山东
成为二胎妈妈的第9个年头，回望一下，我发现有个阶段很有趣。
二宝刚出生三个月左右，有段时间，我总会觉得大宝“讨人烦”。
一开始只是觉得他有些烦：怎么又要抱？怎么一点都不懂事？
虽然当时我嘴上没说，但心里会觉得“这孩子怎么越来越不懂事了？”
现在回想那段经历，我好像才发现，不是孩子变了，而是整个家庭的“注意力结构”发生了改变，大宝只是在抢夺父母的注意力罢了。
01 “嫌弃”大宝的瞬间
大宝和二宝差三岁，二宝出生的时候，大宝刚上幼儿园，晚上放学后，我就要面对俩崽儿了，有时候会觉得心力交瘁。
比如，二宝在哭，我需要马上去处理，但大宝却拉着我说，当天在幼儿园发生了点啥？中午哪个菜好吃？
我感觉自己都想练分身术了，一个人分两半，你俩一人一个妈，行了吧？
有次二宝拉肚子了，我要马上去换尿不湿，大宝在一旁哼哼唧唧，让我陪他读绘本，我感觉脑仁子都被吵炸了，转身吼了他一句“没看见我在哄弟弟吗？你就不能自己看一会儿吗？”
大宝没吭声，趴在沙发边上开始看绘本，不再打扰我了。但那以后我发现，他还是喜欢黏着我，有时候还会发脾气，甚至晚上开始尿床了，不是一年多不尿床了，啊？咋了？行为退化了？
给大宝收拾床铺的时候，我忽然绷不住哭了。不敢大声，怕吓到旁边在睡觉的二宝，也怕吓到在外面看电视的大宝，就是感觉很无力。
从大宝的角度来讲，他其实不能理解，弟弟需要更多照顾，只是觉得，妈妈的注意力，不再完全属于我了。
了解了儿童依恋关系，我才明白，孩子判断父母是否爱自己的方式，并不是你说多少遍“我爱你”，而是有没有得到更多回应，有没有被抱着更多？
二宝年龄小，当然更多被抱着，大宝就会觉得，这事儿不对啊！我妈以前只抱着我啊！你来了，怎么我被忽略了？
而我的“嫌弃”，会让他更努力地争取，争取被看见的机会，被拥抱、被回应。
02 大宝的三种表达方式
小孩子的心思很简单，行为模式也是如此。观察大宝的行为，我发现他会用三种方式“争取”我的关注。
① 行为退化
大宝除了尿床，还开始不会吃饭了，每次我在给二宝喂饭的时候，他也要伸过头来让我喂饭，说妈妈喂饭香。
还有晚上睡觉，以前都可以自己睡觉了，可现在需要哄20多分钟，有次我抱着二宝哄大宝，他哼哼唧唧不肯睡觉，我眼皮都要睁不开了，二宝还要吃奶，脑袋里天人交战，就想给他一巴掌了。
现在想想看，他当时在想的可能是“如果我变得像弟弟，是不是你也会像照顾弟弟一样照顾我？”
② 开始攻击二宝
如果我在场，大宝和二宝关系很和谐，他会帮忙逗弟弟玩，还会跟我一起照顾弟弟，换尿不湿、递奶瓶。但如果我一转身，他就可能会推弟弟、抢玩具。
刚开始我以为，他是“嫉妒”弟弟了，后来才明白，他是不敢跟妈妈表达自己的攻击性，只是在找一个情绪出口（弟弟不会反驳，刚好成了被攻击的对象）。
③ 过度懂事
可能有的孩子会变得特别“听话”，不哭也不闹，更不提什么要求，就是安静地待着，等着父母能看到他。
这并不是孩子真的很懂事了，而是他在用压抑的方式跟父母说：“我不麻烦你，是不是你就不会离开我？”
有了二胎后，家庭结构就发生了改变，成了“三角关系”——父母、大宝、二宝。在这个结构里，大宝是最委屈的，他没有选择权，只能适应，或者主动争取。因为我们默认，小的更需要被照顾，却忘了，大宝虽然大几岁，但他也只是个孩子啊！
03 如何修复关系？
二宝出生一年左右，大宝才慢慢变得和之前差不多了，不那么争抢了。我想，可能是他觉得自己在家里的位置“很稳定”了。也知道爸妈很爱他，和爱弟弟一样。
当时我用了三个方法，你也可以试试看。
方法一：不比较
记得刚开始我说过“你是哥哥，要让着弟弟”类似的话，我发现这样说，就把大宝推到了一个“大人”的位置。
不要拿俩孩子进行比较，因为他们都是你的小孩。
方法二：不讲角色
大宝和二宝我在家统称“宝儿”或者“小孩哥”，这样不去强调角色（哥哥姐姐），孩子会知道，我和弟弟（妹妹）一样，都是需要被爱的孩子。
大宝上中班的时候，就开始很自然地跟别人介绍，这是我弟弟，他还小，你们要看他可以，不过要小心点。
方法三：设置专属时间
有了二宝后，也要记得给大宝留出专属时间。比如晚上睡觉前的15分钟，午睡前的15分钟，或者二宝睡觉的某个时刻，都可以。
不谈弟弟，不讲道理，就只是陪着他，让大宝知道，你没有被取代，你也是妈妈很爱很爱的小孩。
枕边育儿寄语：
二胎家庭真正的挑战是，当爱被分成两份之后，你是否还能让每一个孩子都确定，
自己不是被剩下的那个。要说辛苦，那些双胞胎、龙凤胎的家长，才更辛苦呢，不是吗？
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