宁波初二女生一坐在爸爸车里就喘不过气，被诊断为焦虑抑郁！医生：很多父母明明很努力，孩子却更痛苦，这不是不爱，而是爱的方式错位了

“我感觉他放弃我了。”

“我需要的只是她抱抱我。”

近日，两位青少年在宁波大学附属康宁医院的诊室里泪如雨下，对着医生说出了心里话。

该院副主任医师解魏卫说，很多父母明明很努力，孩子却更痛苦。这不是不爱，而是爱的方式错位了。

坐在爸爸车里就喘不过气的女孩

14岁的小圆（化名）是一名初二学生，明年就要中考了。她成绩不错，心里一直憋着一股劲——要考上重点高中。但是，她每次面对大小考试，都非常焦虑，常常失眠，甚至会用美工刀划伤自己的手臂，以此来发泄自己的情绪。

小圆很希望能跟父母说说这些压在心里的事情。然而，每一次她鼓起勇气开口，父母的反应都如出一辙：“你吃穿不愁的，我们也不逼你一定考出多好的成绩，你还有什么好不开心的？”

当天，在送她来医院的车上，父亲一边开车一边还在反复追问：“你到底为什么会有消极想法？你说啊！”小圆低着头，声音越来越小：“我自己也说不清楚……我就是很难受。”

到了医生面前，被问及情绪低落的原因，小圆回答，可能是学习压力太大了。她父亲立刻接过话头：“那你可以考普高或者职高啊，不要给自己那么大压力，我们从来没有逼过你。”

小圆听到这句话的瞬间，她整个人都“炸”了。父亲以为自己在帮她减压，但在小圆听来，这句话只有一个意思：爸爸不相信我能考上重高，爸爸放弃我了。

小圆告诉解魏卫，每次和父亲单独待在车里，她都会感到一阵强烈的窒息感，胸口发闷，想逃又逃不掉。后来，她被诊断为焦虑抑郁状态。

在诊室里，小圆的父亲依然停不下来。他反复追问医生：“我应该看什么书？我该怎么帮助她？”他的语气急切又强势，恨不得医生能立刻给他一个万能公式。解魏卫看在眼里，心里很明白：这位父亲不是不爱女儿，恰恰是因为太爱、太着急，反而用追问和方案堵住了女儿唯一想要的那条路——一条被安静倾听的路。

解魏卫解释，当一个人情绪激动时，大脑里的“情绪脑”会高度激活，而负责理性思考的“理性脑”几乎不工作。这个时候，任何“你应该”“你可以试试”这样的话，在孩子听来都像是在否定她的感受。孩子真正需要的，从来不是解决方案，而是被看见、被相信。

那个减肥停不下来的女生

20岁的小琳（化名）走进诊室时，瘦得让人心疼。她身高一米七几，体重却只有90来斤，是一个神经性厌食症患者。而在生病之前，她的体重是140斤。解魏卫记得，小琳在心理治疗中，曾说过一句让她很心酸的话：“很多人告诉我减肥很难，但从来没有人告诉我，停止减肥更难。”

小琳的厌食症不是凭空出现的。从小学起，她就觉得父母偏爱弟弟，长期处于情绪不稳定的状态，甚至出现过自伤行为，当时被诊断为双相情感障碍。

后来，由于长期服用情绪药物，小琳的体重从正常涨到了140斤，这对她来说是一个巨大的刺激。她开始下定决心节食减肥，吃完东西就催吐。一开始需要用手指辅助，后来渐渐熟练到不用任何帮助，想吐就能吐出来。她每天雷打不动地称体重，每一克的变化都牵动着她的神经。到就诊时，她已出现低血钾、低蛋白、手抖等严重的症状。

小琳并非不想吃东西，她经常饿得难受。但每一次进食的欲望刚一冒头，就会被“吃了就会胖”的恐惧迅速压下去。长期以来，她都在一种极度的拉扯中煎熬着。

其实，小琳的妈妈是很爱女儿的。但这种爱，反而让小琳更加痛苦。她的妈妈原本是一位农村妇女，为了女儿，开始疯狂地自学心理学，看了大量的书，学正念、学认知行为疗法。本意是好的，但方式出了问题。

有一次小琳说：“我想吃肯德基，但又很害怕。”妈妈立刻回答：“那你就去吃啊，这叫‘暴露疗法’。”

还有一次小琳哭着说“我好痛苦”，妈妈马上接话：“你要接纳自己，享受当下。”

小琳抬起头，眼眶红红地对医生说：“我真正需要的，只是她抱抱我，或者安安静静听我说完。”

先接住情绪，再处理问题

其实，大部分父母都不是专业心理学出身，不必成为完美的心理咨询师，真正的陪伴，是从“用力爱”走向“用心爱”。解魏卫提出了四个具体的做法，希望能帮助那些在迷茫中努力的父母。

第一，先接住情绪，再处理问题。当孩子说“我好难受”的时候，父母最需要做的不是递上方案，而是先让孩子说出感受。“听起来你真的很难过，愿意多跟我说说发生了什么吗？”这句话的分量，远远胜过任何“你应该如何如何”。孩子开口倾诉，很多时候并不是在寻求解决办法，而是希望自己的感受被确认、被看见。

第二，放下“必须解决问题”的执念。很多父母习惯了做“解决者”，一看到孩子有情绪就立刻想办法把它“消灭”掉。但有时候，沉默地陪在孩子身边，安静地递上一杯温水，或者只是握着孩子的手听完她想说的话，就已经是最好的疗愈。父母需要学会允许问题暂时存在，也允许孩子暂时“不好”。

第三，警惕“知识傲慢”。学了心理学，不等于就读懂了孩子的内心。真正的理解，来自于放下书本之后的真诚好奇：“你是怎么体验这件事的？”而不是用“书上说你应该……”去教育孩子。知识是工具，但共情是底色。没有共情的知识，只会让孩子感到被分析、被审视，而不是被爱。

第四，承认自己的局限。父母不必时刻完美。一句坦诚的“妈妈可能说得不够好，但我是真的很在乎你”，往往比任何大道理都更能拉近亲子关系。真实的脆弱，比完美的强大更动人。

“精神疾病的康复，从来不只是药物和量表的事。家庭，是孩子最重要的‘心理环境’。当父母学会用共情代替追问，用倾听代替指导，家才能真正成为孩子最安心的港湾。”解魏卫说。

宁波晚报 记者林桦 通讯员 李湘兰

（来源：宁波晚报）