北京
她有一个邻居，算是点头之交，因为两家的孩子曾在院子里一起玩过。后来，这位邻居就经常让自家孩子去她家过周末——早上九点敲门进来，晚上九点还不肯走。她给邻居发微信说“时间不早了”，对方回：“没关系，孩子们玩得开心，就让他们多玩会儿吧。”
这是昨天一位妈妈跟我吐槽的事。表面看是孩子不懂事，可真正的问题，是孩子背后的大人不懂分寸。
这些年我遭遇的不懂分寸的人也不少，说起来确实令人苦恼。借这个话题，我也来吐吐槽。
老家有个亲戚，每次来北京办事都在我家落脚，这不是问题，问题是她从来不提前打招呼，说来就来，说走就走，经常弄得我措手不及。最夸张的一次，某天早上我正忙着送两娃上学，送到半路忽然接到她的电话，让我赶紧开车去火车站接她，理由是“没找到公交”……
还有一位不知何时加我微信的网友，跟我从未有过任何实质性的链接。某天她忽然发来信息，让我把我家客厅、卧室各个房间拍个完整的视频传给她，说是作为她装修房子的参考，还有，她说她也是俩娃妈妈，让我一定把我家俩娃的卧室拍仔细点儿发给她……
经过多年的观察，我感觉分寸感这件事，某种程度上也是一种先天智能。它类似于霍华德·加德纳提出的多元智能理论中的“人际智能”和“内省智能”——有些人天生就具备这种能力，能准确地判断自己和他人的边界，知道什么该说、什么该做，怎样才叫合情合理。
而有些人，则是先天性地缺失这一块，如果不去学习，不被教育，他们永远意识不到什么是“分寸”和“边界”
那么，分寸感究竟该怎么把握呢？我总结了几个简单原则：
第一，不请自来就是冒犯。去别人家做客、请别人帮忙，至少提前三天打招呼，给别人留出准备和拒绝的空间。临时通知不是惊喜，是惊吓。
第二，关系有多深，能拜托的事就有多大。去别人家住，请别人帮忙看孩子，这需要铁杆亲友的交情，但即便如此，也需要提前打招呼，给大家一点时间准备。普通朋友，可以请人帮点小忙，但也要允许别人拒绝，现在谁都很忙。
第三，别人委婉的提醒，一定要听懂。当对方说“时间不早了”，潜台词就是“该结束了”；当对方说“改天一起吃饭”，往往只是客气。听不懂潜台词，是分寸感最大的敌人。
最后，给一道简单自测题， 在向别人开口前，问自己：“如果对方用同样的方式、同样的频率向我求助，我会不会觉得烦？” 如果答案是“会”，那你的请求就超出了一段关系的安全边界。
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