北京
“有时候，人就应该把心里的话说出来。来吧，抖落它，最坏又能发生什么呢？”
这句话听起来多么洒脱，像是一句可以随时掏出使用的真理。可对我来说，它只是一句我永远无法施行的标语。一个真正敢于把心摊开的人，大概不会在渴望中弄丢自己；而我，恰好就是那种在每一个行动、每一种情绪之前反复盘算一百遍的人。“最坏又能发生什么呢”——这句话，甚至从未出现在我的词典当中。我对这个习惯厌倦透了，却始终绕不开那一层又一层的自我审查。
我知道，人的一生总会出现那样的时刻：心和理智，像被劈成两半，各执一词，要你选一边。那个时刻也来到了我的生命里。理智的声音无比清晰——“不，等等，你怎么能这么做？万一出了差错呢？别人会怎么议论？他又会怎么想你？算了，别做，别开口。”心却急急地说：“别听理智的，去做你真正想做的，把心里所有的话都倒出来，说一声好。”那是两种完全撕裂的力量，一个向后退缩，一个向前奔赴。
而和以往的任何一次一样，我的心输了，理智全面获胜。可我至今记得，那天理智虽然赢了，它却从此再没有找到过一丝平静。直到今天，它还在反复编织着那些虚构的图景——在那图景里，我和我的心每天都像被烈火反复灼烧一千遍。图景里的我，终于听了心的话，终于跨出了那一步，终于把那句在喉咙里哽到发痛的话轻轻问了出来。
我忍不住一遍又一遍地想：要是那天我听信了心，该多好。为什么我没有说出所有堵在胸口的东西？为什么我没有对自己讲一句——不管发生什么，我都能接得住？为什么我就是没办法向前挪那么一步，然后问出那一句：“我们还会再见面吗？”我多想说出口：“我会非常想念你。”可是这些，全被压在了理智的巨石之下，连一点回音都没能冒出来。
后来我才慢慢明白，“要是”这个词，是多么孤绝的一种存在。它既不让一个人安宁地活着，也不允许他彻底地死去。它带给你一种你并不想要、却又没办法完结的期待，一种残缺的希望——而这种希望，恰恰是每一个失意者手里最先握紧的那件武器。我也曾那么死死地攥着“要是”，仿佛它能帮我回到那个时刻重新选择。可是它谁都帮不了，它只会一遍遍地折磨每一个抱着它不放的人。它就是那么一种东西——你明知道它毫无用处，却还是忍不住把自己全部交付给它。
这也就是为什么人们总说“过去的就让它过去吧”，因为不这么说，人就没办法往前走。可偏偏有些话，有些瞬间，是根本过不去的。它们像刺一样嵌在血管里，不致命，却总在你以为快要忘记的时候隐隐作痛。有时候，我甚至忍不住想，人为什么就不能只靠生活本身活着呢？为什么非得把自己的完整，寄托在另一个人的回应里？那颗可怜的心，每次在想要把某个人称作“我们的人”的欲望里扑腾，就会把自己伤得血肉模糊。我已经跟它解释过无数次，告诉它冷静一点，可它从来不听。它总是一头扎进去，然后遍体鳞伤地被扔回来。
有那么一些丧气的时候，我会产生一种近乎荒唐的念头——要是上帝没有给我们一颗心就好了。就算给了，也别给它情绪，别给它记忆，别给它那种非要去贴向另一颗心的冲动。可是没有用，心还是那颗心，哪怕它碎过无数次，散落一地，它依然固执地残存着一丝期待：总会有一个人会把它捡起来，重新拼好，让它再一次完整如初。而错误，往往就出在这里。它没有等来修复，反而被更冷漠地、更彻底地碾碎。每一次，那颗心都能看到一线新的光，可理智从不允许那光真正落下来。于是它只能在黑暗里反复练习破碎的姿势，练到熟练得近乎麻木。
所以，如果你读到了这里，我想对你说的话就只剩一句了。你也该听听自己心里那个声音。它或许不够周全，不够安全，可它说出来的，往往才是你真正活着的证据。有些问题像露水一样，太阳一出来就蒸发不见了，你不问，就再也没有机会。那句“我们还会再见面吗”，你如果真的想，就只管去问。别让它在理智的验钞机下过了无数遍，最终连一张废纸都没能递出去。
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