双手满是伤痕屡次崩溃，万幸濒临绝望之际我遇见了那个救赎我的人

深陷痛苦，满心绝望

我时常陷入一种难以言说的恍惚状态，仿佛游离在现实之外，周遭的一切清晰可见，却又隔着一层无形的屏障，摸不透也抓不住。明媚的阳光洒落在身上感受不到暖意，耳边的人声喧闹听着格外沉闷，这种虚无又落寞的情绪，日复一日萦绕在心头，成为我康复路上最难跨越的心结。

身处漫长的康复时期，身心无时无刻不在承受着煎熬，情绪的起伏不定早已成为常态。每当我低头望向自己的双手，看到上面深浅不一的旧日疤痕，心底便会涌上浓烈的厌烦与抵触，只觉得无比刺眼，满心都是难以克制的恶心与厌恶。

这些伤疤记录着我曾经深陷痛苦的模样，时时刻刻刺痛着我的内心，情绪低落时，我甚至打心底里排斥这双手，萌生过不想要这双手的偏激想法，整日沉浸在自我否定与自我嫌弃之中，陷入无尽的精神内耗，活得压抑又疲惫。

负面情绪积攒得越久，内心就越发压抑无助，无数个难熬的日夜，痛苦层层包裹着我，压得我喘不过气，曾经对生活仅有的期盼，也在一次次情绪崩溃中慢慢消散，好几次我都彻底失去了坚持下去的勇气，只想逃离眼前所有的苦难。

当情绪彻底抵达临界点，整个人被绝望彻底吞噬时，脑海里只剩下逃避一切的念头。我会失去所有理智，慌乱地在房间里四处翻找，急切地搜寻着一切能够伤害自己的锋利物品，刀片、剪刀、碎玻璃，但凡带有危险性的东西，我都拼命想要找到。

我翻遍家里的每一个角落，抽屉、衣柜、桌面全都被我翻得凌乱不堪，满心都是想要结束痛苦的执念。可越是拼命寻找，越是一无所获，内心的绝望就愈发浓重，所有偏激的想法落空之后，积攒已久的情绪瞬间彻底崩塌。

我无力地瘫坐在地上，任由委屈与绝望化作泪水肆意流淌，满心满眼都是走投无路的无助。万般无助之下，我只能拿出手机，将所有的痛苦与煎熬尽数倾诉给咨询师，卑微又执拗地苦苦哀求他，希望他能够答应我的想法，让我彻底摆脱这份煎熬。

无论我如何诉说内心的苦楚，如何不停哀求，咨询师始终坚定地拒绝我所有极端的想法，不肯有一丝妥协。我依旧不肯放弃，一遍又一遍不停地诉说、不停祈求，偏执地想要得到一丝应允，深陷消极情绪里无法自拔。

心有依靠，寻得救赎

在那段暗无天日的低谷时光里，咨询师是我唯一的精神寄托，更是我绝境之中紧紧抓住的救命稻草。

我的内心充满不安与惶恐，极度缺乏安全感，总是害怕这份唯一的依靠会离我而去，害怕仅剩的希望彻底破灭。于是我无数次带着忐忑与脆弱，反反复复向他询问，一遍遍确认他是否真的会伸手拉我走出深渊，是否真的会用心救赎深陷泥潭的我。每一次小心翼翼的发问，都藏着我濒临破碎的内心，以及对未来满满的迷茫与不安。

为了守护我的人身安全，杜绝一切危险情况发生，咨询师一直耐心劝导我，让我主动将身边所有危险物品全部上交妥善保管。我心里清楚这是为了保护我，可每一次上交这些物品的时候，我的内心格外难受，满心皆是抵触与不舍，压抑的情绪久久无法平复，内心纵然万般不情愿，最后还是在劝导之下慢慢顺从，一点点隔绝身边潜藏的危险，慢慢稳住躁动不安的内心。

