天能做到，后面就不了了之了

等到能确定的时候，又让人很伤心

老公明确告诉她：

他不爱她，非逼断三，他宁愿离婚

意识到这属于牟牟心中未愈合的创伤，我建议牟牟：“1，待会咨询结束，愿意的话不妨和老公说说他习惯性留一手带给你的感受。也可以告诉他，作为夫妻，他可以与你讲话不那么严谨防着你的

2，同时你可以思考下，为何他要用如此严谨的态度与你承诺或制定计划？是他本身就是个严谨的人吗？还是仅仅对你如此？还是更像和你在一起后，发展的结果？”

牟牟说她都不想说

能做到的不用说也会做到，做不到的说了也没用

【5】

我也没再尝试说服牟牟

我知道还是之前遗留的问题

很明显，老公回应牟牟情绪感受的方式，让牟牟不想向他表达感受——意味着老公又会采取漠视感受的方式处理问题，劝牟牟别这么想，应该怎么怎么想

现在的问题是：

一，老公没有真正关心在意牟牟的感受；

二，牟牟也在抗拒与老公建立深层次的情感链接，至少在逃避向老公暴露内心脆弱感受

可以说

是因为老公处理牟牟情绪的方式，造成了牟牟抗拒流露内心感受的结果；也可以说是因为牟牟不愿流露内心真实感受，导致老公的处理只能隔靴搔痒，难以有效回应

总之，这是双方互动的结果

两个人都有责任

坦诚来说，我不太愿意建议牟牟改变。因为之前的出轨经历已经证明——他骨子里对牟牟就是冷漠的

如果让他自己选

他可能既不在乎牟牟的感受，也不会因她的改变而改变对她的方式。这样的人在我看来根本就不值得继续婚姻，一来修复难度极大；而来再出轨概率极高

奈何牟牟想继续

这促使我必须引导她思考——为何她想继续这样的婚姻？虽然怯场不愿表达感受，却还要继续婚姻，继续对老公好？

尤其是刚发现出轨无力改变老公那会儿

她自觉像个小丑一样上蹿下跳

威胁不断三就离婚？老公说随便她；威胁去单位找老公领导？老公说也随便，反正她要去了，他们俩就不可能有以后了，是仇人······

这些痛苦并没有消失

可她还在那吭哧吭哧付出

于是我和牟牟确认：

“不愿意和老公讲你的感受，是因为你还记得在老公身上体验到的那种，他完全不在意你的感受，不论你做什么都拿他没办法的感觉吗？”

【6】

牟牟说：

“张老师，这段时间我也想了很多，也看了很多文章和相关视频，思考我和他以后该怎么过。想过按照网上流行的说法，拿他当赚钱机器供养我，我好好享受

可是我做不出来这种事，我总觉得夫妻一场是缘分更是情分。哪怕钱赚的少一点，我也希望两个人的心能近一点

但要我对他打开心扉，我好像有创伤做不到了。现在我会感觉他很陌生，会抗拒和他的亲密行为，也不太想和他讲我的感受。下意识总会觉得没什么意义了······

有时候有些话很想告诉他，但我会刻意忍着不说。我不知道这样做对不对，比如最近我就做了一个梦，梦见自己移情别恋和别人在一起了。以前我会说你对我不好，那我就走了。现在我说不口，他听完总是很受伤的样子，说他自作自受，应该的。我要走他不会阻拦我

他完全不给你想要的回应，我能怎么办呢？我总觉得他其实知道该怎样哄我，只是不愿意为我去做，因为我不值得他费这个劲。是因为您之前提到的，我把自己放到太轻贱的位置上了吗？”

还是压抑情绪

没法坦诚暴露内心感受和想法的问题

我告诉牟牟：

“你正在有意无意的和老公进行情感隔离，发展成只谈日常、不谈感情的模式。虽然你强调不想过凑活搭伙的日子，可事实上，你在有意识避免让伴侣看到你痛苦

我记得之前你留言提到过

从出轨后你假装一切正常，在孩子面前扮演正常的妈妈，只有夜里一个人才敢偷偷哭。这种状态至今仍在持续吗？忘记的话，你可以翻翻我们之前的咨询记录”

