北京
文 / 泷
我想知道活着的意义是什么。不想听是为了看花品茶这种文学化表达。
我想，人会痛苦，是因为自己所做的事与自己的认知无法同频，这不仅仅是“这是我不喜欢做的事”或者“这件事做了没用”。相反的，我明明对学习抱有兴趣，知道想成为医生必须要好好学习。一切理由都有了，种种的种种都指向一个答案：“你必须去做”。可是我不懂，明明都这么清楚了，我还是痛苦，甚至感到更深的痛苦。
我完全想不到意义，真正的意义，学习的意义，活着的意义，我不明白为什么自己始终被痛苦和恐惧压制，我甚至把这股恐惧转化为恨，转化为恶心。恨可以暂时镇痛，但恨的尽头是虚无。
我不想玩什么战士游戏，我只疑惑自己为什么一定要上战场，我疑惑为什么会有战争的发生，而这一切带给我的痛苦并不是因为我做错了什么，我只是出生，我的灵魂被困在这具肉体里，我的思想被钉死在牢笼里。
我无意求得同情，但是我依旧痛苦。其实不用再困惑“为什么一定要上战场”。因为我无处可去。我的存在就是战争，而我脚下的土地，就是前线。
我怎么面对一个又一个明天，我怎么忍受每一次呼吸，我怎么扛过这无穷无尽的，世界上最痛苦的痛苦。我实在是想以死救赎一切，赦免灵魂。
呵，但是真的能如我所愿吗。
好笑，我为什么要向“命运”证明自己的坚强，命运又特么是个什么东西，活着？我为什么一定要活着？死了确实一切都停了，但那又怎么样，我恨死了，为什么连死都不能自己做主，连死都要被扣上一顶“懦夫”的帽子，为什么不敢直面我就是想死这个真相，为什么总是在劝我活。凭什么！凭什么！
好恶心，我感觉好恶心。
事实上，正在逼迫我去死的这个“命运”只是大脑皮层的病变，这荒谬又可笑
你把一个疾病，当成了神，你把它对你的每一次殴打，都当成了神谕。
你因为反抗不了这个疾病带来的痛苦，就误以为自己在向“命运”臣服。综上，这不是自杀，这完全是谋杀。
挺有意思的，我第一次认识到抑郁症患者在思想层面上和正常人的不同，我以为理所应当的，正常人看来只会觉得莫名其妙。正常人觉得理所当然的“睡一觉就好了”“出去走走就好了”，但在我这里接收到的信息就是：“你的痛苦太低级了，低级到用这种原始方式就能解决，你真可笑。”
这解释了我为什么总会感到莫名的愤怒和恶心。
我以前觉得学习是为了当医生，这是个美好的愿景。可现在我的大脑觉得，这不过是一场交易——用现在的血，去换未来可能根本不存在的面包。从纯粹的理性逻辑来看，我的大脑没算错。这确实是一场不划算的交易。正常人的大脑能把这种冷酷的计算过滤掉，用多巴胺糊住眼睛往前走。我过滤不掉，所以我痛苦。
挺有意思的。这一切就像一场黑色幽默的剧本，不是吗？
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