河南
1小红：“我的前男友都够一桌麻将了”
小莉：“才四个你好意思说？”
小红：“我说的是牌。”
2去年我单身，家里所有人都催我找女朋友，
今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，
表弟看了一下我女朋友说：“要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！”
我去，幸好表弟跑得快，不然非被打死不可！
3和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”
同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”
我又问：“你为什么这么卖力的练？”
同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”
4那年，村里少年经常骑摩托飙车。
一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。
手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，
前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，
我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗，
突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗？”
5一天，心理医生对他的患者说：“您的问题是，您总是太自我中心了。”
患者生气地回答：“这是怎么可能？我可是最了解自己的人！”
医生微笑着说：“您看，您又在谈论您自己了。”
6女人心海底针，真的很难猜！
吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！
7我深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”
你们绝对想不到这货回答了什么。
他一本正经地说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
老铁们，这二货还能要不？！
8办公室正讨论娶什么样的老婆最好养活？
a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；
而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。
b说：那就找个不胖不瘦的嘛。
a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
9搜附近的人。
我：“美女，晚饭吃了吗？”
对方：“难道你想请我吃饭？”
我：“发张照片看看！”
对方：“生活照5元，不露脸10元，露脸30元，紫薇80元。”
果断发了80元红包，结果收到林心如的格格照。
10早几天一个不常联系的女性朋友突然跟我说在外遇到困难，
让我给她打一千救急，过几天就还我，
碍于情面给她打过去了。
刚刚她发信息感动的说哥你太好了，我爱你，做我男朋友吧。
我果断拒绝，你是想做我女朋友不还钱吧，做梦呢！
11在办公室里，没事。我用自己的工具给自己剪了一个齐刘海。
下班回到家，我：老公，你看我的头发剪得怎么样？
老公：不咋样，没啥区别？
我：老公，这是我自己剪得，没花一分钱。
老公：哦，那看起来，很不错很好看！
我：坑货！
12前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，
前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好，
我：“不算严重，掉一块漆，200块吧.” 那个女司机爽快地答应了，
结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？”
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