河南
1昨天去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。
有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。
2小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。
小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，
叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。
第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”
3爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
4小时候都经历过！
甲：昨晚我梦见要尿尿，没找到厕所，随便找个地方就尿了，结果早上起来......哎，被我妈打了一顿
乙：我比你好一点！我梦到我找到厕所了！结果也是被妈打了一顿......哈哈！
5有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，
于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗。
小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
6我和我女朋友异地恋，我为了表示对她的关心，
每天都会发一条她当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。
过了一年，她居然给我提出分手了，分手的时候，
她还对我大声怒吼，我实在受不了了，你一年365天，有360天是在骗我。
哎，现在的天气预报害死我了！
7上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！
媳妇数着手里的票子头都没抬，
非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”
额……这话好像没毛病，我竟无言以对！
8前两天车子坏了，坐公交车去上班，碰到很有趣的一幕。
前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说：以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！
这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？”
我默默地为大妈点了个赞。
9去药店买药，突然忘记药名了，
药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
听了我的话，老板开始思考人生！
10姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“活脱脱一个拜金女，你嫁不出去的！！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人！”
11曾经谈过一个女朋友，她的嘴长得特别好看，脸蛋也很漂亮很嫩，一掐一兜水。
交往过一段时间后，她问我：“你究竟喜欢我什么呢？”
我想都没想就说：“我就喜欢你这副嘴脸。”
然后，她就不理我了！
12昨天我结婚，我认为结婚的时候，
老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，
接亲的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，
进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，叫了声妹夫......然后就没说话。
我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！
回想刚才丈母娘的笑，我有点慌……是不是我太敏感了？！
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