想买个洗碗机，但家人反对，怎么办？

我们将标题换成《想买个吹风机，但家人反对，怎么办？》，问题就好解决了。吹风机，差的几十、贵的几百块，你买也就买了，都没必要请示家人。你也可以先买后奏，甚至不奏，这没啥大不了的。

现在换成你要买洗碗机，为何就无解了呢？无外乎如下几个单独但也可以叠加的原因：

一，你没钱，买洗碗机你得问家人要钱买；

二，家里厨房空间小，洗碗机甚至没地方放；

三，这个家人比较好，他愿意包揽家里所有的洗碗家务，不愿意破费买几千块的洗碗机，无论谁出钱，不买总是省钱；

四，这个家人非常坏，碗筷他也从来不洗，都是你洗，他要的就是享受你的免费劳动力，买台洗碗机毕竟是用了家里的钱，哪怕是你掏的私房钱，他也不乐意，觉得你偷懒、浪费了他的钱；

五，你没有家庭地位，你生活在被家人一直以来的pua之中，别说洗碗机了，即使买台小电风扇、一盏台灯甚至一节电池，你都要上报并征得对方的同意，你才能行动，你是当代的奴隶，更像家里的长工......

其实原因很多，不一而足，说到底，钱能解决的问题，就都不是问题了。钱再多一点的话，你自己搬出来住，眼不见为净，你买你的洗碗机，就跟这个反对你的“家人”无关了。

当然，现在你如此在意这个家人的意见，肯定有难言的苦衷，至少是不敢单独搬出来的情况。这种，我建议你先礼后兵，也就是先去说服对方。

首先你列出买了洗碗机的好处。比如可以解放劳动力，洗碗机几千块，使用寿命10多年，平摊下来每天仅需1块钱。手洗碗筷不但费水费电还不节能，洗碗机则采用高温高压循环水流冲刷，耗水量仅为手洗的四分之一，长期使用能省出不少水费。洗碗机耗电量也不大，比手洗洗得更干净、卫生，还能杀菌。如果家人担心占地方，则可以选择摆放灵活的款式。

这些好处列举给这个家人看了后，你还可以带他去身边已经在用洗碗机的亲友家，或者家电城去体验下，让这位家人亲手感觉洗完后干爽的餐具。然后，你保证，洗碗机的日常清理、耗材的更换全由你负责，不用他们动手，消除他们的家务顾虑......

如此一来，大致就可以说服一开始反对你的家人了。当然，最关键你的一点是，买洗碗机的钱你出，这个最重要。不出钱的家人，只是站着说话不腰疼的人。这种人在单位、家里以及啥地方都有，我们要能理解。但遇到了这种人，也不是就立即分道扬镳，毕竟君子可以谋而不同。

这就来看下今天星友的具体案例，了解下他在家里是有多么卑微，连买个洗碗机的权力都没有，也顺便看下他还有继续顺着这个家人的必要吗。

“幽哥你好，本人97年，自考大专学历，现在东莞民营企业，普通职员，月薪4.5K左右。目前在考英语二等科目，自考本科快要考完了。”

你大概29岁，虽第一学历低，但你自考了大专、本科，还是蛮上进的。就是工资低了一点，拿到本科学历后可以跳个槽到月入万把块。

“丈夫91年，全日制本科学历，东莞上市公司，高级电子工程师，月薪12K左右。宝宝2周岁了。”

你老公比你大6岁，目前35在东莞月入1万2，也不算高。你俩是C男找了D女，倒算匹配。他统招本科，为何不找C女、B女、A女呢？因为找不到，家庭贫穷，人也普通，长相你胜出尽管你学历稍低。但是一穷二白的他赶在30岁时找了刚毕业的你这个老家也贫穷也学历不高的学妹，就加紧结婚生娃了。再晚一点他找你，你都不一定愿意了。好在你俩现在也结婚生娃了，看起来还算幸福。

“打算在惠州上学。最近先生忙于装修惠州的房子。这套房子是18年婚前购买的。”

