婚姻里那些说不出的委屈，心理学书里早写透了

就在昨天半夜时分, 闺蜜给我发送了一条语音消息, 她的声音听起来是沙哑的那种, 她问我说: 那么你讲, 两个人要是待在一起的时间变得长久之后, 是不是讲都会演变成为目前这样的状况呢?

我问她怎么了。

她说没什么特别重大的事儿, 只是老公下班回到家后, 把鞋子一脱, 将包一扔, 随后直接瘫倒在沙发上开始刷手机。她拖了一整天的地呀, 累得腰都没办法挺直起来了, 想着让他帮忙去倒一杯水。可他仅仅“嗯”了那么一声, 身子动都没有动一下。

她说, 那一刻, 她特别想要哭出来, 然而又感觉到, 为了一杯水而哭泣, 似乎显得太过矫情了。

我说不矫情，真的不矫情。

很多人在婚姻里，都是这样一点一点凉下去的。

并非出轨行为, 并非属于家暴行径, 并不契合那种将脸面完全撕开的剧烈争吵情形。而是存在于那些, 说是大事不算大, 讲是小事不算小的片刻瞬间之中——比方说, 诸多你提及不止一遍的事情, 他始终都没办法记住明确记牢；在你疲累到连说话的意愿都没有之时的时候, 他依旧还在询问你关于晚饭究竟吃些什么的问题；当你期望能够好好地展开一场交流叙谈的时候, 他居然回应说“你又来了”。

你开始怀疑，是不是自己要求太多了？

为什么你总在关系里觉得累？

婚姻情感劳动_关系中的付出与看见_两性关系的心理学书籍

我看过一本讲两性关系的心理学书，里面有个词叫“情感劳动”。

这究竟意味着什么呢? 那便是处于某一段关系之中的时候, 始终会存在着这样一个人, 这个人在承担着并非显露于外的操心之事: 记住家中的纸巾快要用光这件事, 牢记孩子下一次接种疫苗的具体时间是什么时候, 思索着要给你妈妈生日送上什么样的礼物。这些事情单独看上去好像都不算大, 然而将它们全部加起来, 却足以把一个人给彻底掏空。

而另一个人，可能完全没意识到。

他觉着, 生活原本就应这般哪, 饭是自行熟成的, 衣服是自行洁净的, 家里一切皆是自行运转的。

那个一直在运转的人，累到说不出话。

为什么你越付出，对方越看不见？

还有本书里讲了个概念，叫“过度适应”。

就是在关系当中, 你把自身放置得过于低了, 你老是惧怕他会不高兴, 老是惧怕他会觉得你烦扰, 老是将“算了”挂在嘴边, 你认为这是爱, 实际上这是在逐渐削弱自己于关系里的存在感。

日子一长, 就连你自身都忘却了, 你同样是存有情绪的, 你同样是需要被予以关注的。

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从心理学的角度来讲, 那种健康的关系, 并非是一个人不顾一切地拼命付出, 另一个人毫不在意地心安理得接受。而是两个人都能够将自身所需表达出来, 并且都能够承接住对方所产生的情绪。

为什么他总听不懂你在说什么？

有一回, 我和我丈夫发生了争执, 我滔滔不绝地讲了好一阵子, 他却用一句话将我噎住了, 那句话是: “你究竟想要表达些什么呢? ”。

我当时真的气炸了。

之后瞧了一本书, 书里讲男女的沟通方式生来就不一样, 女人讲话是为了宣泄情绪, 男人讲话是为了处理问题, 你向他倾诉今天特别累, 他立刻讲“那你赶紧去睡”, 你认为他是在敷衍你, 实际上他真的认为这是一种解决办法。

不是不爱，是频道不同。

然而良好的关系, 在于愿去进行调频。他会乐意停下脚步, 倾听你那些零零散散念叨之中所暗藏的委屈。你同样会愿意向他讲出, 你并非要求他去处理问题, 你仅仅是渴望他给予你拥抱。

好的关系，是两个人都在成长

我以前觉得，结婚就是找个靠谱的人，一起过日子就行了。

两性关系的心理学书籍_婚姻情感劳动_关系中的付出与看见

往后发觉并非如此。日子持续在过, 人是会发生变化的。倘若你不成长, 那便会停滞于原地进行抱怨。而对方处于成长状态, 你们相互之间的距离就会愈发变得遥远。

那些心理学书里讲的最多的，不是什么技巧套路。

先是这样一句话, 你得首先看见自身存在的自己, 而后才能够看见对面的对方；你得先去学会给予自身关爱的爱自己, 别的人才会知晓该如何去爱你。

不是鸡汤，是真的。

写到最后，想说一句：那些让你委屈的瞬间，不是因为你不好。

是因为你太在意了，太用力了，太想把这关系过好了。

要是你于关系之中同样觉着累, 着实能够去翻阅那些两性心理学方面的书籍。并非是为了改变他人, 仅仅是为了让自身更加地了解自己。

然后你会发现，原来你不是一个人。

那么你, 是否存有某个瞬间, 会感觉在那种关系当中极为委屈? 到评论区去交流一番, 我在这个地方聆听着。

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