17岁休学儿子成功返校：最高明的教育方式，允许孩子做个“废人”

01

17岁那年，儿子上高二。

那时，他成绩中等，性格安静，在班上是个“小透明”。

全家的目光，都放在升学上——

这次月考各科考了多少？ 每一科薄弱的点在哪里？ 就现在的成绩水平，能考上什么大学？

我的目的是想让他紧张起来，更努力一些。

但猝不及防，他突然拒绝去上学了。

我们用尽了所有办法试图扭转他的决定：

不管是打他骂他，苦口婆心讲道理，哭诉我多么不容易；

还是放下身段，物质诱惑。

可他始终油盐不进、软硬不吃，梗着脖子就是不去。

此后1年多时间，他不出门、不社交，拉黑同学老师微信，在家不是刷短视频就是打游戏。

长期的颓废，让他的状态急速崩塌。

作息紊乱、缺乏运动、情绪压抑，短短一年，胖了30斤，脸上长满痘痘。

整日不修边幅，胡子也不刮，驼背严重。

曾经干净清爽的少年，变得死气沉沉，眼里没有了光亮。

看着孩子摆烂堕落，我整日以泪洗面，羞于向他人提起儿子，生怕被人议论嘲笑。

家庭氛围冰冷压抑，整日和他爸争吵。

看着别人家孩子都在争分夺秒地备战高考，而自己家孩子躺平摆烂，心里说不出的酸涩。

我四处求助、到处请教别人，迫切想找到一个办法，戒掉孩子的手机瘾，让他全心全意地去学习。

02

历时两年，将近700多天的自我反思和学习，我才看清孩子厌学、抑郁、摆烂的真相：

所有看似叛逆、堕落的行为，都是孩子长期被高压消耗、情绪积压到极致后的自我救赎。

唯有允许、接纳才能帮助孩子走出成长的泥沼。

过去的我，一直执着于纠正孩子的外在行为，只盯着他不上学、玩手机、不努力的问题，忽视了他内心的煎熬与痛苦。

这种只纠错、不共情的教育，本质上一种情感隔离。

长期在这种教育模式下长大的孩子，内心堆满了无处释放的负面情绪。

回想过往，我们在孩子教育上投入很高。

补习班、兴趣班、一对一，砸钱进去。

嘴上说着是在投资孩子，实际是花钱买安心。

钱花了，就代表“尽力了”。

如果孩子不行，那不是我的问题，是他的问题。

自己的付出就成了“免责声明”。

而抑郁的孩子往往有着「过度的责任感」，希望自己成为让身边人、尤其是让父母满意的人。

攻击都给了自己，从而陷入宕机状态。

为了避免再次体验失败带来的痛苦，大脑就会启动一个保护机制：

我决定一开始就不努力。

在这种高压环境下，孩子没有能量承载或思考任何事情，只能做一件事——看手机。

只有这种强有力的刺激，才能让孩子的注意力短暂转移，进而松口气。

每当取得一点微小的胜利，都会让压抑的心情极为难得地好一点。

虽然很短暂，但这片刻的雀跃已经足够珍贵。

这会让孩子抱住手机不撒手，就像快要饿死的人抱着一块有些发霉的面包，

只会去除霉斑继续吃，而绝不选择丢掉面包。

想要拯救厌学躺平的孩子，逼他努力、催他上学、纠正他的行为，全都无济于事。

最高明的救赎，是先允许孩子做个暂时的“废人”，接纳他的颓废，包容他的停滞，给他足够的空间修复身心。

具体三个操作方法。

03

（1）允许孩子阶段性“归零”，接纳他的暂时摆烂

一个基本的生命规律是：

只要给与充足的安全感和信任，人的生命力会自然生长。

所以，暂时放下启动，允许孩子做个无所事事的“废人”。

首先，停止每天的催促和追问，给儿子喘息的空间。

其次，把关注点从学业收回来，落到最朴素的生活上

——吃了什么，睡得好不好。

我认真地告诉儿子：“我最看中的是你的身体健康和开心”。

不是表演出来的接纳，而是直接发自内心的心疼与包容。

有一天，我下班到家，得知儿子睡到下午，一整天没有吃饭。

换做之前，我定会指责他颓废堕落，可那天，我下意识心疼他一天没吃饭了。