你俩在东莞上班，为何要将孩子送到惠州上学呢？原来是在认识你之前，你老公在惠州买了一套贷款房。毕竟有房子，所以迟早你们还是要回惠州工作生活的，惠州可能有他的父母亲戚，他只是暂时来东莞打工，期间认识了同样在东莞的你。

“今年三月份先生因为各种原因，去银行贷款25万，想要提前还房贷。是要三年还清。”

他2018年购房时的房贷年利率，可能比较高、达到了5%，还剩下22年贷款期，现在他换成了3年的抵押贷或经营贷，大概利率2.5%，他这是自加压力了，将22年的还款计划通过换贷变成了倒逼自己的3年还清计划。

“每个月还有3千元房贷，每个月1万元进那套房子。基本上这三年都要节衣缩食，咬牙坚持。”

他根本没跟你商量，他可能以为他的婚前房产，贷款也是他贷的，所以房子跟你无关。这是不对的，这25万新贷款中有一半算你的贷款，他的房子从你俩比如2020年结婚开始，后面的还贷部门也有你的一半资产。他当做没你的份，所以他不跟你商量，不跟你商量贷款的事情，他就自然是自己一人还贷款，也不好意思问你或者你的亲友、娘家借钱，这是他十足的自加压力。

搞得现在他每月还贷的压力从3千上涨到了1万。当然，根据你的描述，他也有可能是借了3年的信用贷，用这25万来提前还之前的房贷，这是同时承担两处的贷款利息，他这方法太笨了。

导致他税前工资1万2税后只有9千块，都不够还贷款，不够的1千靠问亲友蹭，或者拆东墙补西墙。但是几乎就没有一分钱拿回来家用了，养娃和家里的生活费，他全仰仗于你，却不跟你事先说明。他假装对你的付出和每月工资，都视而不见。

“他总是跟我说他好累，不知道活着的意义是什么？以前五千块钱一个月，想吃什么都很开心。现在月薪翻倍，吃个15元快餐都觉得太奢侈了。他现在是怎么回事？”

这主要是买房后的压力陡增，他又要将22年剩余房贷压缩到3年还清，其实是有些自不量力，自加杠杆，他也自以为聪明。但是真的实施过程中，还贷和生存压力斗增，所以他开始了厌世情绪。

“这几天因为我想买个七千元的洗碗机。他又在那里说我没有公主命，做什么公主梦。”

你用你自己的工资或者婚前积蓄买洗碗机，他为何反对呢？他是希望你主动说不买了，并将这7千块甚至更多你的私房钱，拿出来给他还房贷。还贷，这是他当下的最主要诉求。

通过奚落你，来明里贬损你不是公主，从而婉转问你索要买洗碗机的钱。你是没有听得出来他的言外之意。目前他是没好意思问你要钱，打压你买家电的兴致、说你做公主的梦，只是前奏。

再过三四个月他还贷资金不够时，就会来直接问你借钱或者要钱了。明白了没有？重复一下，反对你买洗碗机，是两三个月后直接来问你要钱的前凑，现在他就看你自觉不自觉了。

“我真的受不了他一直贬低我。我很痛苦，我该怎么办？我也是为了解决家庭矛盾，我直接跟他说，要不你做，省钱。但是他眼里根本没有家务活。我感觉我怎么做在他眼里都是错。根本原因是我的钱没有他赚的多。”

你可能少要彩礼或者没要彩礼、裸婚嫁给了他，你帮他完成了结婚、成家、生娃的夙愿，现在他就差一个还清房贷的诉求了。你的生育价值已经付出，下一步他就要索取你的金钱价值了。如果你不能拿钱出来，那么他这3年都会不断通过各种借口去打压并贬低你。

除非这3年内你能问你娘家借到钱给他，或者赚到高工资，或者拿出私房钱给他还房贷，否则你们的婚姻大概率会在这3年内解体，因为他现在的收入难以将贷款压缩到3年内还清。他采取了一个极端的还贷方式，又有厌世情结，接下来他的举动会愈加极端，离婚并让你净身出户，就成了他的下一步，如果他不至于杀妻的话。当然，也看这期间他能否遇到下一个有钱的老婆。

还有一种可能就是你俩终于省吃俭用，他也加薪，你也跳槽到了高工资，艰难但还算顺利度地过了接下来3年的还贷难关。此后你们的日子也会遇到其他困难，比如他逼着你生二胎必须是女儿，让你出钱给他装修，埋怨你工资不高，说你长相没啥姿色，怪你娘家有弟弟，追究你当初为何没考上大学、嘲笑你工资没能上万或者更高......

