被父亲宠大的女孩，真的不一样

从小被父亲宠大的女孩，在人群中其实很好认出来。

她们不一定最漂亮，也不一定最聪明，但她们身上有一种舒展、松弛、不讨好的感觉。

她们在人群中不会紧张，被否定也很少自我怀疑。

她们敢说“我不喜欢”，也敢说“我想要”。

很多人以为这是家庭条件好，是天生自信，是命好。

但在心理学看来，更深入具体的答案可能是：

她们的这种底气，往往来自父亲的宠爱。

01

为什么被父亲宠爱‍‍

这么关键？

可能有人会问，被母亲宠大的女孩，难道不一样吗？

当然也幸福。但父亲和母亲在一个女孩生命里的功能是不同的。

心理学家唐纳德·温尼科特提出了一个概念叫「足够好的母亲」。

他提到，母亲的角色更像是容器。

她是孩子最早的安全港，她的存在传递的信息是“无论你变成什么样，我都会接住你。”

这是一种趋向于融合的爱，是孩子感受存在本身被接纳的起点。

但父亲的角色功能不太一样。

他的爱里天然带着分离。

他是孩子走出融合、进入世界的第一扇门。

父亲不像母亲那样和女孩共生，他是一个外部世界的早期代表。

母亲的爱告诉她“你可以待着”，父亲的爱告诉她“你可以走出去”。

如果父亲是温暖安全的，女孩会带着一种信念走出去：

我是被保护的，世界是可以探索的。

但如果父亲是缺席的、冷漠的、甚至暴力的，她会带着一种警惕：

别人是不可靠的，表达需求是危险的，我必须靠自己。

这不是说单亲家庭或者父爱缺席的女孩就一定过不好。

是说父亲的存在方式，会深深影响一个女孩对“权力”和“亲密”的初始认知。

02

被宠大的女孩

到底不一样在哪？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

1）身上没有讨好感

被宠大的女孩最明显的特征，就是身上有一种不讨好的舒展。

因为她从小就知道，她不需要成为别人满意的样子，也可以被好好对待。

父亲看她的眼神里，没有“如果你……”的条件。

她不必讨好谁，不需要在开口前先在心里打三遍草稿，做决定也不必反复揣测。

这种女孩长大后，身上就会自然而然有一种不费力的气息。

你不必猜测她的真实想法，因为她说的就是她想的。

你不必担心你的拒绝会让她受伤，因为她知道一个人的离开不等于她的价值减少。

2）更敢犯错

有些女孩特别怕做错事。她们的脑子里永远在预演万一搞砸了会怎样。

而那份恐惧，往往来自小时候每一次犯错后收到的反应。比如被父母嫌弃或者批评。

被父亲宠大的女孩，犯错的成本要低得多。

因为她小时候打翻牛奶的时候，父亲没有骂她，而是说“没关系，我们一起擦干净”。

考砸的时候，父亲也没有冷脸，她听到的是“下次再努力就好”。

她做错决定的时候，父亲没有否定她整个人，只是安慰她这只是一次选择，不影响你这个人。

她不会因为一次失误就否定自己，因为她从小就知道——

她的价值，不取决于她的表现。

3）有一层天然的屏蔽力

有些女孩特别容易被人影响。

别人稍微冷淡一点，她就开始往最坏处想。

ta是不是讨厌我、是不是我哪里不好、是不是这段关系要结束了。

这背后隐藏的逻辑是：

我必须随时确认自己是安全的。

而一个被父亲宠大的女孩，从小就被确认过了。

她不需要从每一个人的眼里反复确认我是否被接纳。

父亲那几年的肯定，已经在她心里建好了一座坚固的安全基地。

无论外面的人怎么看她、怎么评价她，她内心始终有一个地方是稳的，是有人在她还不完美的时候就彻底接纳过她的。

所以她能以更平和的心态，面对那些不友善的言行。

4）对关系有很高的门槛

很多人有一个困惑：

为什么有些女孩总能遇到好人，而有些女孩总是在同一种烂关系里打转？

因为你习惯什么，你就会吸引什么；你忍受什么，你就会留住什么。

一个从没被好好对待过的女孩，遇到一个对她稍好一点的人，就会误以为那是“爱”。

因为她的参照系是零。

但一个被父亲宠大的女孩，她的参照系不一样。

她小时候被好好回应过、被当作重要的人尊重过。

所以她长大后，遇到那些忽冷忽热、需要她不断讨好、让她自我怀疑的关系，她的第一反应不是我哪里不够好，是这个不对。

没有分析，也不需要说服自己，不需要问别人“ta这样是不是有问题”。

因为她熟悉的爱的样子，不是这样的。

很多人终其一生都在寻找那种被好好接住的感觉。

而这种女孩在走进任何一段关系之前，就已经品尝过那种感觉了。

她知道好的关系长什么样，所以烂的关系骗不了她太久。

03

没有被父亲宠爱过

该怎么办？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

到这里，可能会有读者觉得遗憾：

“那我呢？我没有那样的父亲。”

父亲没有给你的那份托举，你可以用另一种方式补给自己。

你可以从这几件小事开始，把自己重新养一遍：

第一，在自己犯错的时候，对自己说“没关系”。

当你搞砸了一件事，试着在批评自己之前，先停顿一下，然后对自己说一句：

“这只是一件事，这次搞砸了我吸取经验了，下次记住就好。”

你要慢慢习惯，人是可以在不自我批评的前提下进步的。

第二，不急着解释自己。

被质疑的时候，你想解释，是因为你害怕被误会被否定。

那种害怕是过去的余音，不是当下的真相。

你可以试着在下次想解释的时候，先等三秒。

看看如果自己不说，世界会不会真的崩塌。

你会发现，很多时候，你不需要向任何人证明自己是对的，你只需要知道自己是对的。

第三，重新选择你靠近的人。

没有被好好爱过的人，很容易把忽冷忽热当成激情，把不稳定的关注当成特别。

如果你发现自己在一段关系里越来越小、越来越不安、越来越努力......那不是爱，那是一个在重复旧伤的循环。

你曾经没有被好好对待，不代表你只能习惯被那样对待。

你可以开始慢慢远离这些人。

第四，在成年关系里重新学习被爱的体验。

被爱是可以后天学习的。

在和伴侣、好朋友、心理咨询师的善意的关系里，去重新体验不讨好的感觉。

每一次“我被好好对待了”的体验，都在你的心里建一小块新的地基。

被父亲宠大的女孩是幸运的，但更重要的是你愿不愿意在成年后，重新做自己的那个父亲。

给自己无条件的支持，允许自己犯错，在失败的时候说“没关系，你还可以再来”。

你想要的稳定感、安全感、不被拒绝打倒的能力，其实现在也可以补回来。

可能会慢一点，但永远不会晚。

编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

图源：pexels

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