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余华说：“永远不要上赶着任何人，人近则贱。对儿女太操心了，你就成了佣人；对亲戚太热心，你就成了工具；对老友太主动，你就成了惹人嫌的外人。”
这话听着扎心，但仔细想想，句句都是大实话。
多少人在关系里活成了别人顺手使唤的工具，还安慰自己说这是情分。你掏心掏肺，别人理所当然；你步步退让，别人得寸进尺。到头来，你把自己感动得不行，人家却觉得你廉价又好用。
人近则贱。距离没了，尊严也就没了。
先说说儿女这事儿。
中国式父母，大概是这个世界上最辛苦、也最不被领情的群体。从孩子出生的那一刻起，就开始了一辈子的操心。小时候操心吃喝拉撒，长大了操心学习成绩，再大点操心工作婚姻，好不容易孩子成家了，又开始操心孙子孙女。
操着操着，就把自己从父母操成了佣人。
我认识一位阿姨，退休之后的生活比上班时还忙。每天早上六点起床，坐一个小时地铁去儿子家，做饭、打扫、带孩子，晚上再坐地铁回来，到家已经八点多。周末还要给儿子儿媳腾出空间，自己出去遛弯儿。她跟我抱怨说儿媳妇对她爱搭不理，儿子也越来越不耐烦。
我说，阿姨，你把自己活成了免费保姆，人家凭什么尊重你？
她愣了一下，大概从来没从这个角度想过。
父母对儿女的爱，应该是雨伞，下雨的时候撑开，天晴了收起来。可太多父母把自己活成了拐杖，儿女不拄着就走不稳，最后拐杖反而成了累赘。
爱得太多，就成了债；靠得太近，就成了烦。
再说亲戚。
中国式亲戚，是个神奇的物种。他们会在你得意时出现，在你失意时消失；会在你需要帮助时装死，在他们需要你时诈尸。
你对亲戚太热心，今天帮这个找工作，明天给那个借钱，后天替谁家孩子托关系。一开始人家还会客气两句，时间长了就变成了理所当然。哪天你帮不上了，或者不想帮了，你猜怎么着？他们不会记得你帮过多少次，只会记得你这次没帮。
热脸贴冷屁股，贴多了，冷屁股还是冷屁股，热脸却成了笑话。
《增广贤文》里说得好：“人情似纸张张薄，世事如棋局局新。”太主动的关系，就像主动降价的商品，别人只会怀疑你是不是卖不出去。
最后说说老友。
这可能是最让人心酸的一层。曾经无话不谈的朋友，随着时间推移，各自有了新的生活圈子，渐行渐远本是常态。
可总有那么一些人，念着旧情，总是主动联系，主动约饭，主动找话题。慢慢地你会发现，你的热情在对方眼里变成了一种负担。你发消息，他半天才回；你约见面，他总有理由推脱。不是他变了，是你没搞明白——感情这东西，从来就不是单方面的事。
太主动，就成了惹人嫌的外人。这话说得狠，但一点没错。
就像作家刘震云说的：“真正的朋友，是不需要刻意维护的。需要你刻意维护的关系，本质上已经结束了。”
那怎么办？难道就不付出真心了？
当然不是。
分寸感，是成年人最高级的修养
对儿女，爱七分留三分。留的那三分，是给自己留的体面和空间。你有你的人生，他们有他们的路要走。做父母的，站得远一点，反而看得更清楚。
对亲戚，帮是情分，不帮是本分。别因为不好意思拒绝，就把自己活成别人的救命稻草。稻草救不了命，只会把自己搭进去。
对朋友，你来我往，才是长久。你进一步，他跟一步，这才是同频。你走了九十九步，他一步都没动，那就转身吧。
毕淑敏说过：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”学会拒绝，学会保持距离，学会把自己的感受放在第一位，这不是自私，是自爱。
永远别上赶着任何人。花若盛开，蝴蝶自来；人若精彩，天自安排。
把讨好别人的时间用来提升自己，把操心别人的精力用来经营自己。当你变得有价值的时候，不用你上赶着，自然有人想靠近你。
记住，这世上最好的关系，不是形影不离，而是各自独立，又彼此惦记。不远不近，不卑不亢，这样的关系，才最舒服，也最长久。
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