退休后带孙子才明白：越调皮的孩子，越要少用嘴，多用这一招

我退休那年，儿子把孩子往我这一送，说了一句话，我现在想起来都觉得好笑。他说，妈，我这孩子皮得很，您得多说说他，讲讲道理，他才能听进去。

我当时还挺自信，寻思着我这辈子好歹也带大过一个孩子，这点经验还是有的。可真等这孙子在我跟前待了没几个月，我才发现，我这经验，差点没把我自己给绕进去。

这孩子，跟我儿子小时候完全不是一个路数。你跟他讲道理，他能眼睛都不眨地看着你，等你讲完了，扭头该干嘛干嘛，跟没听见一样。你说得急了，嗓门一高，他还能跟你对着来，你说东他偏往西，你越拦着不让干，他越要干给你看。

我那段时间，是真愁。天天跟他讲道理，讲得口干舌燥，讲得自己都心累。晚上儿子儿媳下班回来接孩子，我坐在沙发上，感觉比带孩子还累的，是这一天说了不知道多少遍的话，愣是一句都没起作用。

后来我想不通，就琢磨，是不是我这道理讲得不够透，是不是我这话说得不够狠。我就试过更严厉的口气，试过反复地念叨，试过跟他讲一堆大道理，什么"你这样做不对""你要听话""奶奶都是为你好"。

结果呢？一点用没有。反而这孩子跟我，那段时间关系越来越僵，我一开口，他就一副"奶奶又要唠叨了"的表情，眼神里都是不耐烦。

我心里挺不是滋味的。我这心疼孩子的心意是真的，可这份心意，全都被我这张嘴，给说没了。

后来是我一个老邻居，退休前是幼儿园的老师，带过几十年孩子，她跟我唠嗑的时候，说了一句话，把我点醒了。她说，你这孩子不是不听话，是你这嘴，说得太多了。孩子小的时候，尤其是这种比较调皮、比较有主意的孩子，你嘴上说得越多，他心里的抵触就越重。你得少用嘴，多用别的招。

我当时还纳闷，不用嘴，那用啥？总不能干瞪眼吧。

她说了一句话，我一直记到今天。她说，带孩子，尤其是带这种调皮捣蛋、精力旺盛的孩子，最管用的，不是你嘴上讲了多少道理，而是你能不能做到"身教优先，少言多行"。

这六个字，说起来简单，但真正做到，我是花了好几个月的时间，一点一点摸索出来的。今天我就把这段经历，跟大家好好说一说，尤其是跟我一样，退休以后帮着带孙子孙女的老人们，我这些体会，可能真能帮上点忙。

咱先说说，为什么"讲道理"这一招，对调皮的孩子，往往不管用。

我这些年想明白一个事儿，孩子小时候，尤其是三岁到七八岁这个阶段，他的大脑发育，还没到能靠"逻辑推理"来约束自己行为的程度。你跟他讲一大堆道理，什么"这样做会怎样怎样""你要为自己的行为负责"，这些话，对大人来说是能听懂的，可对一个小孩子来说，那些抽象的概念，他脑子里根本转不过来这个弯。

你说得越多，他理解不了，他就越觉得烦躁，越觉得你在念叨他、数落他。时间一长，他的耳朵就自动"屏蔽"了，你说的话，在他那儿，跟耳边风没什么两样。

而且啊，我发现一个特别有意思的现象。越是调皮、越是精力旺盛的孩子，往往越聪明，越有自己的主意。这种孩子，他心里门儿清，知道你就是嘴上说说，说完了也不会真拿他怎么样。他跟你耗上了，看谁先没耐心。你要是天天靠嘴皮子跟他斗智斗勇，说实话，大人这张嘴，还真斗不过孩子这份"皮实"。

我那孙子就是这样。我说"不许再爬那个柜子了，摔下来怎么办"，我这话音刚落，他脚都还在柜子上呢，眼睛瞟着我，跟我耗着，看我到底能把他怎么样。我说得再狠，他心里也清楚，奶奶不会真把我怎么样的，最多就是唠叨几句。

这就是讲道理这一招，最大的问题——它对孩子的行为，没有任何实际的约束力，只是大人自己在那儿一遍一遍地重复、一遍一遍地发泄情绪。孩子该干嘛还干嘛，大人却把自己弄得筋疲力尽。

那不讲道理，该怎么办呢？我那位老邻居教我的这一招，说白了，就是四个字——用行动代替语言。

具体怎么做呢？我给大家掰开了、揉碎了说。

第一，孩子调皮捣蛋的时候，你不是靠嘴上警告他，而是直接用行动，把他从那个情境里"请"出来。

我举个例子。我那孙子有一回，在饭桌上，非要拿筷子在饭碗里搅来搅去，还故意把饭粒弄得到处都是。我要是搁以前，肯定是一顿说，"你怎么这样啊，吃饭要有吃饭的样子，你这样弄得到处都是，等会儿谁给你收拾"，一套一套的。

