北京
去年年底那一个月，我把自己关在房间里反复想一个问题：我到底喜不喜欢这份工作？
不是那种随便想想，是每天早晨醒来第一个念头就是它，夜里闭上眼还在盘旋。我问自己，再这样待上几年，我能不能成为自己想成为的那种人？答案拖到最后一天也不肯落定，像墨水滴进清水里，越晕越模糊。
年初我找了最亲近的几个人，也找了我的主管，把这些问题摊开来讲。他们给的建议算不上答案，但帮我确认了一件事——再待下去，我只会越来越往下沉，沉到再也听不见自己。
于是我辞了职。第一份工作，一个应届毕业生被信任着接过来的位置，我就这样没有后备计划地放了手。很多人觉得我太大胆，可只有我知道，那个决定做出来的时候，我的手是抖的。
我一直以为辞职等于失败。从小被教着要坚持，要熬，要在一个地方生根。可后来我才慢慢明白，真正的失败不是离开，是你待在里面，却再也没有长过。不试怎么知道？我试了，这双鞋不合脚，总不能削足适履地去爱一份工作。
辞职前一周，我去了一家棕榈油公司的总部终面，机会不错，还有大学校友推荐。我当时想，也许转弯之后马上就有路。结果那成了我回到求职者身份前的第一次落空。我坐在回家的车上，把手机翻来覆去，心里不是愤怒，是那种很轻很凉的空白。
最后那几天上班，我刻意把每一个瞬间都放大。从宿舍窗户望出去，锡纳朋火山安静地立在远处，早晨的冷空气混着露水贴在皮肤上。我一口气去了好多间咖啡馆，尝遍不同种类的咖啡，和同事主管聊了很多以前没时间聊的故事，也吃了好几次不同做法的卡罗烤猪肉。走之前，我去跟那些我协助过的农民一一道别。其中有几位，看我的眼神像看自家女儿。
然后我回到家，重新当一个女儿。开始投简历，但这次不一样，我不再像刚毕业时那样慌慌张张，好像每一个错过都是一次跌落。我先弄清楚自己想要什么样的职位描述，不急着被定义，也不想再把自己硬塞进一个不合适的形状。
中间有段时间，我考虑过去大学那座城市重新开始，觉得那里机会更多、成长更快，可后来念头慢慢淡了。不是害怕，是身体比头脑更早知道，有些方向看着光鲜，走上去却轻飘飘的，踩不到实地。
我的思绪在那段时间几乎是一团乱麻，刚理顺一点，又自己把自己绕回去。可就是在这团乱麻里，我第一次不用急着解开，允许它就这样乱着。因为我知道，我已经从一辆朝错误终点飞驰的火车上走了下来，哪怕此刻站在原地不动，也比被载到再回头的地方要好。
辞职之后的生活，没有立刻变得通透。我还是会迷茫，还是会问自己同样的问题，但我不再觉得问这些问题是一种软弱。也许成长不是找到答案，而是终于敢面对那个没有答案的自己。
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