河南
1妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，
万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”
2有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
3甲：听说你刚分手了
乙：嗯嗯，刚分手
甲：为啥啊？
乙：我俩同时放了个屁，她说我放的比她的响声大，太强势，就跟我分手了
甲：……我去，这理由真够奇葩的。
4一男人打麻将，手气很背，
老婆打其手机后，手气好了起来。
他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦得很，骂女人是祸水，
女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”
男人说：“你没听说因祸得福么？”
5儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长地说：“就像你们玩游戏，大号练废了，再练个小号。”
6刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆地看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了。
7我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的精神病当咱家的司机？”
8同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
9女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来......一个月3000块我怎么花得完！
10记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”
11闺蜜，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺蜜说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子，你是拿我来寻开心的吧！
12一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身躲躲，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
13每天上厕所都跟老公抢马桶，今天又被他抢先了，实在憋不住，站在他面前一字马，一条腿搭墙上放水。老公满脸黑线直摇头:“你……”我:“反正结了婚，我也不装了！实话告诉你吧，其实，哥以前也是站着尿的！哈哈哈哈……”
14瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆！
我：听说你回村，村里人都不认识你了？
闺蜜：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
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