那些总把“坏情绪”留给妈妈的孩子，反而更容易拥有安全感

小雅的女儿豆豆今年六岁，每次约在一起玩，小雅都会跟我聊豆豆的事儿，说起来满心满眼都是幸福，作为俩男孩的妈妈，我一直很羡慕她，追女儿没成功啊！

但这次小雅跟我说的事情，和之前的有点不同。

小雅说，女儿最近有点“两面派”，在幼儿园表现很好，老师也总夸她，是老师的小帮手，每天帮忙发餐具、指挥小朋友们排队，有小朋友吵架的，她还会帮忙协调呢！

可是，回到家就不一样了，小雅说，现在有点怕女儿回家了，一到家就很“麻烦”，有时候哭闹，有时候发脾气，就连晚上吃晚饭，也经常闹情绪，吃一半就说不吃了。

难道是到叛逆期了？

我家虽然是俩男孩，但也经历过这个阶段，我赶紧宽慰小雅，这是正常过程，我家孩子也有过这样的经历。这反而能说明，你是孩子最信任的人，小雅有些不相信。

01坏情绪留给信任的人

美国心理学协会指出，幼儿在日常生活中经历的挫折、冲突、疲惫，都会通过依恋行为被释放。孩子倾向把这些“坏情绪”留给他们最信任的人，这通常是母亲，但也可能是父亲或其他主要照顾者。

想想看，我们成年人好像也是这样，总习惯把自己的坏情绪，发泄在家里，在外面总是“戴着面具”，孩子也一样。

还有一个关键点是，儿童的大脑前额叶发育尚未成熟，一整天的情绪管理、行为克制，已经让前额叶超负荷运转了，到了晚上，转不动了，情绪和行为，也就没那么理智了。

我们还可以从脑科学角度理解这件事儿，美国神经科学家Daniel Siegel提出楼上脑和楼下脑（Upstairs Brain & Downstairs Brain）的理论，也就是我们常说的情绪脑和理智脑。

他认为，楼下脑（情绪脑）发育较早，楼上脑（理性脑）发育较晚。

所以，当孩子情绪爆发时，恰恰说明，楼上脑不工作了，楼下脑已经接管了大脑。

所以，这时候跟孩子讲道理，是没啥效果的，他的楼上脑已经“离线”了。

02 帮孩子释放负面情绪

哈佛大学发展心理学研究团队通过研究发现，儿童在安全环境下的情绪释放，可以降低长期压力水平，减少未来焦虑、抑郁的风险。

所以，当你发现，孩子回到家，情绪状态不在线了，就要想办法帮他释放堆积的负面情绪，并尝试找回楼上脑。

当孩子回到家哭闹时，可以试着帮孩子识别情绪，找到失控的“按钮”。

比如，孩子放学回到家就摔书包，可以试着问：“今天是不是发生什么事了？妈妈感觉你好像有点委屈。”

孩子听到这类话，感受到的是被理解，情绪也会慢慢平静下来，愿意主动跟你聊一聊。

还有一个小建议，可以试着给孩子创造一个“情绪缓冲区”。

当孩子从幼儿园回到家后，场所换了，也需要时间完成情绪上的切换。可以让孩子自己待上一会儿，或者画画、搭积木，做自己喜欢的事情，帮他释放一天积累下来的压力。

我家二宝回到家就会“求抱抱”，搂着我的脖子，跟我聊，中午吃了点啥，午睡的时候xxx不听话被老师“爱的教育”了，整个过程大概5分钟，之后他就去玩玩具，等待吃晚饭。

心理学家约翰·戈特曼在情绪教养研究中提出一个观点：孩子最需要的，不是一个时刻纠正他的父母，而是一个能够接住他情绪的父母。

当孩子一次次在情绪崩溃时得到理解和回应，他会逐渐把这种能力内化，以后遇到挫折了，不会只知道哭或者发脾气，而是能觉察情绪、表达需求，并积极寻找解决问题的方法。

这才是“楼上脑”在线了！

03 情绪管理vs安全感

作为父母，我们都希望孩子情绪稳定一点，遇到事情别总哭闹、别总发脾气。但真正的情绪管理能力，是从安全的关系中，慢慢发展出来的。

英国精神分析学家约翰·鲍尔比在依恋理论中提出，孩子需要与主要照顾者建立稳定、安全的依恋关系。当孩子确信自己被爱、被接纳时，才有勇气探索，也更有能力面对挫折和压力。

这也是为什么，安全感满满的孩子，情绪管理能力也很强的真正原因。他们会难过也会愤怒，但很快能调整好，因为他们知道，自己的情绪是会被看见、被理解的。

美国心理学家玛丽·安斯沃斯在“陌生人情境实验”中发现，安全型依恋儿童在与母亲分离时同样会焦虑和难过，但当母亲回来后，他们能很快获得安抚，重新恢复探索和游戏的状态。

这个研究说明，安全感并不能消除负面情绪，却能帮孩子更快从坏情绪中摆脱出来。

放在现实生活中，也是如此。

有的孩子摔倒后大哭一场，抱抱妈妈，很快又跑去玩了；有的孩子被老师批评后，回家向父母倾诉几句，第二天照样开开心心去上学。

支撑他们快速恢复的，并不是天生乐观，而是内心深处满满的安全感。

枕边育儿寄语：

很多年前，我也曾以为，一个好孩子就应该懂事、听话，回到家也是乖乖的模样。后来在养育两个孩子的过程中，我慢慢发现，比起让孩子学会隐藏情绪，更重要的是让孩子学会面对情绪。那些回家后哭闹、发脾气、黏着妈妈的孩子，看起来是在制造麻烦，实际上是在向最信任的人释放安全信号。他在用自己的方式告诉父母：我安全了！