【7】

牟牟说她想要情绪成熟点

不那么依赖老公

她有意识把本来想和老公说的话，每天睡前写在日记里。因为刚开始她会给老公发很长的小作文，但老公嫌太长看不不看直接删了

她问老公为何不愿意保存和她的聊天记录？

老公说习惯清理下，她要是不舒服，后面就不删了（还是熟悉的回应她感受的方式，前面我们提到过，小三发给他的分手信息，他没舍得删，还收藏了）

所以她觉得再说没意义了

记录自己每天的想法、感受、状态

我让她翻翻那些日记

找找有关「愤怒」、「期望」、「失望」，以及她如何处理这些感受的？这是她这段婚姻中，始终未曾好好处理的东西

到有意思的点会出现

很多咨询者修复婚姻到了这一步，都会回忆起大量被遗忘的生活细节。这些生活细节，往往和被出轨带来的感受有关，包括失望、难过、委屈、伤心，心碎······

牟牟告诉我

她翻日记的时候，忽然想起自己青春期的时候也爱写日记。用那种密码本，那时候她喜欢看爱情小说

曾坚定的认为如果两个人不爱了

就没必要继续在一起互相折磨了

但多年后的今天好像变了，如果深爱最好不要放弃······

我问牟牟那个关键问题：

“思考下，你对老公的感情是怎样的？又为什么不愿离婚呢？这个问题我曾经在第2h咨询的时候问过你，当时你没有回答。要知道像你的案例，出轨者坚持不断三，离婚才是正常人的反应”

断三阳谋！（第2h）

【8】

牟牟给我的感觉不像她不像离婚

倒更像她不能离婚，不敢离婚，所以有了负面情绪不能随意发泄，要主动付出对老公好

最初有这种感觉的时候

我猜测是小三竞争的缘故，她不想离婚成全

但断三结束后，哪怕老公对她态度不咋滴，她还是愿意斥巨资给老公换车。光靠不愿成全小三，或老公曾经对她非常好，都解释不通

我也想过是否是经济的问题？

她没有收入，所以不得不依赖老公？

【9】

牟牟刚开始的回答是：

“因为我爱他吧，所以愿意忍受，能接受他的背叛。其实我没那么生气，只要他回来就好”

我问她：“是这话的时候，你感觉如何？”

她沉默了好半天，说：

“我不知道，但我眼眶一下子蓄满了泪水，突然很委屈”

咨询中落泪

表明戳中她内心隐秘热切的痛楚

牟牟又告诉我：“张老师，可能我一直都在骗自己妥协吧。用我爱他当借口，应对他的背叛，说服自己接受他对我不好，不顾我的感受和期望。是我一直不愿承认，他没那么想和我在一起······”

我告诉牟牟：

“这正是我第5h咨询让你思考的问题

我认为你的修复和付出没多大意义，哪怕到现在为止，都更像你一个人在唱独角戏。他只是在被动的配合你，没有多强的修复意愿

而你又不愿意流露自己所感受的痛苦，于是老公让你失望的情绪长期未被处理。其原因可能是你内心相信，老公他不会真正在意你的感受

所以有愤恨的冲动

想把他踹下去

所以有希望他被踹下去后瘫痪在床，瘫痪本身也是一种痛苦的折磨——无力起身照顾自己，一如你当初无力应对他的出轨和强硬冷漠的态度。同时他瘫痪在床，不得不依靠你。你也就拥有了在他身上肆意施为的能力”

“我新的问题是

在任何一段婚姻和恋爱关系里，只要对方是个正常人，那他就拥有离开你的能力。除非你找了个瘫痪在床的老头，那样他想和你分手也跑不掉（玩笑话，缓解压力）

所以当下伴侣会离开、有可能会抛弃你的婚姻，带给你怎样的感受？正在怎样影响你的行为表达？”

即牟牟之前一直在逃避，在粉饰太平

她的愤怒和隔离，不仅仅针对伴侣的爽约，更针对她隐约感受到却不愿意承认的东西——伴侣可能会离开她，她需要适应离婚后的独立生活，这样的感情投入精力敞开心扉修复，是没有意义的

