河南
1昨天看到一个大二朋友签名，
差点笑死我：大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
我来学习知识的，你竟然拿学妹诱惑我，这是对我的玷污！
2老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
3周末在家吹了一个早上的空调， 准备出门， 哥哥回来了，我就随口问道“哥，今天外面热不热” 哥随意回答道“不热”。 我奥了一声准备出门， 哥哥又张嘴说了 “但是烫”。
4看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算什么……”我瞬间惊呆了！
5和老公打架，打到一半，这货说，肚子饿了，咱俩先吃饭回来再接着打！
有次和老公吵架吵厉害了，就互相扯头发
咬手臂，房间打到客厅，
就当我边哭边想自己怎么跟了这个二货的时候，
这货来了句，肚子打饿了，咱出去吃点东西，回来再打吧，
那个时候我脑子抽了居然当场答应，
两个人换个衣服洗把脸屁颠地去吃东西了，
现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。
我承认两个都是奇葩。
6我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股！
7妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定地说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
8我：“今天你怎么没戴项链。”老婆直接了当地说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快地说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
9跟老婆吵架中，
她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！
我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！
旁边一哥们幽幽飘了一句：父母才是真爱，孩子只是意外。当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
10夏天挤公交，一小伙身边挨着的是一位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成坏人啦， 我可说不清了！
11公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走……”
12夫妻吵了一架，老公生气地走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”
老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”
信息发出去不到1分钟老公就回来了。
这老婆太厉害了，不得不说，问世间情为何物？只能说一物降一物！
13听隔壁楼一男一女两人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么！
14我读的是医科专业，有一年期末考试，我生病还是坚持去的。
当时我爸不放心，在教室门口看着我，
结果我们的监考老师跑出去和我爸聊天，聊了一会儿准备进去，
语重心长地说了一句：你放心好了，一屋子的医生，还会有什么事。
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