我默默下厨给他煮了碗面，安静陪着他好好吃饭。

我开始拿着放大镜，寻找孩子身上被我忽略的闪光点。

比如，他会跟着网络学新舞蹈，饭后还耐心教动作笨拙、肢体不协调的我，全程耐心，没有一丝嘲笑。

夜里听见他和朋友游戏聊天，我也忍住了说教的冲动，不再逼他早睡。

将近3个月，我都如此，接纳情绪，允许摆烂。

神奇的是，当我不再对抗，允许他做个“废人”，孩子反而慢慢伸出改变的触角。

（2）停止自责内疚和后悔，修炼自己

从前的我，一直陷在焦虑、自责、后悔的情绪里，一边愧疚自己没教好孩子，

一边又忍不住把所有压力和负面情绪转嫁到孩子身上，恶性循环、反复内耗。

为了缓解自身焦虑，我借助专业的力量疏导情绪。

不想写情绪日志，就在群里让老师帮我处理焦虑，体验一下重新做学生的感觉。

在这个过程中，我开始换位思考：

我抗拒心理咨询师帮我分析情绪的来源，懒得改变，坚持让老师给一个行之有效的话术，

不正是孩子写作业磨磨蹭蹭、抵触学习的模样吗？

我做不到时，想一下自己为什么做不到？

我是故意的吗？是犯懒吗？还是找了各种理由？

这个过程让我更好地理解了孩子。

我开始沉下心来自查病根，不断向内追问：

我以前的做法是对孩子起到了帮助作用还是伤害孩子？ 为什么会有这样的行为？ 我为什么会控制不住自己？ 我自己的内心究竟发生了什么，让我没有办法控制自己？ 明明知道冲着孩子发火是没用的，我为什么还这样做？

心理上未曾长大的父母，永远养不出内心丰盈松弛的孩子。

我不想在相似的困境里反反复复跌倒，

开始老老实实修炼自己，直面卡点，学着清空自己满溢的负面情绪池。

自己稳了，面对各种突发情况，也就能接住了。

（3）搭建安全港湾，让孩子敢于求助、敢于示弱

过往的高压管控，让孩子早已养成了遇事隐忍、不敢求助的习惯，他怕自己的脆弱换来指责，怕自己的懈怠换来说教。

想要唤醒孩子，要让他明白：求助不可耻，示弱很安全，爸爸妈妈永远是他最坚实的后盾。

一次老师主动询问孩子近况，孩子难得主动向我提出需求：“妈妈，你可以和老师说，我暂时不写作业。”

说明孩子清晰自己的卡点在哪里，也愿意跟我求助。

我抓住这次契机，找了一个轻松的时刻，跟孩子说：

“昨天你让我跟老师说不写作业，谢谢你愿意直接告诉妈妈你的想法。如果以后还有什么事你觉得很难、不想做，也可以像这样跟我说，我们一起想办法。”

有一次我有情绪，冲我儿子吼叫，他怼我的时候逻辑特别清晰：

妈妈，你有情绪是你的事，不要把你的情绪释放给我，还有，你创伤冒出来的时候，请你打电话给你的妈妈，也就是我的姥姥，是她伤害了你，不是我，你去冲她吼叫。

那一刻我彻底明白，被尊重、被理解、被兜底的孩子，内心早已慢慢清醒、慢慢强大。

日复一日的包容、接纳与陪伴下，笼罩孩子两年的抑郁阴霾，一点点消散。

儿子开始主动提起校园生活，只不过全部用的过去时态：

“以前那个班主任其实挺逗的，一点都不严厉。”

“我班上有个同学人特别好，现在还经常和我聊天。”

他敢把尘封的回忆拿出来“晒晒太阳”，这是他内心安全感回归、自我疗愈的最好证明。

目前，儿子开始重读高二，有情绪会倾诉，有需求会表达，

他的生活不再只有游戏和颓废，慢慢有了热爱、有了温柔、有了对生活的期待。

我终于读懂了一句话：只有活着是永久的课题，其余所有的痛苦、抑郁、迷茫，都是阶段性的经历。

如果您在教育中遇到如：孩子抑郁、躺平、厌学、情绪暴躁、沉迷手机、日夜颠倒、自我封闭甚至休学等……

都可以私信找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！