现在的年轻人，到底怎么了？父母去世了，他们都不给亲戚报丧了

我有个朋友，上个月父亲走了，肺癌，查出来到走，七个月。

我们是在他父亲火化之后第三天才知道的。

不是他故意瞒，是他压根没打算告诉任何人，朋友圈静悄悄的，家族群也没动静。

他一个人，联系了殡仪馆，签了字，送了最后一程，然后把骨灰盒寄存在殡仪馆的架子上——他还没想好买哪块墓地。

后来我问过他，怎么不吭一声。

他靠在沙发上，盯着天花板说了一句话：“通知谁呢？我爸走了，是我和我爸的事，跟别人有什么关系？”

这话听着冷，但他说这话的时候不是在赌气，是一种被掏空之后的平静。

一个人把所有的力气都用在告别上了，已经没有多余的精力再去应付一场“社交”。

也许，我们这代人，早就把亲戚从通讯录里删了

先别急着骂“不孝”。

你想想，你跟你那些叔叔伯伯姑姑姨妈，上一次见面是什么时候？上一次打电话是什么时候？

你手机里存着他们的号码吗？你知道他们现在住在哪个城市吗？

说实话。

中国社会科学院社会学研究所2025年对4016位年轻人的调查显示，超过八成的年轻人与父辈亲戚一年只联系一两次，21.6%的人“基本不走动”。

浙江中医药大学的一项调研数据更具体：

83.7%的18至35岁年轻人与父辈亲戚年均联系仅一两次。

新华网针对489位年轻人的调查显示，超过72%的年轻人连宗族亲戚的正确称谓都叫不上来。

38.6%的受访者表示，身边存在亲人去世后不通知亲友的情况，其中以年轻群体为主。

上海社区的一项调研显示，年轻人中有60%认为给亲戚报丧没有必要。

这不是冷漠，这是现实。

以前的人为什么要报丧？

因为大家住在一个村子里，一个家族的人低头不见抬头见。

春种秋收要搭把手，盖房修屋要亲戚来帮忙。

那时候亲戚不是“关系”，是“生存资源”。

谁家老人走了，你不通知，人家以后就不帮你，所以报丧不是情感需求，它更像是一种社交义务。

现在呢？

你在北上广深租房住，他在县城开个小店，另一个在省城当公务员。

一年到头面都见不着，你爸走了，你打电话叫他来？他来干嘛？看你哭？还是来帮你张罗那三天三夜的流水席？

很多亲戚关系，早就只剩一个名分了。

平时连个微信都不发，逢年过节连句问候都没有。

然后老人一走，你突然打电话过去：“喂，叔叔，我爸走了，你来一下吧。”

你不觉得尴尬吗？

对方不觉得尴尬吗？

华东政法大学学者阎云翔在一篇讨论“断亲”现象的论文中指出，今天“断亲”的新特征是青年个体带着父母一起断亲。

什么意思？

就是说，这一代年轻人不仅自己跟亲戚疏远了，他们父母那一辈，其实也早就跟自己的兄弟姐妹走得不那么近了。

父母在的时候，那些关系是靠父母的面子硬撑着的，父母一走，“制片人”没了，戏自然就散了。

那么，一场葬礼，到底在演给谁看？

我见过真正的“风光大葬”。

高音喇叭放哀乐，戏班子唱戏，流水席从早摆到晚，花圈多到没地方放。

亲戚们从四面八方赶过来，有人哭得撕心裂肺，有人蹲在墙角嗑瓜子聊天，有人在酒桌上推杯换盏，为了一道菜差点吵起来。

躺在棺材里的那个人，活像个道具。

真正的戏，全是活人在演。

比谁哭得大声，比谁随的份子钱多，比谁家的花圈更气派。

一场葬礼下来，主家要陪笑脸、散烟、安排吃喝拉撒，累得脱一层皮。

丧事刚办完，兄弟姐妹为了分摊那几十万的开销，吵得老死不相往来。

你说这是送别？这分明是一场社交秀。

民政部数据显示，2020年至2025年，全国殡葬简办率从27%升至58%，深圳2024年简约丧葬比例达72%，上海平均每场传统丧礼花费15万元，而简约丧葬仅需30%的成本。

