好好吵架，婚姻才会长久

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“婚姻教皇”约翰·戈特曼说过一句话：

冲突本身不会毁掉婚姻，错误的处理方式才会‌。

作为追踪时间超过20年，研究过3000多对夫妻相处模式的心理学家，约翰·戈特曼对此深有感触。

有些夫妻本可以避免争吵，却在一次次互动中，错失良机；

也有些夫妻争吵必分胜负，结果赢了道理，输了感情；

还有些夫妻吵着吵着，就把过往所有矛盾牵扯进来，使得局面彻底失控……

在《爱的冲突》一书中，约翰·戈特曼将伴侣之间的困局一一破解，让夫妻之间不再惧怕冲突。

读完此书我们便会明白：

冲突是不可避免的，但冲突却可以让伴侣重新认识彼此，继而找到更为融洽的相处方式。

真正合拍的夫妻，懂得如何处理冲突，并将其转化为修复婚姻的契机。

书中讲了这样一个故事：

丈夫迈克经常出差，感到孤独的妻子莉娜便想养条小狗。

但迈克认为养狗花销大，还要浪费时间照料，于是便提出强烈反对。

可莉娜不以为然，还是购买了小狗。

妻子的举动，让迈克十分生气。

愤怒冲昏了他的头脑，使得他不再主动承担家务，也不与妻子沟通交流了。

每次出差回到家，迈克就钻进自己的书房，要不是莉娜叫他出来吃饭，他会一直躲在里面。

莉娜好多次都想与他谈谈，他却紧皱眉头，转身就离开了座位……

慢慢地，他们之间变得无话可说，最后只能选择离婚。

心理学家苏·约翰逊说：

“伴侣的敌人并不是彼此，而是他们负向的互动循环。”

迈克与莉娜之所以走到离婚的地步，根源便是他们都在用消极的态度对话，让彼此感受不到一丝温暖。

真正的伴侣，应该是在负面情绪出现时及时刹车，转而用积极正向的模式去替代它。

另一对夫妇汉斯与贝丝在处理冲突时，就做得非常到位。

他们在讨论周末去哪度假时，各自想法不同，所以计划迟迟确定不下来。

这种没有结果的焦虑，让妻子直接与丈夫发生了争吵。

双方僵持不下时，妻子贝丝突然吼道：“听我的！”