【10】

至于感受？

身处如此婚姻，那会是一种恐慌、焦虑和迷茫的感觉。像是你知道埋雷会爆，但不确定什么时候爆

牟牟说：

“张老师，您的问题忽然让我想起一件事。我上大学前没出过县城，只坐过公交，出租车都不会打。第一次去大学报到的时候，我自己去的。下车后分不清东西南北，看什么都很陌生。只盯着脚下的水泥路看，坑坑洼洼脏兮兮的，不知道往哪去？坐什么车？

就是这种迷路又很无助的感觉

幸好有个面包车拉了一车大学生，我想他（指老公）对我而言，可能就像是这个面包车吧。我很依赖他，不敢下车自己走”

我引导她：

“那现在再让你重新报到一次，或者让你去新的城市，你还会这样吗？”

牟牟说：

“不会了张老师，我长嘴会问人，也能手机导航。其实还是在新的城市里忽然分不清东西南北，搞不清方向带来的失控感+缺乏经验，让我畏惧了吧“

我接着引导：

“那你现在能意识到，正是这份畏惧在影响你对老公失望的表达吗？你没法像正常一样表达失望、怨恨，然后翻篇过去。只会一直积压在内心，久久难以释怀，像消化不良那样，记忆历久弥新

或者说，你心里其实非常清晰这段婚姻的真相，也清楚伴侣对你的态度意味着什么。只是不愿意承认你的付出和修复，始终在隔靴搔痒，效果不大

两个人都在那刻意不撕破脸维持罢了”

牟牟说，

她好像一直很难直接说出自己的愿望

小时候过生日妈妈问她想要什么？她喜欢芭比娃娃，父母也不穷，舍得为她花钱。可她却说什么都不要，带她去买衣服，碰到她喜欢的衣服也会说不喜欢。等下个店再碰到同款衣服，父母问她她也说不喜欢

最后妈妈说她挑的很

这也不喜欢，那也不喜欢

没能得到那个娃娃和那件亮闪闪的银色衣服，是她的遗憾。后来她给自己买了很多娃娃，也更偏爱银色的衣服

现在她好像又在面临同样的问题

问我，她为何会这样？不愿表达自己喜欢什么？是因为表达了也没用吗，因为她打心里不相信老公会乎她的感受？

【11】

牟牟的回忆暴露这样一种倾向：

可能从她很小的时候起，她就开始放弃讲出真实的想法和需求。不再承担自己满足自己诉求的责任，而是更多指望亲密之人能「懂」她拒绝/否认背后的真实含义

显然它很幼稚

我不说，但我希望你知道我想要什么

比如还是加班的事

老公又在周末加班很晚回家，错过饭点和家务时间，等到快睡觉才回来。等回来的时候，牟牟臭着脸，老公问她怎么了？

她说是因为老公回家见她的时候

脸上没有流露出喜悦，反而是厌烦

她不喜欢这种表情

老公太了解她了，问她是不是因为加班很晚的事？

牟牟否认了

老公就说她明明是对A事件生气，却非要找B事件的茬

【12】

我认为牟牟拐弯抹角表达情绪的根源，还是在于她希望——爱她的人能够懂她，哪怕她否认或拒绝，对方也能读懂她的想法，坚持给她

这种幼稚但倔强的希望并不少见

太多被出轨后的咨询者都抱有这类想法了

当然牟牟还是习惯性不愿承认她有这种倾向

她还认为对老公情绪不好，是因为老公总是加班让她感觉老公不在意她，让她没有安全感

我没有和她争辩，而是问她：

“那你能意识到自己对这段婚姻一直不满，是在于你始终没得到自己想要的东西吗？就像是那个洋娃娃和你喜欢的衣服一样，当老公问你是否想要的时候，你拒绝否认了，说你不想要，你想要别的。于是老公没给，可实际上你想要”

这里其实我用词不够准确

因为留给我思考和组织语言的时间很短，整理的时候回看这段对话，安全感无疑也是牟牟想到的。但不是她最想要/真正想要的

好在当时的氛围下，牟牟能理解我想要表达含义

没有纠结安全感的小误会

【13】

牟牟问我：

“那我一直否认的，真正想要的是什么？是他对小三那份偏爱和在乎吗？好吧，我承认我心里有触动，想到这件事又想落泪了”

