北京
当午夜降临，我就不认识自己了。
白天，我用一整天对别人说“好”。我忙着回应所有人的要求，忙着完成别人期待我做的事。可是当独处的时刻到来，当四周安静下来，我却不知道该听从谁、该服从谁、该取悦谁。
因为我花了一整天——不，花了整整一辈子，在琢磨别人想要什么。他们在意什么，他们不需要什么，而我该做些什么，才能帮他们得到他们想要的。
我这一生都在了解别人的需求，以至于现在，我完全不知道自己真正想要什么。我能随口列出一千件朋友们喜欢的东西，却说不出任何一件自己喜欢的事物。我知道妹妹最爱吃什么，但轮到我自己，我只会吃别人推荐给我的。
我只有在白天才能正常运转。当我和那些清楚自己想要什么的人在一起时，我会心甘情愿地为他们做事。为了取悦他们，为了让他们开心，为了感觉自己被接纳。如果牺牲自己就意味着能归属于某个地方，那我可以毫不犹豫地交付出自己。
可当只剩下我一个人的时候，一切就变得模糊了。我感觉不到任何东西。我不想做任何事，甚至不确定自己是不是还活着。
我不了解自己。我不知道自己的爱好是什么，喜欢的颜色是什么，爱吃的食物是什么。我最爱的东西、最爱的书、最喜欢的运动——我一无所知。我到底是谁？
难道我不应该先把自己放在第一位吗？但我好像做不到。我似乎无法好好照顾自己，因为我正忙于照顾别人。我没有时间留给自己，我的时间总是给了别人。
只要有人喊一声“帮帮我”，我就会像自己的命悬于此一样飞奔过去。只要有人问“你能帮我做这个吗”，我已经在路上，去做那些本不该属于我职责的事。
为什么呢？我不知道。因为他们开口了？有可能。是他们逼我了吗？没有。那到底是为什么？我不知道。
也许我只是想被需要。即使这意味着失去自己。那又怎样呢？我自己到底有什么值得保留的？如果能让别人快乐，失去自己又如何？我不需要与自己交朋友，不需要真正了解自己是谁。这些都不重要。真正重要的是，我对别人来说意味着什么。
仅仅是因为，我想被接纳。
但如果我开始试着了解自己呢？如果我开始梦想成为某个样子？如果我想知道什么东西能真正让我快乐呢？
我能做到吗？能。那我为什么没早点开始？因为从来没有人要求我这样做。
别人都忙着照顾自己，忙到甚至不会注意到我。他们有太多比担心我更重要的事。正因如此，那个应该做这件事的人，是我自己。照顾自己，原本就是我自己的责任。
也许一直以来，我都在等某个人来注意我、关心我、注视我、倾听我。却没意识到，抛弃我的人，恰恰是我自己。不是因为别人不够在乎我，而是因为我从未在乎过自己。如果我早点开始，现在可能已经知道自己最喜欢的颜色是什么。如果我多在意自己一点，现在可能已经享用过自己最爱的食物。
我得先把自己容纳进来，才能真正被任何地方接纳。我应该先照顾好自己，然后再去关心别人。我得先了解自己是谁，然后才能弄清楚我能为这个世界带来什么。
也许，关于我自己的那条漫长的道路，可以从今晚开始。
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