山东部分地区兴起了“一日丧”——老人上午离世，下午火化安葬，子女当晚就返回城市上班。

这组数据说明什么？

说明不是个别年轻人“冷血”，是一大群人用脚投票，选择不演了。

父母生前，该尽的孝尽了没有？生病的时候有没有端过一碗热汤？走不动的时候有没有推着轮椅晒过太阳？

如果有，那葬礼办不办、怎么办，真的重要吗？如果没有，那办一场再风光的葬礼，又有什么用？

生前不管不问，死后长歌当哭——这才是最大的虚伪。

难道不是吗？

他们之所以不通知，因为真正的悲伤，是不需要观众的

你知道人失去至亲之后，最怕什么吗？

最怕的不是悲伤本身，是在悲伤的时候，还要去应对别人的“关心”。

“别哭了，人死不能复生”——你让我不哭我就不哭了？

“节哀顺变”——这四个字轻飘飘的，跟没说一样。

“你爸走的时候痛苦吗？”——你让我怎么回答？

每一个问题都是一把刀子。你明明已经痛得要命了，还得忍着痛去应付这些提问，还得客客气气地说“谢谢关心”。

你不觉得这很残忍吗？

我那个朋友说，父亲走的那个晚上，他在医院走廊里坐了一整夜。

没有哭，就是坐着。天亮了，他去办了手续，联系了殡仪馆 整个过程他都没掉一滴眼泪。

直到火化那天，他看着父亲的遗体被推进去，门关上的那一瞬间，他整个人瘫在了地上。

他说：“那一刻我才知道，原来人真的可以疼到站不起来。”

那种疼，是私人的。

不需要任何人来看，不需要任何人来安慰，更不需要任何人来评价“你哭得够不够伤心”。

有研究者访谈了44位年轻丧亲者，他们平均在19岁时经历了父或母的离世。

表面上他们似乎能继续正常生活工作，但所有受访者都很难真正“缓过来”，且极少有机会向外界倾诉。

一位丧亲者在访谈中回忆，自己是那个在丧礼上冷静处理一切的人——家人要么懵了，要么在哭，总得有一个人站出来处理那些繁琐的手续。

他们不是不痛，他们是把痛藏起来了，因为没人替他们处理那些表格、签字和流程。

那些选择不报丧的年轻人，不过是在用沉默保护自己最后一点不被消费的悲伤，他们不想让父母的死，变成一场活人的狂欢。

这有什么错呢？

这不是断亲，是亲情换了一种活法

有人说，这是“断亲”，是年轻人越来越冷漠了。

我觉得不是。

你想想，为什么现在的年轻人不愿意走亲戚了？因为很多亲戚见面，问的都是什么？“工资多少？”“买房了吗？”“什么时候结婚？”“什么时候要孩子？”

这不是关心，这是审视。

当交流变成单向的审视和评判，走亲戚就从情感联结变成了社交消耗。

年轻人不是不想有亲情，是不想被这种亲情绑架。

超过40%的18至35岁年轻人，与直系亲属以外的亲戚联系频率一年少于3次。

在“最让你感到压力的人际关系”排行榜上，“亲戚关系”力压“同事关系”和“同学关系”，高居第二。

年轻人不是不想联系，是每次联系都要做心理建设。

但亲情真的断了吗？没有。

中国社会科学院的同一项调查也显示：

大多数年轻人并非真的想与亲戚断绝关系，而是渴望一种更轻松、更有边界感、更互相尊重的相处模式。

父母在的时候，他们是这个家族关系的“制片人”。

他们维系着那些七大姑八大姨的关系，哪怕有些亲戚借钱不还、背后说坏话，他们为了面子也得忍着。

父母走了，“制片人”没了。

那些靠父母面子维系的关系，自然就散了。

这不是年轻人的错，这是关系的本质——如果一段关系全靠一个人在中间撑着，那这个人不在了，关系就该散。

强行维系，才是对所有人的折磨。

结语：

我跟我那个朋友说：“你爸走得挺安静的。”

他说：“对，他生前就最怕麻烦别人。”

沉默了一会儿，他又说：“其实我也怕。怕自己哪天走了，没人记得。但我更怕的是——人还在的时候没人理，人走了反而一堆人来演戏。”

葬礼的意义，从来不是给逝者的，逝者已经什么都感觉不到了。

葬礼是给活人的——给活人一个告别的机会，一个宣泄悲伤的出口，一个彼此慰藉的理由。

但如果这些“活人”平日里连面都不见、连话都不说——那这个告别、这个出口、这个慰藉，又有什么意义？

所以别再骂年轻人“不孝”了。

他们不是不孝，他们只是把“孝”从葬礼上，搬到了父母活着时的每一天里。

他们只是在用沉默，保护自己最后一点不被消费的悲伤，他们只是不想让父母的死，变成一场活人的狂欢。

生前一碗热汤，胜过死后十里风光。

这句话听着老套，但你细想想——哪个父母真的在乎自己走了之后那场戏有多热闹？

他们在乎的，从来都是你在他们还能看见你的时候，有没有好好看过他们一眼。

参考资料： 1.《中国青年报》联合问卷网调查数据 2.中国社会科学院社会学研究所2025年《当代青年亲缘关系调查报告》 3.民政部2020-2025年全国殡葬服务数据统计 4.浙江中医药大学《青年“断亲”现象社会调研》 5.新华网《当代青年宗族文化认知调查》 6.上海社区“丧葬观念变迁”专题调研