我回她：“人会因为自己在乎的东西而妥协，看你在为什么东西妥协？“

想了想，又觉得这个回答太模糊了

于是补充道：“我认为与刚才那份迷茫、恐慌的感觉有关，也与你最初的咨询目标——想要重新回到伴侣对你很好的过去有关，为什么那份美好对你这么重要？让你百折不挠也要继续这段婚姻？但又抗拒向伴侣暴露内心脆弱感受？”

牟牟也不确定，试探性回答：

“我脑海里浮现出来的是一句承诺，结婚的时候他说会永远保护我，对我好。会在我脆弱的时候支持安慰我，说我永远可以依赖信任他······”

讲着讲着，牟牟哽咽抽泣

话开始说不清，嚎哭······

正常情况下我会慢慢等她情绪平复下来

这是个难得发泄平日压抑情绪的机会

不过牟牟习惯性把自己情绪藏起来让别人猜，我怕她等情绪平复下来又下意识不说实话，所以趁她情绪激荡的时候

替她总结：

“很明显，你期待的爱情和婚姻是你被保护，被妥当照顾的婚姻。可能像他对小三那样——哪怕坚持和你离婚也不愿伤害她

你潜藏的愿望是希望在俩人关系中，老公承担更多，你不用费劲的沟通，他就能懂你要什么

基于此，可能有了不愿说哪些感受

因为如果他真的爱你的话，你不说他也能明白

于是你相对幼稚的采取否认的方式，明明是A生气，却拿B说事。你害怕他离婚，厌恶他对你的冷漠回应，那些让你失望、伤心，感受到被伤害的事进入到修复阶段，一夜之间似乎都消失了

我想说的核心点在于

如此幼稚的希望和表达方式，真的有助于修复你们的婚姻和感情吗？还是像你们之前一遍遍重复的争吵一样，你感觉他没有满足你的诉求，他感觉你莫名其妙在无理取闹？”

【14】

现在我可以正式回答牟牟开头的问题了

为什么她会有那样可怕的想法？（推老公下山瘫痪）

无疑是她感觉到了老公对她的不在乎，这份不被在乎，贯穿了她整个出轨婚姻。而她始终没有很好的表达和解决，于是被压抑的情绪以愤怒的方式乍现出来，又很快消失

至此有个问题还没有答案

她为何强烈地想继续这段婚姻？

我想到独处的问题，又问了她一嘴：“我知道你不用上班，那平时孩子上学去了，你一个人在家独处时的感受，是怎样的？”（我想知道对她而言，独处和被抛弃的感觉一致吗？）

牟牟说：

“张老师，我确实很厌烦他加班很晚回家。因为我看到种说法，也是您文章里的案例，有些男人下班后会故意不回家，用加班逃避家庭责任

我应该承认自己确实没那么爱他

对他好也更像是希望他能爱我

也该承认他没那么爱我在意我

更多是敷衍和配合

我在家一个人的时候喜欢看那些很感人的暖心视频哭，喜欢看到被帮助的人生活好起来。可能我也希望有人能帮助我好起来，而最有可能帮助我生活好起来的人，就是他，我老公了

您说我依赖他并寄希望于他，是错的吗？”

我告诉牟牟：

“除了你自己之外，伴侣确实最有可能帮助你好起来

但你极少向他表露自己的感受，他知道你依赖他并指望他吗？还是更多从你这感受到一种疏离和不满？

因为你在要求他满足你的标准，而他总是做不到让你失望”

至此，我和牟牟第6h的咨询内容就完成了

结束前我还是建议她和老公沟通下，愿意的话可以说说老公的行为带给她的感受，以及承认她的爱并不纯粹——她对老公的爱，带有依赖和被保护的需求

照例留给她未解决的问题思考：

她为何还要和一个极难兑现承诺的、冷漠的出轨者继续婚姻？为何紧抓着这样一个男人不放？（第6h咨询结束后，她已经意识到老公并不爱她）

我不是在劝她离婚

这段婚姻还有价值，可以维系

如果你也正被出轨困扰，可以学习星球里的案例，或者直接咨询我：

ps：

本来咨询进展到这

深度已经接近结案了

但老公的问题比她预料的更严重，牟牟并不能通过对他态度的转变和付出，来重新赢回老公的爱（第6h的主要任务便是帮她认清如此修复无效）

相反，老公二次出轨了

是另一个小三，总临时加班就是为了陪她

等我整理完第7h咨询内容再讲