和我携手走过第七个年头的吾妻， 生日快乐

吾妻，突然想这样叫你了。

前两天我很骄傲地说：“你是我的妻子哦。”

你瞬间被这一个新词激得咯咯笑。

看着你红晕的脸庞，我总会侧头呀呀呀地逗你。

又到你生日了，一年又一年陪在你身边，此刻真的好幸福。

每次认真跟你说心里话，我都会鼻子发酸，幸福、愧疚、心疼总会一起涌上来。

我多愁善感、极其柔软的一面，从未在任何人面前展示过，只有你，只给你，也只能是你。

明明很多话想给你说，但落到手指却总是词不达意。

我始终不相信我能好好地爱着一个人，我没有见过完整的爱，却在你身上感受到了完整的爱。

刚开始同居，我们住在一房一厅的顶楼，两个人都不会做饭。

我经常带你下馆子，吃不完的打包回家继续吃，吃腻后我又会煮面条，做大锅菜。

天气好的时候，我们经常去海边浮潜。

我第一次对你生闷气，是说好了看日出，结果你起不来。

我用沉默来对抗你的失言，但你不懂我为什么要生气，坐公交回家的两小时，我们没有说过一句话，我心里的倔强拧巴达涨到了巅峰。

那时，你始终搞不懂我生气的点，觉得我莫名其妙。

我始终觉得解释没有任何意义，反正感情又不稳定，我做好了随时撤离的准备。

很多情绪都是这样被我们生出来，又被我们不同的理解一点点掐死。

我一次次提分手，一次次说最恶毒的话，想逼你离开，可你总像什么都没发生一样，继续用自己的方式对我好。

直到某天深夜，我发现你一个人蹲在阳台哭。

我愣住了，我一直以为你不会悲伤，不会难过，你根本不在乎我，原来是你的难过从没有让我看到过。

在巨大的矛盾和极度的拉扯中，我们搬家了。

两房一厅，房间太脏，房东免了一个月房租让我们自己收拾。

我们在咸鱼淘二手家具，给柜子贴膜、给地板换颜色，把破旧的厨房一点点修补成喜欢的样子。

那段时间，我经常发火。

你做事慢，跟不上我的节奏，我一急就容易吼你。你只是睁大双眼，无辜地看着我，不哭，不闹，不明白又发生了什么。

你会下意识地拍自己的脑袋，让自己不要走神，要高度集中。

看着你碎碎念，我有瞬间的难受，但更多的是不解。

我不理解一个人为什么可以这么软绵，不主动，不争取，总想用委屈来换取和平。

我一次次地教你怎么做，习惯性地包揽一切，固执地认为自己比你更懂。

直到今年，我才意识到，不会生活，不会表达，不会爱的人是我，而你一直在默默接住我。

我一直在追求所谓的意义，却忘了生活就在眼前，现在回头看，我最大的意义就是遇见你，爱上你。

房间收拾好，你做了一桌潮汕的家乡菜来宴请朋友。

你忙前忙后地折腾了一天，说：“这是我们两个人的家，我们也有了自己的家，虽然是租的，但也是跟自己的爱人一桌一椅完善起来的。”

我却体会不到，我一直觉得房子只是房子，而你早就把它过成了家，你就是在那里把我养胖了20多斤。

去七楼的天台看装空调的位置，七楼有两间房，一间房住着一对夫妻，另一间放着房东父母的牌位。

我从缝隙里瞥见后，就再也不敢一个人睡觉，也不敢在凌晨五点出门跑步，每次回家，我都会贴紧你，拉着你的衣角，心里才踏实。

我们学着做饭。

你第一个生日，我们做了烧鸭、红烧肉，全部烧成了黑炭。

我们一边笑一边挑没糊的吃，两个人的嘴唇都黑了，我现在都能感受到那一天的开心，我是发自内心深处的开心、幸福。

后来，我们还是会因为性格的不同不停地争吵。

我很没有安全感，你又觉得我会离开你，你总是试图像掌控过往恋人一样掌控我，但我讨厌被掌控，哪怕一句话都会激起我的逆反。

我不懂你的惶恐，你不懂我的防御。

你问过我最多的话就是：“为什么对你这么好？”

你一直觉得自己不值得被爱，而我的理解是，你不想要我对你好直接说，何必说那么有距离感的话。

我们都在用自己的方式爱彼此，但也用自己的方式误解对方。

两个人的不同理解，让彼此都吃尽了苦头，我是吃苦了不觉得在吃苦，你是有苦说不出。

我记得在一起三年后，我在拖地，你在直播间跟别人说了句：“我也怕我们的七年之痒。”

你只是在说你的担心，我的理解是你觉得我们走不到第七年。

每次吵架，我嘴里的话就是：“你不是觉得我们过不了七年嘛，那我就如你所愿。”

我到现在都不明白，那时候为什么心里总有那么大的怨气。

我带你回我家，你激灵、会说话的性格赢得了所有人的喜欢，我没有说出柜的话，但家里人都默认了我们是一对，他们把你当成了另一个女儿来看。

在一起第四年，我们买了自己的车子、房子，三室两厅，两间卧室，一间书房。

你一点点挑家具、挑灯、挑地板、挑柜子的颜色。

我第一次觉得，原来拥有一个家，不只是买下一套房子，更是把我和你想要的未来装进去。

每次发生选材分歧，我都会妥协，一切以你为主，床还没到的时候，我们在地板上睡了一夜。

你哭着说：“没想到有一天，我会跟自己很爱的人拥有一个属于我们自己的家。”

大半年的时间里，全是感动、疲惫、眼泪。

我莫名地柔软了下来，不再对抗你，不再莫名地发火，不再想着报复你对我的伤害，而是心疼你，喜欢拥抱你，喜欢粘着你。

磕磕绊绊走到了第七年，今年开始，我们才像重生了一样，开始学着爱自己，更健康的爱对方。

一路走来，我们都吃尽了爱情的苦头。

因为你，我人生中第一次拥有如此丰盛的情绪，谢谢你开启了我的另一面，谢谢你让我慢慢长成了我们都喜欢的样子。

七年前，我不会叫你妻子，七年后，我终于知道，这两个字从来不是一个称呼。

它意味着你是那个陪我长大的人，意味着我们从彼此对抗、互相内耗，到理解、包容、相互滋养的艰难过程。

吾妻，生日快乐。

我爱你。