人都是在每一个具体的步骤上，去考虑当下的紧急诉求，此一时彼一时。当初他哈着你裸婚嫁给他生娃，后面就逼着你拿钱还房贷、反对你买洗碗机、家务和家庭开支都你全包，等还贷结束后他会抱怨你当初成绩不好、现在不会辅导孩子作业、娘家没钱支持你俩、你进不了大公司、工资一直很低、全家都靠他一个人、房子是他婚前财产你想也别想......总之，D女嫁给C男也会一辈子被嫌弃，尽管C男只能找到D女做老婆，这就是现实的社会。

“从我儿子三个月我就工作了，期间爷爷奶奶带孩子。我儿子的奶粉和纸尿裤基本上都是我上班后买的。我从结婚起没找他要过钱，也要不到。我真的很失望。”

你生娃后去工作了，开始自食其力，这是值得表扬的。婚后没能问老公要到零用钱和孩子的奶粉钱，也就罢了，毕竟也不是他一个人的孩子。毕竟你学历低、收入低，暂时还是D女，且你娘家没有助力，现在东莞的房租和惠州的房子，都老公提供的。

“前面那段时间签装修合同的时候，他也只是一直埋怨我，什么都帮不上。我还担心他气坏身体。然后自己忍气吞声买东西给他吃。还要去提供情绪价值。”

这是你被他长期pua了，所以你逆来顺受，还开始了自我pua的过程。但是D女的人生确实大多数就是艰难的，你目前的现状，主要是你父母原生家庭故意培养和引导的你走D女的贫苦人生路，你自己也不争气学历太低了，后面读了大专和本科又不会换高薪工作，月薪四五千还怎么带娃、生活、维持家用呢？

洗碗机买个普通款的，两三千的吧，7000的确实贵了。你的确不是公主的命，但买个洗碗机不算公主的病，你自己掏腰包买了即可，不用跟他商量了。你这个月如果不买，下个月就更难买了，因为届时他会逼着你将所有钱都交给他，要开始对你家暴了，言语暴力只是他行动暴力要钱的一个开端。

“真的有时候不知道结婚的意义是什么？”

D女结婚的意义就是用生育价值和带娃，来换婆家养活自己的一张长期饭票，此后想办法帮婆家管理家政和财产，逐渐做女主人。你自己不查，找了比较贫穷的婆家、抠搜的老公，本以为不用赚钱养家的你，在生娃后也主动出去打工赚钱了，但是仍然不断被打击和侮辱，这是你当初婚前没想到的。

“前阵子他开车载我去面试，车上也是一直贬低我，你会英语吗？肯定人家不要你。其实我面试上了但是我没去。我已经被他气哭过很多次。

真的不知道如何去解决这个问题！”

他打击你，其实也是在自损，因为你是他找的老婆，他当初22岁找到了31岁，才找到了你，只有你愿意嫁给他。其他女孩没“上当”的，都没看上他。你当时刚毕业，比较天真烂漫，加上他的甜言蜜语，你父母也同意，你俩就直接结婚了。

他找你，主要就是花最低成本让你生儿子，你就是生孩子的工具。你的主要作用已经完成，后面就要看你有没有经济价值了。如果此后你不能帮家里赚钱，那就迟早会让你滚蛋，现在贬低和辱骂你，只是让你净身出户的开胃菜。

