河北
和老婆相恋三年，结婚以后我就注意了，老婆是越来越胖，结婚之前就有一点点的胖。
我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤。
老婆竟然大哭起来。
我一脸茫然地问：“你哭什么啊，难道瘦下来不好吗？”
没想到老婆哭得更伤心了，说：“我要是早知道瘦下来这么好看，当初就不嫁给你了，我应该再挑一挑的。”
我家的土豪亲戚上一个月养了一条藏獒。
今天刚好在一起聚餐。
亲戚给我们吹嘘他一个月光养狗就花好几万。
然后我妈低下头悄悄地跟我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧。”
我很纳闷地问：“为什么？”
妈妈说：“因为我养不起狗。”
今天早上我被老板开除了，真的很生气，很难过。事情的起因是这样的：昨天领导在群里发通知说：“明天早上8点开会，带上你们吃饭的家伙在办公室集合。”
结果今天到办公室一看，懵逼了。
同事们都带着笔记本电脑，而我拿的居然是个碗，一双筷子，两瓶啤酒。
老公非常喜欢吃香菜。
有一次吃火锅，老公只顾着吃香菜，没听我说话，我就很生气的问他：“我跟香菜到底哪个重要？”
老公一头青筋地说：“当然是你重要啊。”
我又问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅里边，你先捞谁啊？”
老公说：“当然先捞你，你都掉进去了，那香菜还能好吃吗？”
我上去就给了他一巴掌，让你吃。
今天逛街，路过一家商店的时候，就听见一个人在喊：“两位大哥，进来看看，我们商店应有尽有。”
我很生气：“没钱”
“两位大哥，我们可以刷卡”
我白了他一眼：“没卡”
“两位大哥”
你再叫，两位大哥，我揍你了，看清楚，她是我媳妇。
我家是卖酒的，毕业的时候我们商量着给老师送小礼物表达感谢。
于是我带来了一个大盒子。
老师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一蘸，放在嘴里尝了一尝。
老师说：“是香槟？”
我说：“不是”
老师又问：“白兰地？”
我说：“又猜错了”
最后老师说：“我也不尝了，我也没猜对，也没尝出来到底是什么，你直接跟我说你带了什么。”
我很不好意思地说：“是一只可爱的小狗。”
大雪的天，零下十几度。
我看见有个美女在我车面前孤独的步行。
天冷，她一定冻坏了。
于是我把车停在了他的前面。
我说：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧。”
妹子说：“不，我走着就挺好。”
我说：“妹子我不是坏人，你这样走着多冷啊。”
妹子对我说：“大哥啊，想泡妹子你得下点本钱，不能拿自行车泡，坐上你那破自行车上更冷。
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