后来我换了个做法。我什么都没说，直接站起来，走到他旁边，轻轻地把他的筷子拿走，把他的碗也端走了，然后平静地跟他说了一句，"你现在好像还不想好好吃饭，那我们先把碗收起来，等你准备好了，我们再吃"。

说完，我是真把碗收起来了，也没有再多说一个字。他一开始还愣了一下，接着就开始闹，说他还要吃。我没有立刻心软，也没有跟他讲一堆道理，我就平静地看着他，等了大概一分钟，然后跟他说，"你要是能好好吃饭，我们就把碗给你端回来"。他点了点头，我就把碗端回去了，之后他还真的没再乱来。

你看，这整个过程里，我没有讲一句大道理，没有说教，我只是用行动，让他明白一件事——你这样做，会有一个实实在在的后果，而这个后果，是我说到做到的。

这跟单纯讲道理，是完全不一样的效果。讲道理，孩子接收到的信息是"奶奶在说我"；而用行动去约束，孩子接收到的信息是"我这么做，真的会有后果"。这两种感受，对孩子行为的影响，天差地别。

第二，少用命令句，多用"行动引导"。

我发现好多老人，包括我自己以前也是，特别喜欢用命令的口气跟孩子说话。"不许这样""你必须那样""赶紧把这个放下"。这种命令式的语言，对调皮的孩子来说，效果往往适得其反，因为这种孩子，天生就有一股"你越不让我干，我越要干"的劲头，你命令得越狠，他的逆反心理就越重。

那怎么办呢？我后来学着做一件事，就是不去命令他"不要做什么"，而是用行动去引导他"可以做什么"。

比如说，他老喜欢在客厅里疯跑，还爱蹦沙发。我要是说，"不许跳沙发，危险"，这话说了估计有一百遍了，一点用都没有，他该跳还跳。

后来我不说这句话了，我直接找了个机会，拿了个瑜伽垫铺在地上，跟他说，"奶奶这儿有个软垫子，我们来比一比，看谁跳得高，谁能在垫子上转个圈不摔倒"。

你猜怎么着，他一下子就被这个"新玩法"给吸引过去了，注意力全放在垫子上了，沙发反倒没人跳了。这就是用"行动"去转移、去引导，而不是靠一张嘴去堵、去禁止。

孩子的精力是没处使的，你光堵着不让他往东走，他一定还会想办法往东走，因为你没给他一个别的方向。可你要是给他指一条别的路，他这股劲头，就有地方使了，自然而然也就不往你不想让他去的地方使劲了。

第三，也是我觉得最重要的一点——身教。你自己怎么做的，比你嘴上怎么说的，重要一百倍。

我以前老跟孙子说，"要爱惜东西，不要乱扔玩具"，说了不知道多少遍，他该扔还扔。后来我发现一个问题，我自己在家里，有时候东西用完了随手一放，也没有及时归置整齐。孩子这双眼睛，看得可比大人想象的要仔细得多，他嘴上不说，但心里全都记着呢。你说一套，做一套，他心里门儿清，知道你这话，是说给他听的，不是你自己要遵守的规矩。

后来我改了。我不再跟他念叨"要爱惜玩具"这句话了，我就是自己做给他看。我玩具用完了，我自己蹲下来收拾，收得整整齐齐，我也不催他跟着一起收拾，我就是自己认认真真地做这件事。

结果没过多久，我发现这孩子，开始有样学样了。他看我怎么收拾，他也跟着学。有一回他还主动跟我说，"奶奶，我把积木收拾好了，跟你放的一样整齐"。那一刻我心里特别感慨——原来这么多年，我费了那么多口舌都没做到的事，我就闭上嘴、自己做一遍，反倒做成了。

这就是我这段时间最大的一个体会——孩子这个年纪，他学的不是你说的话，他学的是你做的事。你嘴上说一千遍，不如你亲自做一遍给他看。

第四，情绪上来的时候，先"停"，别先"说"。

我这个人年轻时候脾气就急，孙子调皮起来，我有时候真是压不住火，声音一下子就提高了。可后来我发现，我一旦情绪上来，说出来的话，往往都是气话，根本起不到教育的作用，反而会让孩子觉得害怕，或者觉得委屈，甚至有样学样，学会用发脾气来解决问题。

我那老邻居跟我说了一个特别实用的办法，她说，你情绪要是上来了，先别急着开口，你就先做一个动作——深吸一口气，转身去倒杯水，喝一口，缓个十几秒钟，再回来处理这件事。

这十几秒钟，看着不起眼，但作用特别大。人在情绪最激动的那几秒钟，脑子是不清醒的，这个时候说出来的话，基本上都是伤人又没用的。你缓这十几秒，等情绪稍微平复一点，你再去处理，处理的方式就会完全不一样，会更冷静，也会更有分寸。