“我知道自己有很多问题，但是他的语气就是你怎么什么都帮不上？那么差劲。我现在根本不想跟他待一起。也觉得很心累。离婚的念头总是冒出来。什么都不想要。

为什么他欣赏别人那么难？

请问我应该怎么改变？

谢谢幽哥。”

他当然是胡说的，你帮了他很多。

你们是“贫贱夫妻百事衰”具象化的写照，也是众生夫妻中普遍的一例。贫穷夫妻就在这种家长里短尤其柴米油盐酱醋茶中不断互相消耗，现在又加上了要不要买洗碗机的矛盾，但还不至于离婚。

可以这么说，你们俩都是这样的家庭长大的，你们也会让自己的孩子重复自己的故事，尽管内心想给孩子更好的托举。

总结来看，你老公因房贷压力陷入焦虑抑郁，将情绪转化为对你这个妻子的贬低和否定，嘲讽你没有公主命，面试时给你泼冷水，而你在承担家务、育儿、工作三重负担的同时，长期得不到情感支持，二人时常分居三地，婚姻濒临破裂。

你的老公也不跟你商量，就擅自将22年房贷换成了3年还清的巨大还款压力。他自身水平有限，工资刚刚从5K跳到了12K，但每月1万投入到惠州他婚前的房产上，三年紧缩期会让你们的生活从“五千块很开心”变成了“15元快餐都奢侈”。

盲目自加经济压力的老公，为了排解压力，口头声称不知道活着的意义，这就避免了老婆的埋怨，反而引来老婆的同情和关心。但是他变本加厉，将情绪和压力转化为对妻子的攻击，不但贬低你的学历，还否定你的能力。这是不客观的，妻子自考本科、出去工作、承担家务、自购母婴用品、提供情绪价值，这不能叫“什么都帮不上”。

这个老公还善于隐性控制，居然在他的眼里“没有家务活”，实际是他拒绝分担家务还要反过来指责老婆，形成了老婆如今“做也错、不做也错”的困境，所以有了通过离婚来寻求解脱的想法。在情感被孤立、多次被气哭、面试成功也被老公否定、长期得不到认可后，她产生“结婚意义是什么”的自问和虚无感。

这个35岁老公的心理状态，已出现抑郁倾向，时常不知道活着的意义，但在拒绝承认问题时又特别清醒，还会通过贬低更弱势的伴侣来维持自尊。导致妻子陷入习得性无助，妻子将问题内化为“我钱赚得少”“我学历低”“我做的不好”“我该如何改变”的错误方向，而其实问题的本质是这个夫妻关系本身的毒性。

我建议这位女星友，不要改变什么，顶多买个便宜的洗碗机或者不买，熬过今年就可以尝试工资翻倍跳槽了，但先要送老公去做心理干预，也就是看心理疾病。如果她不愿意去，那你要找双方父母介入，说清楚目前他不跟你商量就办了25万贷款的操作，并且不准再对你贬低和打压，需要他做家务、带娃、洗碗.....如果以上达不成，那你搬出来，找律师起诉离婚。

以上建议是建立在你能自己做主，可以学会求职并且以后读水硕的前提下，这次必须跳槽，今年内就要跳到月薪1万上下，待个半年继续跳到2万5及以上。达不到C女尤其B女的收入水平，是无力跟老公叫板的，此后余生只能做祥林嫂+小媳妇的复合体。

整体来看，买不买洗碗机其实是小事，但洗碗机暴露的家庭决策权力失衡才是核心问题。这个老公穷困潦倒还坏、人老、实话不多，但星友属于底层作业员的职业和工资水平，也只能找这样的对象结婚。

实际我是不看好他俩任何一方能有什么改变的，他俩都是低薪、不会跳槽、不懂如何发展事业、主要强项在于跟贫穷的配偶屋里斗，平时习惯于在夫妻、家人、父母和子女之间的各种斗争，他们喜欢相爱相杀，贫穷过一生但还都很“我穷我有理”。他们开源能力不行，节流水平又不够，所以主要侧重跟身边人尤其枕边人内耗去了。

大家别学他俩。