妻子的强势，换来的却是丈夫汉斯的愤然离场。

汉斯的离开，让贝丝十分愤怒，但她还是忍住了。

她觉得是自己先控制不住情绪的，汉斯并没有什么错。

于是等双方都冷静下来后，贝丝再次发起了讨论。

这次她不再带着情绪，而是全程面带微笑，平静且克制。

没想到沟通不仅顺利了很多，度假目的地也很快确定下来了。

从这两对夫妻的相处中，我们不难看出：

夫妻之间如何沟通，决定了关系最终的走向。

如果彼此之间充满了积极互动，关系就会走向稳定。

但若整个过程中多是消极互动，便会触发更多的矛盾。

作者研究发现，爆发冲突时，夫妻将积极互动与消极互动的比例保持在5：1，他们的关系就是健康的。

也就是说，如果有1次消极互动，比如刻薄的话、冷漠的态度等破坏性行为。

就需要有5次积极互动来平衡，像欣赏、关心等亲密动作。

而在吵架之后，二者的比例会上升至20：1。

因此，增加积极互动，减少消极互动，便是一段关系持续向好的秘诀。

毕竟，婚姻是用来滋养彼此的，而不是互相消耗的。

婚姻里，还有一种“零和夫妻”。

在他们的互动中，必须有一方是赢家，另一方是输家。

可婚姻不是二元对立的关系，并不需要分出一个胜负。

好的夫妻，应该摒弃你输我赢的心态，共同走向幸福之路。

书中有这样一个案例。

丈夫文斯是一个商业渔民，妻子珍妮曾是一名教师。

妻子后来因为要抚养孩子，就辞职了。

如今，孩子们都长大了，文斯也要退休了，他们需要规划自己的老年生活。

文斯的理想是购买一艘帆船，带着家人环游世界。

珍妮却想和文斯回到生活过的农场，一起做农民。

他们各自怀着对未来生活的美好憧憬，互不妥协，争吵了一年多，也没有任何进展。

两人就像握着不同的地图，却非要对方跟自己走，最后只能走进咨询室。

咨询师请他们写下“不可妥协之处”与“可协商的部分”。

文斯热爱冒险，他希望和珍妮一起去探索不一样的地方。

珍妮则希望遵循祖辈传统，与文斯住在一个和家族有深厚联结的地方。

经过引导，夫妻俩发现他们的冲突不是非此即彼的零和博弈，不必放弃自己的梦想去迁就对方，完全可以二者兼顾。

比如，文斯先陪珍妮搬到农场，在那里生活一段时间。

同时，文斯可以趁机去学习帆船课程，强化自己的航船技能。

然后，他们可以买船，在农闲时节一起出海航行，短期旅游后再回到农场继续耕作。

婚姻中，我们有时会不自觉地把自己的要求凌驾于伴侣之上，殊不知，伴侣也有自己的愿望，同样需要满足。

书上提到的“寻找共同点”的练习，就可以帮助伴侣找到正确的方法，让彼此达成妥协，实现双赢。

1）选择一个主要冲突，各自在纸上画出一大一小两个同心圆；

2）大圆里列出可以协商的地方，小圆里列出无法退让之处；

3）接着，双方分别说出自己的心里话，并仔细倾听和了解对方的想法、感受与目标，以便更好地达成妥协。

这个方法不仅不会让夫妻双方放弃各自的想法，而且还可以让他们一起实现自己的梦想。

幸福的婚姻，是双方都快乐，我帮你实现愿望，你也理解我心之所向。

这样的夫妻，才可以走得长久。

在书中，作者约翰也分享了他与妻子朱莉的一次冲突。

一天早上，朱莉面色紧张地对约翰说：“我昨晚做噩梦了，梦中你背叛了我。”

听到朱莉莫名其妙的话，约翰不由得吼道：“我不是你梦中的那个人，我不会做那样的事情。”

接着又抱怨和指责朱莉无理取闹。

听着约翰絮絮叨叨的埋怨，一股深深的孤独和委屈淹没了朱莉。

她痛苦地喊道：“你的反应证明我的梦境是对的。”说完就哭着跑回了卧室。

约翰看着离开的朱莉，愣在原地。

原来，朱莉的母亲在她童年时期，总是挑剔她的各种行为，眼神里充满了蔑视和嫌弃。

所以，当约翰否定和打击朱莉时，她心底不堪的回忆瞬间就被激活了。

好在他们都是心理学家，很快就冷静了下来，并用“情绪协调五步法”来修复创伤。

1）分享感受。

约翰和朱莉分别用“我感觉......”的句式分享了自己的感受，让彼此了解了对方的情绪状态。

朱莉的感受是担心和不安全，而约翰的感受是震惊和愤怒。

2）描述事实并认可对方。

约翰和朱莉分别用第一人称将自己对冲突的所见所闻，真实客观地描述了出来，并寻求对方的认可。

比如朱莉的描述是：“我看到你对我大吼大叫，我想你是觉得我在用梦境指责你，是这样吗？”

约翰的描述则是：“我听完你的梦境之后，忍不住吼了你，而你哭着跑回卧室，我想你是希望得到我的安慰，对吗？”

3）分享触发点。

朱莉回忆了她容易在哪些时刻、因为什么事情，抑制不住自己的情绪。

约翰也因此明白了哪些语言和行为是朱莉的敏感点，从而多加注意。

4）承担责任。

朱莉主动向约翰道歉，约翰也承认是自己反应过度了。

5）制定建设性计划。

约翰和朱莉决定，如果再发生冲突，情绪激动的一方先保持沉默，另一方则要学会倾听。

其实，我们每个人在成长过程中，或多或少都经历了许多不为人知的创伤。

虽然这些伤疤在岁月的洗礼中早已结痂，但它却让我们格外敏感。

如果我们能够修复内心的隐痛，便能减少冲突的反复发生。

如此，婚姻就会更加和谐。

《爱的冲突》中有这样一句话：

“如果夫妻双方没有冲突，没有争吵，彼此就无法全然理解，也无法全心全意地相爱。”

诚然。毁掉婚姻的，既不是伴侣之间无休止的冲突，也不是彼此歇斯底里的争吵，而是夫妻之间的消极对话、胜负之争和对彼此内心的视而不见。

如果我们能用微笑代替冷漠，用共赢取代输赢，用理解疗愈旧伤，冲突便会越来越少。

点个，愿我们都能在冲突中，用对方法，把每一次争执，都变成爱意流动的契机。

作者 | 何今山，不问山高，脚踏实地，一步一阶，终至山巅。

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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