我现在带孙子，只要感觉自己火气要上来了，我就先不说话，我就走开几步，喝口水，或者干脆去阳台上站一会儿。等我情绪稳住了，我再回去，用平静的语气告诉他，刚才那件事，该怎么处理。这么做了以后，我发现家里吵闹的次数，明显少了很多，孩子也没那么容易被我的情绪给"传染"得跟着一起闹腾。

第五，多给孩子"体验后果"的机会，少替他"扛后果"。

这一点，我觉得也特别关键。好多老人，心疼孩子心疼得没边儿，孩子但凡要闯点小祸，第一反应就是赶紧拦着、赶紧说教，生怕孩子吃一点点亏、受一点点罪。

可我慢慢想明白了，孩子这一辈子，总要自己去体会一些事情的后果，他才能真正长记性。你嘴上说一百遍"这样不对"，都不如让他亲身经历一次，来得深刻。

我那孙子有一回，非要在下雨天不穿雨衣就往外跑，我跟他说了，会淋湿的，会感冒的，他不听，非要出去玩。我这回没有硬拦着，我就跟在他后头，看着他，也没多说什么。结果他玩了没一会儿，浑身都湿透了，冷得直哆嗦，自己跑回来了。

我也没有说"我早就跟你说了吧"这种话，我就是平静地帮他把湿衣服换了，给他倒了杯热水。他自己就总结出来了，下次再下雨，他就知道主动要穿雨衣了。

你看，这一次的经历，比我讲一百遍道理，都管用。

当然了，我这里说的是一些无伤大雅的小事情，涉及到真正的安全问题，比如说触电、比如说在马路上乱跑，这种事，那必须是要立刻用行动制止的，绝对不能拿孩子的安全去冒险，让他"体验后果"。这个分寸，做长辈的心里得有数，什么事能放手让孩子自己体会，什么事必须第一时间拦住，这是两码事，不能混为一谈。

第六，多用眼神和肢体动作，少用长篇大论。

我发现一个特别管用的小窍门，就是孩子调皮的时候，你不用讲很多话，你就用眼神看着他，或者走过去，轻轻地把手搭在他肩膀上，安静地看着他几秒钟。

这种沉默的关注，反而比你一顿数落，更能让孩子安静下来。孩子其实很敏锐，他能感觉到你这个眼神里，是认真的、是坚定的，他反而会因为这份沉默，而收敛自己的行为。

我记得有一回，孙子在小区里跟别的小朋友抢玩具，抢得挺凶的，我没有立刻大声呵斥，我走过去，蹲下来，看着他的眼睛，就那么看着，什么都没说。他自己先扛不住了，跟我说，"奶奶，我知道错了"。

这就是"少用嘴"的力量。你嘴上不用说太多，你的态度、你的行动、你的眼神，就足够传递清楚，你希望他怎么做。

这些年我总结下来，带孩子这件事，尤其是带这种精力旺盛、主意特别多的孩子，真不是靠嘴皮子上的功夫。你说得越多，孩子的耳朵就关得越紧；你做得越到位，孩子看在眼里，学在心里，反而更听劝。

我现在跟我那些老姐妹们聊天，我常说一句话，带孩子这件事，年轻时候我们总以为，是要靠"教"，靠一张嘴，把道理一条一条地灌输给孩子。可我这几年真正带了孙子才明白，最好的教育，从来都不是嘴上的功夫，而是行动上的功夫。

你少说一句唠叨的话，多做一个坚定的动作；你少发一次脾气，多给孩子一次体验后果的机会；你少讲一通大道理，多做一件让他看在眼里的小事——这些看似不起眼的细节，日积月累下来，才是真正在孩子心里种下规矩和分寸的地方。

我这孙子，现在跟以前比，真是懂事了不少。倒不是说他一下子就变得多听话了，孩子嘛，天性里那股活泼劲儿、那份好奇心，是不会也不该被磨没的。我只是慢慢学会了，用一种他能接受、也能真正记住的方式，去跟他相处。

我常想，我们这一辈人，年轻时候忙着挣钱养家，好多育儿的道理，其实是没顾上细琢磨的。到了退休这把年纪，反倒有了时间，静下心来陪孙子孙女，也算是老天爷给了我们一次，重新学习怎么做长辈的机会。

这次学习，我最大的收获就是这句话——孩子越调皮，你越要少用嘴，多用行动。这不是让我们对孩子撒手不管，恰恰相反，这是让我们把力气，用在真正管用的地方。

我把这些体会，分享给大家，尤其是跟我一样，退休以后陪着孙子孙女成长的老人们。孩子的成长，就这么几年，我们能陪的时间，其实也就这么几年。与其天天跟他嘴上较劲，不如把这份心思，用行动实实在在地做出来，让孩子看在眼里，记在心里，这才是咱们这些做长辈的，能给孩子留下的，最珍贵的东西。