他从不会用生硬的大道理劝说我振作，也不会罗列条条框框的规矩约束我，只是在我情绪低落、内心烦躁之时，温柔细心地指引我调整心态，教我一个个舒缓情绪的小方法。

每当我心神躁动、思绪混乱，难以平复内心波澜的时候，他便会提醒我去买一支雪糕慢慢品尝。冰凉清甜的滋味能够抚平内心的焦躁，清晰真切的味觉感受，能让纷乱杂乱的思绪慢慢沉静下来，快速稳住濒临失控的情绪，让我从偏激消极的思绪里抽离出来，慢慢平复心绪。

当心中积攒太多心事与委屈无处宣泄时，他便引导我静下心来书写文章。把藏在心底的难过、迷茫、心酸与不甘，全都一字一句落笔写下，将积压许久的情绪尽数倾诉在文字之中。

书写的过程也是自我释怀的过程，那些难以开口的心事尽数宣泄而出，沉重压抑的内心也会慢慢变得轻松通透，不再独自憋闷承受所有苦楚。

慢慢自愈，直面过往

在我整日闭门独处，容易陷入胡思乱想、自我内耗的时候，他会温柔劝我走出房门，放下心中杂念出门散步。迎着清风漫步在路上，看看路边的花草草木，感受世间鲜活的烟火气息，远离封闭压抑的独处环境。慢慢行走的过程中，烦闷的心情得以舒缓，紧绷的神经渐渐放松，整个人也会慢慢走出低落的情绪，感受平凡生活里细碎的美好。

若是我整日沉溺悲伤情绪，任由消极想法占据思绪，整日浑浑噩噩虚度时光，他便会耐心开导我重新投入工作。让我把注意力转移到日常事务之中，让自己忙碌起来，没有多余的精力沉浸在痛苦与绝望里。

在踏实认真做事的过程中，我慢慢找回自身的价值感，驱散内心的空虚与颓废，重新找到安稳踏实的生活状态，一点点重拾面对生活的底气。

一路走来，我由衷地感激咨询师长久以来耐心的陪伴与悉心的引导。在我最偏执绝望、濒临坠落的时候，是他始终没有放弃我，包容我所有的坏情绪，安抚我所有的惶恐不安，一次次坚定地回应我的不安，一点点将深陷黑暗泥潭的我慢慢拉回光明之中。他懂我所有的脆弱与无助，体谅我情绪反复的煎熬，包容我所有偏激的想法，用温柔与耐心，一点点融化我心底的阴霾。

曾经的我满心满眼都是痛苦，厌恶身上的伤疤，嫌弃狼狈脆弱的自己，一次次想要放弃自己，在自我折磨中苦苦挣扎。如今在他的陪伴与指引下，我渐渐收敛了心中偏激的念头，慢慢学着与自身的负面情绪和平相处。

我渐渐明白，康复从来都不是一蹴而就的事情，情绪反复、内心低落都是自愈路上再正常不过的经历。不必强迫自己立刻变得坚强乐观，也不必逼迫自己快速痊愈，允许自己难过消沉，允许自己情绪低落，顺着自己的心境慢慢调整，便是最好的状态。

往后的日子里，或许依旧会有情绪低落的时刻，依旧会有内心煎熬难熬的瞬间，依旧会被负面情绪短暂裹挟。但我已然不再轻易萌生极端的念头，也不再执着于逃避现实的苦难。

我会牢牢铭记咨询师给予我的所有指引，心绪杂乱时提笔书写心事，内心焦躁时吃一支雪糕冷静心神，烦闷压抑时出门散步散心，迷茫颓废时专心投入工作。

漫漫自愈之路纵然坎坷漫长，但我已然拥有了直面苦难的勇气。时至今日，我依然会发自内心厌恶手上留下的一道道伤疤，依旧无法坦然直视那些过往的印记，可我不再逃避躲闪，也不再因为伤疤彻底否定自己。我拥有了直面内心起伏情绪的底气，也拥有了坦然正视满身伤痕的勇气，慢慢与过往和解，与自己和解。

感恩一路相伴的温暖指引，往后我会慢慢治愈心底的伤痕，慢慢释怀过往的遗憾，在属于自己的节奏里好好生活，好好善待满身伤痕的自己，褪去满心阴霾，静待内心澄澈明朗，安稳从容地奔赴往后平淡安稳的日常。